【大纪元3月23日讯】昨天晚上做了一个让我一回忆就恐惧的梦，可是不得不承认，昨天晚上确实睡了一个好觉。记者见面会结束的时候，全身软绵绵的。没有回自己的家，和胡佳的父母亲住在一起。爸爸妈妈和我都很高兴，我有一种松了口气把担子转交给别人的感觉。紧绷的神经突然松懈下来，反而在生理和心理上引起更多的痛苦：肢体难以名状的疲惫，心脏超负荷的沉重感觉，脑子麻木反映迟滞。
那些没有参加记者招待会的媒体，纷纷给我打电话。从昨天晚上到今 天上午，我几乎不会回答他们的问题了，只好很抱歉地和对方说“不清楚”的话语。坐在椅子上也莫名其妙地想呕吐。妈妈对我说，她知道，我连大脑都疲倦了。妈妈告诉我她年轻的时候的经历，鼓励我克服度过难关。昨天上午好几次被通知“不能开记者招待会了”，记者朋友们也有打电话询问：“地点有变化吗？”“安排有变化吗？”“是不是已经取消了？”我咬咬牙，一定要坚持，都作了这么大的努力了，不能放弃。因为有 目标，就能清晰地应对。现在一松懈下来，身体就剧烈地抗议了，让我有种要抛弃肉体的想法。
下午见了一 个媒体的记者，他们把昨天放到电视台的内容播放给我看，和问一些问题作为补充材料再报导。真是奇怪，上午连说话的能力都没有宛如死鱼的我，到了下午，在那样的情 形下，居然能够集中精力回答问题。采访的中途，公司打了几个电话给我，因为突发的情况，有技术上的问题解决不了，希望我尽快回去。还有几个电话，主要也是关于胡佳。
不止一个人问：
为什么他们不承认带走了胡佳？
你下一步会做什么？
如果胡佳还没有出来，你会怎么办？
什么是你承受的极限 ？
国保的做法，极度地违反他们以往做事情的规律，也没有任何逻辑可以推理。他们如此反常出牌，想干什么？肢体折磨？不打算收场了——你抓了一个人，总有放的一天吧？永远失踪？我不知道。但是我知道胡佳的脾气太倔强——这让他非常地受折磨。国保为什么拒绝透露任何消息，难道他们仅仅是想通过这件事情来折磨爸爸妈妈和我的精神吗？
关键已经不是我会做什么了。我想做什么？我想胡佳回来，马上回来和家人团聚。我能做什么？我能做的我已经做了，胡佳还是没有回来。我还能做什么，做一些可以产生效果可以让他回家的事情？为了找他回来，我中止了我的绘画课程，我的爱滋病工作暂缓了，我的公司工作昨天依赖别人的协助才完成，我回到家里加班加点赶工作，煮饭给自己吃叫自己不要哭， 整天沉浸在胡佳失踪要把他找回来的氛围里，一会儿充满希望胡乱自信胡乱自我安慰说晚上他就回来，一会儿充满绝望，因为这是无限期的等待。
情绪越来越不稳定，不敢和朋友们说话，一说话就想流泪，偶尔还控制不住在陌生人面前流泪。朋友们说坚持！坚持啊！我眼睁睁地看着自己的生活一点点地被毁了，却无能为力。今天晚上回到家，看见阳台上的植物蔫了，觉得好对不起这些曾经给我带来很多欢乐的花花草草。也觉得很 对不起爱滋 病村的那些孩子们——如果我不去寻找胡佳，我完全可以好好地做该做的事 情：该做培训了，该出期刊了，该去家访了，也该筹款了……可是我做不到！如果我放弃寻找胡佳，就会有越来越多的人，像他一样不见了；我要努力地让自己对未来有信心，让每一个人都有安全地生活在自己的国家的愿望。
如果胡佳仍然没有消息，我能怎么办？我真的不知道了 ，只能走一步算一步了。我不知道我的极限是什么，现在已经很难了，不愿意它更加艰 难。不管发生什么事，生活总是要继续。有可能的事情，就去做。
我强迫自己忘记，忘 记痛苦。结果耳朵开始拒绝听见声音，大脑拒绝休息。结果到了这个钟点，我很疲倦， 却睡不着；我希望忘却的痛苦，却拒绝被忘却，它一遍一遍涌过来，把我淹没。
继续等待吧！
(转自曾金燕博客)
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