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孩子不听话?专家谈认识自我教育后代

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【大纪元2013年09月30日讯】(大纪元记者伊铃多伦多报导)亲子关系不顺畅一直是华裔父母不解的心结。许多人离开熟悉国土,放下优越、稳定的生活,来到新的环境,一切从零开始。所有的初衷都是为了孩子有一个更好的环境,健康成长。然而,事与愿为,他们不但没有如父母期待的那样出色成长,甚至叛逆,与父母期望相反;严重的表现对父母厌烦,与父母疏远;亲子关系受到严重影响。不仅孩子痛苦,家长们更是烦恼不已。
  
安省注册婚姻家庭治疗师黄达莹认为:“无论亲子关系怎样破裂都是有希望的,亲情关系都可重建。但首先是从家长开始,家长要学习、了解,认识是自己过去的经历影响了跟孩子的互动关系。对自己情感经历认识越透切,就越能畅顺的与孩子沟通,增强他们认识自我的能力,确保他们的身心健康。要想改变孩子,首先得改变自己。”

家长千辛万苦付出 孩子不领情

简妮出生于60年代的大陆。当时由于父母工作忙,没有办法照顾她,把她交给外婆照看,直到6岁才回到父母家。由于她母亲属于粗心的人,加上父母都有重男轻女的意识,对她疏于照顾,使她在幼小的年龄感受到歧视和冷漠,心灵倍受伤害。
  
成年以后,简妮做了妈妈。她从心灵深处发誓要做一个与自己母亲完全不一样的人。因此对孩子特别紧张,处处精心照顾,时时刻刻担心女儿是否受到伤害,凡事有求必应。别的孩子有的,她也一定要满足孩子。送孩子学钢琴、跳舞、游泳、进各种补习班,劳心劳力,可以说是费尽心血。
  
简妮希望通过自己的辛勤付出,孩子能按自己预想的目标健康快乐的成长。然而,孩子12岁以后开始叛逆,妈妈越是不喜欢什么,她就一定会做什么。简妮越是对孩子紧张,孩子越不听话。每当此时,简妮就会发脾气。越是这样,孩子越反感。
  
移民以后,为了支撑家庭经济开支,简妮不得不忙于挣钱,整天早出晚归。这样一来,更没有时间管孩子。孩子更加不服管教,甚至逃课。
  
简妮认为自己倾注了全部精力照顾女儿,无论是物质上、时间和精力上都做到了极致,可最后落得费力不讨好。孩子的表现让简妮伤心不已。“我这么千辛万苦的付出,为什么孩子就不理解?一点也不领情?” 以致简妮倍感挫折、失望,身心疲惫,痛苦不堪。
  
认识自我 重建亲密关系

黄达莹表示,科学发现,父母童年的经历会对教育子女产生深远的影响。情绪和依附关系会主导行为。他认为,如果不能正确的认识和面对幼年时代经历,就会影响到孩子对我们的依附;将自己过去不健康的行为或心理模式传给孩子。
  
他说, 无论现在的亲情关系怎么糟糕都是有希望的,家长都不要放弃。可以通过学习改变自我,重建亲情关系。通过反思自己的生活,能更深入了解自己,并将自己的情感经历和对世界的看法融合进与孩子的交流中。
  
黄达莹医生表示,“学会用不同的方式去思考人生,了解我们的经历,我们的情感和认知,认识以前的经历如何影响现在。把自己从过去的枷锁中解脱出来,才能和孩子建立起他们成长所需要的稳定的亲子关系。”
  
“当孩子有需要时,回应孩子的不是基于自己的情绪:创伤、恐惧、焦虑,而是基于孩子心里的需求。因为细心、互惠的交流方式能够带给孩子安全感;这种相互信任、安全的关系帮助孩子在未来的很多领域有所建树。”
  
黄达莹说, 帮助孩子消除烦恼,让孩子在阳光下快乐成长,是每个真正关心孩子健康成长的父母所必须履行的天职。有了父母们积极的鼓励、有效的帮助、巧妙的排解,相信每一个孩子都将拥有更加幸福、更加快乐的生活。
  
