某一天在教室裡，比鄰而坐的小男生和小女生一言不和吵了起來，竟「你拍我一下，我拍你一下」，不痛不癢地展開一場「互打」。看著這個畫面，內心好笑，故意不出面阻止，看其如何發展。
只見兩個人誰也不讓誰，誰也不肯先停下來，好像少打了對方那麼一小下，多麼地吃虧似的，約莫5分鐘了，還一直僵持不下。等到其他同學發現這個鬧劇，有人嚷嚷勸那小男生說：別跟她打了啦！那小男孩的手終於放下來，那小女孩看起來還氣呼呼的，我走過去問他們：「發生什麼事？」，兩人不約而同的指責對方先打人。
到底誰先打誰，往往會成為下一個爭執的焦點，好像先打人的才有錯似的。聰明的大人千萬不要讓自己一頭栽進爭執的漩渦中，為人父母或師長者經常被迫成為爭執的仲裁者，不管大人多麼的秉公處理，其實往往不能滿足孩子的需求，因為他們渴望大人完全和自己站在一邊，這種期待一定有一方會落空，秉公處理則兩者皆不能滿意，那麼，該怎麼辦呢？
其實，只要掌握好原則，靠著一點問話的技巧，處理起來真的很簡單。
像前述的兩人爭吵，大人不要急著數落孩子們的不是，先花點時間聽聽孩子的說法，大人可以問孩子：「我想知道發生什麼事？」，孩子當然急著要為自己說話，大人可以讓孩子盡量地說，可是一定要以說「『我』語言」為原則，譬如說：「我被打，心裡很生氣，所以我就還手。」，「我覺得很奇怪，明明是我先被打的。」等等，這種表達的方式不困難，只要稍微提醒孩子，他們就可以做到。
我們會發現當孩子在充分表達自己的感受的同時，也聆聽了對方的看法，所以，孩子在不知不覺中已經彼此站在對方的角度看問題，也已經比較能理解對方的行為原因，再加上憤怒的情緒已經降溫，通常爭執的氣氛已不存在了，孩子就會願意原諒彼此。
此時，大人要再說點話來鼓舞孩子：「我知道誰也不愛打人，你們兩個都不是故意要這樣做的，因為在我心目中你們都是好孩子。現在你們彼此誤會，看看我能幫上什麼忙？」孩子在這時候通常已經願意和平相處了，爭執事件就會落幕。而有些孩子還會要求一句：「你叫他以後不要打我了。」大人此時可以鼓勵雙方直接對話，大人可以說：「你可以自己告訴他呀！你們想跟對方說什麼都可以說。」如果真能有進一步的溝通，就更能相互協調了。
引導過程的重要條件，就是大人一定要保持理性智慧，情緒一定要先穩住。有些大人一看孩子發生爭執，內心就有千百種想法：埋怨孩子難教養、常爭吵、愛計較等等，大人一邊處理一邊心裡氣呼呼的，演變成三個人的戰爭，或是惡狠狠把孩子訓一頓，這樣做不但不能根本地解決問題，還會破壞大人小孩之間原本的親密關係。
智慧地解決孩子間的爭執，大人等於做了正面的示範，孩子們慢慢的就會培養出自己處理糾紛的能力，才能在爭執的當下，更加理解自己，也才能理解別人。所以今後當孩子吵架時，大人不要僅僅讓自己去仲裁一件糾紛，也可以藉機多教孩子一點喔。@、
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