【大纪元2015年01月02日讯】
反抗期孩子典型的表现
孩子到了10岁前后，几乎都会出现所谓的反抗期。典型表现是，讲话高高在上，教训父母，或封闭自我，禁止入房间，或排斥、厌烦、动则大喊大叫，或埋怨父母为何要生下自己等等过激的或消极不振的行为表现和态度。很多父母因此目瞪口呆：我那从小可爱贴心，无话不谈的孩子怎么就像突然变成了一个“恶魔”，怎么会态度如此无礼，爱答不理，经常跟个无赖或仇人一样，又摔又打，冷言冷语，以折磨父母为乐。让父母忧心烦恼，苦不堪言，束手无策。处理不好，严重的几乎会让父子之间变成水火不容的仇敌。彼此互相伤害。或伤心欲绝，无可奈何。
也许，了解孩子成长的心理特征，处理起来说不定会出现意想不到的效果，虽说不会变得非常简单，也不可能针对每个孩子都能收到同样的效果，但至少能让我们提前做好心理准备，让事情尽可能往好的方向发展，即使很多事情由于社会不良因素的导向，事与愿违，无能为力，我们也能变得相对从容，问心无愧。
为何孩子会出现反抗期
从心理学上来说，父母双全的正常家庭的孩子出现反抗期，是孩子需要自立，需要得到如同成年人的尊重和信任的心理与情感的正常表现。
现代华人父母，跟过去不同，专业主妇已经变得非常稀有，专心在家抚养孩子的母亲已经很少见了，女性工作已经成为常态，由于这些不得已的客观因素，孩子也许从小就会意识到，父母虽然爱我，不过只是花钱满足物质上的东西，他们都很忙；有的孩子甚至长大后由于寂寞而曲解父母的爱意，不少孩子小时候的这些阴影会影响他们的一生。当然这绝对不是在责怪父母，可以说父母一片痴心，却又没有分身之术，现代的父母除了养育，还多了一个不得已的课程，去问心理医生：我的孩子为何变成这个样子？
等到孩子稍长有了对事物的看法，很想让父母听自己说话，陪自己玩的时候，听到的往往是我现在没时间，我现在很忙，我现在要做饭，你自己玩吧这样的回答，即使是国外的专业主妇，往往自己一人带好几个孩子，不再是过去的大家族，顾得了小的就顾不了大的，虽然她们有心相陪，却也只好回答，妈妈正忙着，你自己先玩吧，忙完了再找你，然而这样的许诺母亲最后还是经常给忘了，孩子虽小，闹了不知多少次后，渐渐的就放弃了，只好与不会说话的玩具相伴，虽然并不会反抗，埋怨，也没有明确的意识伤心无奈，但是却极可能种下了对父母失望、不信任和将来动不动就发火的无形的祸根。当然这是个相对普遍的原因，不会是所有的情形。仅仅作为参考。
此外，父母虽爱孩子，但是不自觉的都会以在孩子看来高高在上的教导的、保护的、过于担心的心态看护着孩子，虽然这也是很正常的，如果在古代，这是应该拥有的资格和地位，不过现代社会已经失去了这些规矩之后，一味的这样做，就很可能起到反效果。有的父母可能没有意识到，要给孩子自己独立思考，独立表达和决断的锻炼。碰到问题，很少以尊重的态度进行平等的交流和指导。父母会因为担心而代替孩子全方位的做任何一件事的处理和决断，认为孩子还是孩子，什么也不懂，理所当然由父母决定，孩子即使不愿意，父母也会说，这是为了你好，完全不会征求孩子的意见，这种长期得不到重视，感受不到父母对自己认可尊重的强求，使得孩子在小学低学年时既无奈又不敢说话反抗、忍受着将真实想法藏在心里、一切只能父母替自己决定和做主的每一天。当然这里说的是比较极端的情形。
由于孩子总被要求和服从，心里虽然明白父母也是一心爱护自己，但不知为何，就是感到孤独，没有自信，不会与人相处，不懂如何在学校跟老师和伙伴们接触，又想要保护自己，导致逆反心理和郁闷的情绪日积月累，一旦进入中学前后的反抗期，孩子就会突然有强烈的，需要得到父母尊重、认可和把他当大人那样对待的自主自立的要求，这时，虽然还不成熟，并无能力真的可以正确决断很多事情，但是由于常年被要求听话，处于一种不被重视的地位，于是出现了跟父母对着干，要求父母不要干涉，不许碰自己任何东西，甚至故意用高高在上和鄙视的心态、言语教训起父母来，以此获得心理平衡和自尊，以这种反常的行为来缓解自己内心长期得不到父母倾听自己声音的郁闷。
