【大紀元3月23日訊】昨天晚上做了一個讓我一回憶就恐懼的夢，可是不得不承認，昨天晚上確實睡了一個好覺。記者見面會結束的時候，全身軟綿綿的。沒有回自己的家，和胡佳的父母親住在一起。爸爸媽媽和我都很高興，我有一種鬆了口氣把擔子轉交給別人的感覺。緊繃的神經突然鬆懈下來，反而在生理和心理上引起更多的痛苦：肢體難以名狀的疲憊，心臟超負荷的沉重感覺，腦子麻木反映遲滯。
那些沒有參加記者招待會的媒體，紛紛給我打電話。從昨天晚上到今 天上午，我幾乎不會回答他們的問題了，只好很抱歉地和對方說「不清楚」的話語。坐在椅子上也莫名其妙地想嘔吐。媽媽對我說，她知道，我連大腦都疲倦了。媽媽告訴我她年輕的時候的經歷，鼓勵我克服度過難關。昨天上午好幾次被通知「不能開記者招待會了」，記者朋友們也有打電話詢問：「地點有變化嗎？」「安排有變化嗎？」「是不是已經取消了？」我咬咬牙，一定要堅持，都作了這麼大的努力了，不能放棄。因為有 目標，就能清晰地應對。現在一鬆懈下來，身體就劇烈地抗議了，讓我有種要拋棄肉體的想法。
下午見了一 個媒體的記者，他們把昨天放到電視台的內容播放給我看，和問一些問題作為補充材料再報導。真是奇怪，上午連說話的能力都沒有宛如死魚的我，到了下午，在那樣的情 形下，居然能夠集中精力回答問題。採訪的中途，公司打了幾個電話給我，因為突發的情況，有技術上的問題解決不了，希望我儘快回去。還有幾個電話，主要也是關於胡佳。
不止一個人問：
為甚麼他們不承認帶走了胡佳？
你下一步會做甚麼？
如果胡佳還沒有出來，你會怎麼辦？
甚麼是你承受的極限 ？
國保的做法，極度地違反他們以往做事情的規律，也沒有任何邏輯可以推理。他們如此反常出牌，想幹甚麼？肢體折磨？不打算收場了——你抓了一個人，總有放的一天吧？永遠失蹤？我不知道。但是我知道胡佳的脾氣太倔強——這讓他非常地受折磨。國保為甚麼拒絕透露任何消息，難道他們僅僅是想通過這件事情來折磨爸爸媽媽和我的精神嗎？
關鍵已經不是我會做甚麼了。我想做甚麼？我想胡佳回來，馬上回來和家人團聚。我能做甚麼？我能做的我已經做了，胡佳還是沒有回來。我還能做甚麼，做一些可以產生效果可以讓他回家的事情？為了找他回來，我中止了我的繪畫課程，我的愛滋病工作暫緩了，我的公司工作昨天依賴別人的協助才完成，我回到家裏加班加點趕工作，煮飯給自己吃叫自己不要哭， 整天沉浸在胡佳失蹤要把他找回來的氛圍裡，一會兒充滿希望胡亂自信胡亂自我安慰說晚上他就回來，一會兒充滿絕望，因為這是無限期的等待。
情緒越來越不穩定，不敢和朋友們說話，一說話就想流淚，偶爾還控制不住在陌生人面前流淚。朋友們說堅持！堅持啊！我眼睜睜地看著自己的生活一點點地被毀了，卻無能為力。今天晚上回到家，看見陽台上的植物蔫了，覺得好對不起這些曾經給我帶來很多歡樂的花花草草。也覺得很 對不起愛滋 病村的那些孩子們——如果我不去尋找胡佳，我完全可以好好地做該做的事 情：該做培訓了，該出期刊了，該去家訪了，也該籌款了……可是我做不到！如果我放棄尋找胡佳，就會有越來越多的人，像他一樣不見了；我要努力地讓自己對未來有信心，讓每一個人都有安全地生活在自己的國家的願望。
如果胡佳仍然沒有消息，我能怎麼辦？我真的不知道了 ，只能走一步算一步了。我不知道我的極限是甚麼，現在已經很難了，不願意它更加艱 難。不管發生甚麼事，生活總是要繼續。有可能的事情，就去做。
我強迫自己忘記，忘 記痛苦。結果耳朵開始拒絕聽見聲音，大腦拒絕休息。結果到了這個鐘點，我很疲倦， 卻睡不著；我希望忘卻的痛苦，卻拒絕被忘卻，它一遍一遍湧過來，把我淹沒。
繼續等待吧！
(轉自曾金燕博客)
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