我们常听到一句话：“要当情绪的主人，不要当情绪的奴隶。”说得很有道理，但什么叫做“当情绪的主人”？恐怕很多人都误解了，以为我们得学会去“控制”自己的情绪，是吗？
早期很流行“情绪管理”，但这四个字却误导了我们三十年，让我们以为：“我们应该控制自己的情绪，管理好自己的情绪，不要乱发脾气，这才是高EQ的表现。”真的是这样吗？
“情绪管理”这四个字现在已经不太流行了，因为心理学家警告我们，任何想要管理、控制情绪的意图都将徒劳无功。因为情绪如流水，它必须流动，情绪只能疏导，无法控制、阻拦或禁止。
因此，所谓“当情绪的主人”不是要你去管理情绪、控制情绪，而是你要去“觉察情绪、回应情绪”，我们都搞错了。
情绪是无法管理的，因为只要是“管理”，必定牵涉到“控制”。一旦想控制，你就会回到“头脑”的理性层次，如此就无法觉察情绪。无法觉察情绪，你就无法回应情绪。
情绪是一种情感展现，属于内心的感受层次，不是头脑的理性层次。所以你无法靠头脑去“管理”情绪，其实情绪本身没有好坏对错，所以任何想用头脑去控制情绪的意图，都将徒劳无功（那是“情绪压抑”）。
那我们要如何觉察情绪呢？安静、放松、回到呼吸、回到身体、回到内在，安静感觉自己的身体。这样就好。
“我感觉悲伤”“我感觉愤怒”“我的手在抖，我感觉很害怕”……当你能够觉察到当下此刻情绪的发生与“存在”，不批判、不逃避、不否认，进而去“理解”当下那个情绪，并去“回应”那个情绪背后的渴望与需要，那么此刻，你就是“情绪的主人”了。
如何回应情绪？──当孩子闹情绪时，该怎么办？
一旦情绪可以“自由流动”、不阻塞，它就自然慢慢消融。有一次，我在网路上看到一组照片，十分惊讶。第一张照片里：一个大约三十多岁的白人父亲，带着一个五岁的小女孩到大卖场逛街，旁边跟着一个五、六十岁的中年男子，看起来应该是祖孙三代。
后来，可能是因为小女孩想买某样东西，但父亲不肯，于是小女孩就生气地直接躺在卖场地上闹别扭、不肯走。
照片中只见那两个大人（父子）就在一旁等待，他们“允许”小女孩闹别扭、躺在地上抗议。这两个大人不劝阻、不安慰，就站在原地，神色自若地“等待”。
这个画面叫我看呆了。我在想，要是我们这边的父母会如何反应呢？不用想也知道。大人一定会觉得很没面子，他们会骂孩子，叫孩子赶快起来。如果孩子不听话、再不起来，父母就会硬拖、硬拉，把孩子拉起来。这样处理方式的结果是──孩子哭闹得更大声。
我们这边处理情绪的方式，只在显示一件事：“孩子哭闹、有情绪是不被允许的。”而照片里白人父亲的反应却告诉我们：“你不高兴、不爽、闹脾气，没关系的。那是你的事，我尊重，但不介入。”他们看待情绪是如此平常心，教人咋舌（这就是情绪界线）。
同时，我也佩服照片里那个年纪大的祖父。当下他并没有“介入”儿子管教女儿的方式，他也是一个界线清楚的人，他尊重儿子的管教方式，不介入、不插手。
要是在我们这边，就算我们想要这样对待自己的儿女、尊重他们的情绪，但如果刚好我们的父母在一旁，老早就出手介入了。他们不是立刻去哄孙女“乖乖、听话、不要闹了”，不然就是去骂儿子或媳妇：“你们怎么不管管，让她在这里哭闹、丢人现眼。”
故事还没完。
当这两个男人“允许”孩子哭闹、不介入孩子的情绪时，你猜怎么着，不久后小女孩发泄完情绪、闹够了，她就自己站起来，然后左手牵着爸爸、右手牵着祖父，开心地走回家，仿佛一切都没发生过一样。
当你不阻拦情绪、允许它时，孩子的情绪来得快、去得也快，像一阵风。让情绪自然升起、自然落下，让情绪流动，一旦情绪可以自由流动、不阻塞，它就自然慢慢消退了。
于是我说：允许情绪、尊重情绪、让情绪流动，这就是对待情绪最好的方法。
允许别人可以有情绪，允许别人可以悲伤、愤怒、害怕。这就是最好的情绪界线练习。
当你“允许”时，你就不会抗拒情绪，或急着介入、想当别人的“拯救者”。
而且你有没有想过：别人真的需要你的拯救吗？其实只要你不要去阻断别人的情绪，允许别人的情绪可以流动时，这就是对别人最大的帮助了。
与情绪同在 就是最好的陪伴