目前正在多伦多北约克福恩堂举办全球华人社区首讲“EQ步步升亲子关系成长系列课程”的黄达莹医生是安省注册婚姻家庭治疗师、检定监督情绪取向治疗追求卓越国际中心注册治疗师、监督及培训师。这项课程为有志于学习激发孩子脑部潜能、改善亲子关系的人士,包括家长、教师、教练、辅导员、家庭治疗师、社工、教牧同工、医生等给予帮助,指点迷津。◇

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父母过去的经历影响对孩子的教育

黄达莹表示,中西方文化存在很大差异,但是无论文化背景如何,人们心灵的需求、依附关系是一样的,它超越文化;所不同的只是满足需求的表达方式不一样而已。
  
黄达莹说,华裔家长最大特点是,没有注意到自己的过去可能影响到现在的亲子关系。他们过多关注孩子目前的表面行为,希望寻求一套现成的技能去改善亲子关系。他们流于一个“行为”的层面。但是问题的实质并不是行为上的,而是更深层的问题。
  
黄达莹谈到,因为我们有自己的情绪,自己的忧伤,自己的恐惧,才导致孩子有今天如此的行为状况。反思自己的童年以及如何看待童年经历,能够很好的预测孩子能否健康成长。越能深入了解自己,就越能建立和谐的亲子关系。
  
华裔家长普遍喜欢控制孩子。黄达莹认为,这也是他们以前的经历造成。当他们觉得有无助、失望、不满、恐惧等这些非常厉害的情绪表现时,处理方法之一就是控制孩子。
  
“为什么有时候家长会情绪失控?做为家长,理论上都知道应该以理性的姿态对待孩子。但是一旦情绪挑起来时,就无法控制。其实就是自身的依附关系和情绪上的问题。”◇

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移民要学会和孩子建立亲密关系

黄达莹表示:“建立关系的目的有两个,一个是亲密关系,一个是控制关系,这两个关系是对立的。家长需要明白,两者只选其一,不可同时拥有。家长都需要和孩子有一个亲密关系,依附关系。另一个是控制关系,家长要控制孩子,就必须牺牲亲密关系。”
  
黄达莹说,华人家长的特点是两者都要,他们既要控制孩子,又要亲密关系。这是行不通的。 由于受传统习俗的影响,华裔家长讲究权威,孩子在家庭里是没有权的,必须无条件服从。“你要强行要求孩子听你的,那么就会牺牲亲密关系。但是家长的内心都需要亲密关系。”
  
“越是亲密的关系,越是容易情绪激动,越是容易控制孩子。如果家长想控制孩子,孩子永远都不可能信任你,那永远都不可能有亲密关系。越是控制孩子,就越会失去孩子。因为只有物件可以控制,人是不可以控制的。孩子需要被欣赏和被珍惜,而 不是被管理。”
  
黄达莹强调,所以家长一定要想清楚,在亲子关系中,你的目的是什么?如果你要亲密关系,就必须放弃控制,学会如何建立亲密关系。那就会享受亲密关系,孩子也会信任家长,有什么事都会跟家长说,特别是一些心理上的需求,情绪上的需求;同时,家长也会敏锐的回应孩子的需求。
  
黄达莹谈到,控制孩子在移民家庭表现的更明显。这些移民以前在原居住国有稳定的工作,稳定的收入,生活方式也固定,他们有安全感,所以他们有更多的精力投入社会,也有更多的时间来跟孩子相处,培养孩子。可是移民以后,这一切都没有了,他们要为很多事情操心,要为自己的很多事情忙,要为很多事情烦;因此很容易忽略了孩子的需求。
  
“可是孩子也需要父母的了解和支持,他们同样有适应新环境的不易。孩子的成长必然伴随着烦恼。学习的压力、交往的挫折、不良环境的影响,乃至青春的发育,都会让今天的孩子们产生困惑、紧张、焦虑、忧郁和压抑。”
  
黄达莹说,我们往往重视生活中的问题,而忽视了可有的享受和学习;我们忙于为孩子做很多事情,却忘记了与他们在一起是多么重要。
  
“当他们经过辛苦打拼,终于获得稳定生活时,已经失去了跟孩子的依附关系,一切都太迟了,此时孩子也不再听父母的了。‘我需要你时,你不在;现在你需要我了,我也不在。’亲情关系已经破裂了。”

(责任编辑:岳怡)

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2013-09-30 9:51 PM
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