其实孩子这种反抗行为，一开始是一种下意识的行为，孩子自己也不是很明白究竟为何自己要这样做。心理学家认为，孩子其实是在告诉父母，我要自立，我要自己决定自己的事，请你们尊重我，不要事事干涉，把你们的好，强行灌给我。但是父母真的就吓坏了，怎么好好的一个听话的孩子，事事依赖自己的孩子，突然像仇人一眼，针锋相对不可理喻，居然敢骑到父母头上撒野，为了维护父母的尊严，相信很多人都对孩子严厉的斥责，或是要求道歉，伤心的告诉孩子自己如何辛苦将孩子养大，就是一只狗也会对养他的人感恩等等，结果越演越烈，孩子的反抗更加无法抑制。做母亲的就更是伤心落泪，提心吊胆的过着日子，担心孩子将来的人生，真的是苦不堪言，寝食难安。
理想的状态是，如果父母早在孩子幼年就懂得倾听孩子的声音，常常与孩子交流大人内心的想法，获得及时的沟通，让孩子理解父母，并感受到父母对自己的尊重，就会安心自信，对父母也非常信任，有任何事都会找父母商量，自然就不会出现这种反常的反抗行为。不过现代的父母真的很忙，无暇顾及也是个现实，说句客观的话，现代的父母要做到这一点，真的很不容易，如果说孩子因精神上需要理解而孤独可怜，父母也不好过，满腔痴心换来蛮横的仇怨，甚至更伤心吧，为了我们不懂事的孩子，也只好先委屈父母耐心了解这些孩子脆弱的心理了。
一言以概之，孩子正以一种极端的方式，努力提高自己在家中的地位，是一种要跟父母平等的心理表现，尽管在伦理道义上是不对的。他们内心只顾在强烈呼叫：我要自主自立，别管我的事。然而孩子并未成熟，父母会变得非常心急担忧。处理好了会变成真正从新获得孩子信任的大好机会。处理不好，严重的将导致孩子早恋，自残，甚至与社会流氓交往的后果。因为孩子会以跟父母对着干为乐，上外边的朋友那里去寻找认可安慰和理解尊重。这是非常危险的。
因此一旦开始出现反抗信号，请父母不要过于惊慌，也不要严厉教训，尽量以包容谅解的心态及时而理性的应对。孩子由于不成熟，无法理解父母的爱，其实也很孤独和痛苦。这时需要的是对他的尊重和肯定。那么具体该怎么办呢？已经变得水火不容了，也无法将时间倒流，回到孩子幼年从来一遍，该从何处入手才好呢？
给孩子理解上的温暖
对反抗期的孩子尽量理解和包容，他们应该也一样长期处于对父母爱恨交加的矛盾的内心煎熬。请放下父母的自尊，学会包容接纳。这是不激化矛盾的关键中的关键，请勇敢的迈出这一步。发自内心的体谅孩子理解孩子需要被人尊重的痛苦需求。不少父母会感到吃惊，明明是孩子很不像话，原谅他，不打他骂他就不错了，再体谅那不成了姑息孩子为所欲为了吗？我们先给大家讲一个古代的故事，作为参照。
古时有兄弟三人，父母早逝，留下一个年幼的弟弟，任性妄为，成为社会的混混，整天不着家，也常常喝的烂醉半夜三更才跑回家，大哥实在头疼，每天不管怎么严厉的惩罚训斥，也毫无用处。一天二哥征求大哥的意见，问大哥能不能将教导弟弟的权力交给他，古时是很尊敬兄长的，长兄如父，在家是很有尊严的，所以二哥先征求大哥的同意。大哥由于焦头烂额，实在是管不下去了，就同意了他的请求。放手弟弟的教育，真的不再过问。于是二哥一反常态，无论弟弟如何不像话，不尊重自己，他就是不发火，不责备，也不教训惩罚，不管弟弟如何鬼混夜归，喝的烂醉，他就是默默的给弟弟温暖，尤其冬天，弟弟半夜归来，他一定马上给弟弟开门，然后细心的照顾他，给他煮东西吃，问寒问暖，言语祥和。最后把弟弟惭愧的主动下决心要改掉恶习，听哥哥的话，再也不让哥哥为他操心了。二哥的这种放下自尊的关心和包容真正的感化了弟弟，真的值得我们借鉴和学习。说不定您的智慧更加出众。