父母安稳了，孩子就安稳。有一次在网路上看到一段影片，让我十分揪心。影片里一个大约一岁左右的小女孩，坐在地板上一直哭，后来甚至嚎啕大哭。
孩子旁边坐着一位英俊男士，应该是她爸爸。爸爸在旁边“看着”小孩，“安静地”陪伴她闹情绪。小孩一直哭，爸爸想要抱她，但她不让爸爸抱、推开爸爸，于是爸爸也不勉强，他就继续在一旁安静地等待着，不插手、不介入，持续用温柔的眼神看着在地板上哭闹的孩子。
孩子好会哭，哭了好久、越哭越伤心。不久，孩子哭够了，慢慢走向爸爸，她愿意让爸爸抱了，于是爸爸就把她抱在怀里，这一抱，孩子哭得越大声。
这个年轻帅爸爸抱着孩子、轻轻拍着她的背，让她继续哭，完全没有阻止、没有发声叫她不要哭，从头到尾都没有表现出不耐烦的样子。不久，孩子的哭声渐渐停歇，最后终于安静下来了，安稳地趴在爸爸的怀里，年轻爸爸终于成功地“陪伴”了这个哭闹的小女孩。
这部影片充分地示范了“如何陪伴情绪”这件事。我很喜欢，经常拿来当做教学教材。
这个爸爸教会我们：不要阻止情绪，允许情绪发生；允许孩子闹脾气，不要太快介入，你只要在一旁安静陪伴，就像等待一场暴风雨过去一样。记得，父母安稳，孩子就安稳。
孩子的情绪不会一直都在，不用担心。当它来的时候，只要接受它就好。当你接受它，它就会过去。当你不压抑情绪、允许情绪流动，一旦情绪释放完毕，马上就归于平静。
有一回，我在课堂里放这支影片，一位妇人看完后泪流满面，她好感动，感动这个爸爸怎么可以这么温柔。她有感而发地说：“如果小时候我们也有这样温柔的爸爸，那该有多好。”
确实，在我们的文化里鲜少有父母可以允许我们生气。大部分的父母都会说：“不准生气、不准哭，给我闭嘴。”如果我们继续哭，父母就倒数“1、2、3”，然后一巴掌打下去。我猜，这就是许多华人的童年经验。
如果我们的父母也可以像影片中的爸爸那样“陪伴”我们，允许我们可以有情绪，不指责、不介入，我在想，或许现在的我们会活得更开朗快乐一些吧，是吗？
情绪只是一时的状态 情绪不等于你
“我与我的悲伤同在”这是外化的语言，一旦“外化”了悲伤，我们就可以跟悲伤产生对话了。
觉察情绪、表达情绪很重要。情绪的“在”，有时不能光靠“感觉”，还须透过语言或文字表达出来，让情绪被“看见”，这是表达情绪最好的方法。
语言给出一种“看见”。就像你说“哇，这朵玫瑰花好漂亮喔”时，在你给出这个语言的当下，这朵玫瑰花就立刻被“看见”，它就“在”了。
因此，当你说“我现在很生气”“我感到悲伤”“我好害怕”时，此时在你身上的情绪，立刻被你看见了，同时也被别人看见。
语言带出情绪的“看见”，情绪被看见很重要，因为情绪就像小孩子一样，需要被看见、被重视、被抚慰。
一旦看见，你就能够去回应它、处理它。如果你对情绪视而不见、忽略它、否定它，它就会闹得更凶，就像哭泣的小孩没人理一样。
其实情绪只是一种情感的表现，没有好坏对错，不用大惊小怪。
生命是流动的，情绪也是流动的。情绪不是一个固定的东西。情绪是一种情感的流动状态，情绪不等于你。当你说“我感到悲伤”时，你只是在表达“此刻”我的生命状态是悲伤的而已，但不等于你永远都是悲伤，因为悲伤是会流动的。
此刻你很生气，也不代表你就是一个容易生气的人。情绪就像你身上穿的衣服一样，你今天穿黑衣服，明天可能穿红的、后天穿白的，我们每天都在换衣服，你不可能每天都穿同一件衣服出门。情绪也是，你不可能每天的情绪都一样，除非你患了忧郁症，那另当别论。
当我们可以觉察情绪，觉知自己的悲伤时，你就可以运用“外化”语言跟情绪产生“位移效果”。例如，当我们说“我与我的悲伤同在”“悲伤在我的肩膀上哭泣”时，此时“悲伤”仿佛是我们的朋友、宠物，让我们可以去陪伴它、与它“同在”，这同时也表示了“你不等于悲伤”“悲伤不等于你”。
一旦“外化”了悲伤，我们就可以跟悲伤产生“对话”。对话中，你就可以凝视悲伤，感觉它、省视它、理解它、陪伴它，这就是我们对待情绪最温柔的方式。＠
本文摘自<情绪治疗：走出创伤，BEST疗愈法的咨商实作>方智出版社提供
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责任编辑：陈真◇
