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【大紀元6月30日訊】 “挺能杰儿”們乃是世上最莫名其妙的生物。人發育到了這個階段，大抵都會暫時性地 變成怪物。孩子在那個年齡段時，我倆的關系緊張到了几乎破裂的程度。記得有一次這 小子沖著我大喊：“你憑什麼 run my life？這是我的人生，不是你的，是不是？我就 是要自殺你也管不著！”
當時自然是气得夠嗆：這是什麼話？真是不識好歹！什麼叫“run your life”？ 難道 小孩玩火柴，大人也不能去搶下來，否則就是專橫霸道？真不該把孩子帶到西方來。 一气之下，索性撒手不管：有朝一日你要哭著來見我，悔不該不听老子言！然而我這一 撒手，天也不曾就此塌下來。人家苦頭自然是吃了些，而且都是我預警過的。可當我得 意地指出這一點時，小子卻說：“是的，你早說過。不過不到那一步，誰听得進去？這 些教訓得自己去總結，誰教也沒用！”
這話讓我琢磨了許久，從這儿我悟出了中國人做人的荒唐。無論是對孩子、對配偶、對 兄弟姐妹，還是對朋友，咱們都覺得有一种義不容辭的道義責任要去照看人家的人生之 路，似乎慢慢眼（滬語，證明老蘆是上海人）別人就會誤入歧途。關系越親密，這責任 感也就越強烈。這沉重的道義十字架壓塌了所有的人的脊梁。無論是誨人者還是被誨者 都如同活在教堂里。誰要偶爾露出人性的劣根，誨人者就喪失了為人師表的資格，被誨 者就得讓為師表者痛心疾首。無論扮演的是哪個角色，接下來的事似乎就只有自殺以謝 天下。
我想，這就是中國人活得無比之累的原因之一。咱們沒有意識到：無論多麼親密的關 系，都并不自動給你作他人人生向導的權利。除非對方如大旱盼云霓般渴望你的指點， 硬要去誨人不倦，實際上是濫用親情或友情的一种僭越。
咱們這樣做毫不足奇。中國的社會就是一個誨人不倦的社會。無論是在家里，在學校 中，在社會上，不管你碰到什麼事，小到定時作暑假作業，大到如何看待海灣戰爭，家 長、老師和當局都會立刻為你提供一個無比明确的標准答案。照著這個答案去回答人生 試卷，你就會獲得成功，從被誨者變成了誨人者。蔑視別人的勸告，你就會遭到社會的 合力懲罰。於是咱們的社會就變成了一個誨人社會，由誨者与被誨者兩個等級組成。每 個人都要力爭上游去作第一等級，決不肯leave others alone，一定要去無比熱心地指 導旁人。
可惜就連在中國那個擁擠社會中，人生的“標准答案”也正在為時代的大潮沖得七零八 落。就算咱們能保住那個傳統价值觀念體系，用它去誨人不倦，把被誨者們成功地變成 了古代那些百依百順的孝子，也無非是造出了一群因襲陳見的窩囊廢。這樣的社會又有 什麼生机？舉個最近的例子：老蘆下海來寫的文章，以《評馬系列》為冠軍之作。然而 這玩意卻是冒著如雨而下的矢石，在被敵友兩路夾擊的情況下，如魯迅般“側站著戰 斗”而寫下來的。如果老蘆個性不是那麼強悍，受不了某位好友的狂轟濫炸，罷筆以求 耳根清靜，豈不是暴殄天資，使那些杰作胎死腹中？
西方社會里的一條文明通則，就是承認各人有充分的自由去度過自己的一生，沒有什麼 “標准活法”。就算你說的真是標准答案，具體的教訓還是只有自己去總結。沒有一定 的人生經驗，格言不會變成座右銘。何況在大多數情況下，哪怕對方是你儿子，人家也 只會覺得你是外行領導內行。無視這种心理常態，在游說毫無效果還要喋喋不休時，唯 一的作用便是刺激對方的逆反心理，越發要跟你對著干。如果對方干的真是錯事，你豈 不是火上澆油？如果對方干的是對的，你豈不是毫無來由地給人家制造阻力，讓人家活 得更加艱難？不管結果是哪一种，你那誨人不倦只能毀掉本來是正常而自然的關系。
魯迅說：豪豬們擠在一起，就要刺痛對方，所以彼此之間得保持一定距离。敬愛的林副 統帥在《紅樓夢》上作眉批“勿太密，親則疏”。哪怕親如父子，彼此之間還得留上一 定距离。這距离體現了對他人人權的尊重，給對方足夠的喘息空間与行動自由。中國式 的誨人不倦，其實只是對他人人權的巧妙的“崇高的”踐踏而已。傳統社會中的知識分 子毫無創造力，就是靠了這几千年的毀人不倦的自殺与他殺的机制。
轉自《北大新青年》
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