因为工作所需，每天必须对着镜子化妆一个多小时。最近当我看着镜中的自己，我才发现我从来没有真正的面对过自己。
谁不爱完美？谁不爱事事圆满？只是往往不如人意的现实就横摆在眼前：有人坦然面对，有人逃避，有人与之抗争，弄得一身伤痕。尽管我的外表可爱开朗，然而真正碰到触及我心灵的人事物，我是逃避的。于是我会独自去旅行，或开车远行或出国。结果换来旁人赞许羡慕的眼光，称赞我个性独立，语言能力好，有经济能力。这真是反讽，因为我知道自己的真性情。其实我依赖不已，因为我孑然一身，我才必须独立的。就算看尽好山好水，夜深时的落寞有谁可以体会？
高中时品学兼优的我，因为对生命的疑惑无法得到解答，让我极度困扰，甚至已经认真的跟家里商量考虑要休学时，学校的川堂竟然张贴了我撰写的励志文章。我觉得上天在嘲弄我。
近来渐渐发现我的不快乐其实是自己造成的。我虽不与人争，但我仍郁郁寡欢的原因是来自于我隐藏很深的妒嫉。我无法真心祝福别人，是因为其实我是见不得别人好的。我很艰难的承认这一点，很艰难的承认我只是空有虚名，而无法拥有人世间实质的幸福与温暖。
人与人之间的相处对我是一项负担，因为人心复杂。在自助餐厅点菜时，服务生稍微流露出的不耐烦，都会让我觉得受伤。也因为如此，这几年在感情上的挫折，几乎让我的内心一蹶不振。过往生活的顺遂使我无法接受忤逆我意愿的任何事情，我甚至对别人自由意志的表达感到不悦，我希望一切唯我为大。就像《九评共产党》一书中提到的共产党党性一样，不容异己。我身上竟然有这种邪恶的因数，这不就是痛苦的根源吗？
在感情失败的打击中，我选择以愤怒来保护自己。只是当这个外衣一脱下，我的伤口侵蚀得更大更深。回头想想我所有的举动，或好或不好，都只是为了引起他的注意。我拥有人人称羡的才华，却得不到我心爱人的青睐。看到以前写给他的书信，更让我觉得自尊心遭到践踏。
现在想想是谁在伤害自己呢？不也是自己吗？我选择以负面的方式面对，却没想到这是了却彼此冤怨的一个过程。如果在这过程中，我没有善解，反而又做了错事，那么下辈子、下下辈子，是不是故事又要重新来一回？也许时空转换，角色不同，但是其中的苦涩应该一点儿也不会少的。就算他真的多看我一眼，难道我就真的一生了无遗憾了吗？当生命走到尽头时，这份情我又带得走吗？
我渴望智慧，渴望超脱，也祝愿自己在这过程中，日渐迈向良善与光明。@