也许，让孩子感受到我们发自内心的理解和关怀更加重要。说不定能因此找到解决问题的出路。
一位现代母亲化解母女关系的真实故事
这是一位生活在日本，十几岁孩子华人妈妈的真实故事。她有一个初二的女儿，她女儿从小学三年级就已经出现了不可理喻的大吵大闹的反抗行为，由于三个孩子，还有工作，她根本不知这叫反抗期，也没有余地去仔细琢磨这个问题，爸爸又因工作常常不在家，两个月才能回家几天。因此只是一味的严厉教训，孩子当时小，还知道害怕，就时不时收敛一些，但是到了中学，突然爆发，鄙视，冷漠、高高在上，不理不睬、嘲讽妈妈除了骂她还有没有新鲜的招数、一不如意就发疯似的摔东西，拒绝干家务，对弟弟妹妹使用恶狠狠的言语，霸道蛮横抢看电视，禁止入她的房间。
妈妈为此又伤心又无奈，最后失望的对孩子爸爸说，我真的要放弃了，她是个狠毒的丫头，我被她折磨得都快犯心脏病了，不知何时才能解脱，她一从学校回家，我就觉得暴徒来了，恨不得她赶紧从我眼前离开，赶紧成年嫁出去，我不指望她认我是妈妈，只要不来折磨我就好。夫妻俩都束手无策。
她这孩子有个特点，脾气看起来暴躁，学习却很要强，因此成绩一直很好，在外人人夸，妈妈因此没想到自己孩子是典型的反抗期，并非真的以折磨妈妈为乐，由于成绩好，妈妈就认为是孩子太骄傲的表现，看不上妈妈造成的。没想到孩子已经非常危险。
一天孩子突然在上学前趁妈妈不注意偷偷将一封信夹在妈妈每天工作的笔记型电脑，一句道歉化解矛盾的故事就从这里开始。下面是这位孩子妈妈的自述：
“像往常一样，送走了孩子们坐在电脑前，我打开电脑，突然发现有一封信，署名是我的大女儿。感到十分惊异，打开一看，是给我的信，看完信我几乎不敢相信自己的眼睛，孩子说自己有自残行为，就是用小刀之类的东西划伤自己身体，或乱用药物，故意吃过量的药，自己也不知道为何要这样做，因为被老师知道了 ，老师要求她自己告诉父母，否则要家访，没办法，才给妈妈写了这封信。请妈妈看了信不要惊慌，有任何问题不要问她，放学回来后也不要打扰她，有问题就回信放在她屋里桌上，她不会跟我说话的。
我想谁碰到这样的问题，也无法冷静了，我当时的心情难以形容，整整哭了一天，工作完全处于瘫痪，急切的等着孩子回家，根本无法理性的去写什么回信。可想而知，孩子回家后拒绝我的任何问题，把我赶出房间，老师又几次电话让我注意药物和刀子，我几乎不能抑制自己的恐惧，又不敢立马给他父亲打电话，怕刺激孩子。那两天简直就是度日如年。老师告诉我，孩子是反抗期，让你写信，这可能就是唯一的孩子能接受的方式，你就试试看吧。
就这样，多少年没再提笔写信的我，终于拿起了笔，写下的第一句话就是道歉，我道歉她从小因为弟弟妹妹得不到了我的关心，又因为爸爸不在家，我又工作而不自觉的将她当成了妈妈的帮手，认为她最大，这是应该的，当她不听话，我就生气发火说了很多让她回奶奶家的话，一定伤了她的心，一定怨恨妈妈，一定内心很孤独吧，以后妈妈再也不说这样的气话了，其实我心里虽然很爱她，但是忙的顾不上，请她原谅，以后我会改的，也希望她要爱惜自己身体，以后有什么心里话，可以继续写信，及时沟通，不要自己憋在心里，彼此误会，互相伤害。请她再给妈妈一次弥补的机会。
我感受到了孩子常年被我忽视后的痛苦。真心的向孩子道歉，放下了我多年被她恶语伤害的自尊心，孩子真的在以这种极端的方式要获得妈妈的认可和关注，我实在太过粗心了。明白这一点后，我改变了自己的态度，下决心无论她对我多么冷漠，不尊敬，我都不要计较，在一旁默默的守护她，成为她无话不谈的朋友。让她不再孤独寂寞。
