編者按：陪伴孩子成長的過程中，常常會遇到失望的問題。在「縱容派」和「權威派」之間，如何取得平衡？來看看《最好的教養，從接受負面情緒開始》一書的作者怎麼做。（承上文：最好的教養：教孩子學會接受負面情緒（上））
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「所以，我們得什麼都順著他們？」這句話理應會讓論證破滅。它反映出對孩子情緒與需求的不瞭解。不，尊重地聆聽情緒並不代表一昧地滿足要求。
我們去看馬戲表演，入口處販賣各式各樣的閃光棒球帽和螢光產品。瑪歌拉了一下我的手，指著一根螢光棒，跟我說：
「媽媽，你看，我想要像這樣的東西！」
「不行，我不想買這個，太貴了！」我不巧這樣回覆道。
她惱火地反駁：「我知道你不會買給我，但我還是有想要的權利！」
沒錯，她有想要的權利！我讓自己不經思索地脫口說出一個老掉牙回應。
在陪伴孩子成長的過程中，會一直遇到失望這個問題。在試著盡可能不讓孩子失望的「縱容派」和常讓孩子失望的「權威派」之間，孩子需要的是什麼？
需求與慾望
法蘭斯瓦茲．多托讓我們知道，過多的失望可能會讓孩子心靈受創，但失望也是必要的，且能幫助成長。我們知道孩子有慾望也有需求，也知道不能把兩者相提並論。
孩子不是「需要」紅色小汽車或金髮娃娃，他們只是「想要」。反之，他們絕對「需要」自己的憤怒（也就是失望感受的表達）被尊重和被聽見。很明顯地，不對一切都說「好」是重要的，發現自己遭到拒絕（合理的拒絕）有助於孩子的建構。
他因為生氣而在地上打滾？他並不是真的需要糖果，雖然他很想吃。他需要的是表達自己的失望。他試著讓自己的怒氣被聽見。對他來說這是重要的，因為他需要確定你的拒絕不代表關係破裂。
你對他說不，親子關係遭遇危險，他很快就承受不了自己的強烈感受。他大吼大叫，但請觀察他，他想要打你，他在尋求接觸。如果你躲開他，他會去捶牆壁、拍打物品或在地上打滾，他需要修復親子關係。因此，請不要在他最需要接觸的時候不讓他得到接觸。
馬戲表演中場休息時，瑪歌渴望地看著在一排排座位間飄過的氣球。
「媽媽，我想要氣球！」
我其實可以拒絕她，對她說教：「我還是不想買，這些氣球很貴！」
或是騙她：「我沒錢了。」
或轉移她的注意力：「把節目表讀完，讓我知道你看得懂。」
但有鑒於在馬戲團入口時她的指責，我看了氣球，我自己也覺得它們很美。我驚呼：「我最喜歡鸚鵡氣球。啊，不對，你看，還有辛巴和牠爸爸的氣球。」
她接著說：「我喜歡粉紅色美人魚！」
我們就這樣說出所有我們喜歡的氣球。一個就在我們旁邊的小男孩也加入遊戲：「還有米老鼠的。」我們度過了一起聊天、做夢的美好時刻，不再需要買氣球了。表達出來的慾望（想要有氣球），消失在獲得滿足的需求（需要感覺與人連結、分享某事）之前。
請不要得出任何常態性的想法。給他糖果或禮物來滿足渴望的作法本身是無害的。以他不「需要」為藉口而拒絕買任何東西給他則是不公平的。孩子可能會從中得出自己不准享有愉悅的結論，這會對他們現在與未來生活的喜悅帶來各種影響。
我們可以提醒自己，給予或拒絕孩子的氣球或糖果，不只是甜食或小東西而已，而是學習人際關係的機會。別讓幾個甜食損害我們與孩子的關係！
失望在生命中是無可避免的，沒必要再去過度增加。為了尊重你自己的需求，為了保護孩子，確保他的健康，你一定會有無法滿足孩子的時候。
所以，問題是：如何陪他經歷失望？答案是：要願意聆聽他的憤怒。
（網站專文）
（本文摘編自《最好的教養，從接受負面情緒開始：理解孩子的情緒風暴，打造良好親子關係的45堂對話課》，遠流出版提供）
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責任編輯：曾臻