没想到我还没有付诸行动，孩子看了我写的信，第二天就回信了，并且用的是汉语写的，也是第一句就道歉了，我当时眼泪就下来了，感受到了孩子对我的谅解和体贴，多少年了，我说我听不懂她的日语，她就不耐烦的绝对不说第二遍，还要笑话我，今天居然用汉语给我回信，告诉我不要担心，她不恨妈妈，保证以后不再吃药和伤自己了，不会再让妈妈伤心。
那一刻我就像活过来了一样，觉得孩子其实很可爱，很善良很单纯，又很脆弱，居然把我平时的气话当了真，她表现的高傲，不过是在证明她的坚强，外表貌似大人，也很想像个大人，其实很脆弱。我为自己埋怨孩子感到惭愧，今后我要多关心孩子，不要再动不动就根据自己的观念决定孩子的一切或否定孩子的想法。
一天她问我选将来高中的问题，跟我说了一个高中很有历史，校风很好，就是要乘坐电车上学，单程一个半小时，还要每月很高的电车费。按我以前的性格，马上就会否定了，但这次我意识到了，要学会跟孩子商量着处理事情了，于是告诉她，只要是她不怕通学之苦，学校的确好，交通费的事我会跟她爸爸商量，但是，如果超出家里承受能力，那请她还要体谅父母。结果孩子很开心，那天晚上，打开了话匣子，一直跟我说话，兴奋的说学校的老师介绍的，为何好，等等，我从来没见她这么开心，真的变回了一个天真活泼的孩子，也告诉我，实在太贵，她就找别的学校。孩子的变化，简直就是奇迹，那一刻我几乎不敢相信自己的眼睛，真的以为在做梦。我不过丢弃了高高在上的父母的自尊心，关心她的感受，尊重她的心，就会带来如此大的变化，这更使我认识到，尊重孩子的重要。
从那以后，我发现，孩子也在努力修正自己过激的言行，虽然习惯还没完全改掉，但是明显在克制自己情绪，原先霸道的她不见了，知道问我想切换电视频道看喜欢的节目是否可以，懂得征求我的意见了。
现在，我的心态全变了，感到拥有三个孩子是多么幸福的事，也感谢孩子给我从新审视如何待人的机会，我从此学会了道歉，只要自己忙的顾不上他们，一定马上道歉，过后会记得感谢他们对妈妈工作的体谅和支持，对于最小的孩子，我也吸取了教训，孩子闹我，要我陪，要我听她说话，我就告诉她，等我做完饭一定陪她，让她等着，我知道自己说的话一定要兑现，因此孩子的事不再敷衍，不再嫌麻烦，忙完我就马上陪她，让孩子懂得等待，也相信妈妈。而且孩子即使是废了很大劲才成功的自己拉上了衣服拉链，这么小的一件事，我也会肯定的说，只要努力，就能做好，当孩子上保育园前主动自己换上衣服时，我再也不会忘记对她说谢谢，谢谢她给妈妈节省了时间，夸他真懂事。我把理所当然孩子就应该如何如何换成了对孩子的感谢！
有一天我突然领悟，我总是埋怨孩子不听话，实际上是我从来不重视孩子的要求，我也不听孩子的话，很少倾听孩子的话，认为他们说的话不重要，无聊，不值得在意，可是对孩子来说，那都是最重要的。大人与孩子，在需要别人重视自己说话时的心态上，没有任何区别。如果我不懂感谢珍惜孩子的每一步努力，那么孩子也不会珍惜感恩父母的付出。如果父母不懂尊重孩子，不跟孩子商量，总是强求孩子，总让孩子被动接受，就会受打击，长大后就会没有自信，也不会与人交往，或者非常自我反叛，我很庆幸自己及时领悟到这一点，真的要感谢我大女儿的那次极端的反抗行为，真的给了我一次醒悟、改过和成长的机会。”
希望这个也许仅仅属于个案的故事能带给您一点小小的启发，虽然每个孩子每个家庭都不一样，处理方式和最终效果也会因人而异，甚至由于社会过强的不良影响，真的很难改变，努力了，也不可挽回，但是我衷心希望带给大家一丝安慰和光明，希望天下父母都能获得父慈子孝的天伦之乐。
责任编辑：南风
