他坐在倒数第三排的角落，座号C49，恰在教室梁柱的后面，只要身体一偏就可以轻易隐匿打混。
所以我一开始我是没注意到他的。
前年六月，我大四，他高三，正准备考大学。我是导师，他是我补习班的学生。
他有着细长迷人的双眼，润红的薄唇常带着一丝戏谑的笑。跟他混熟了，才知道他人缘极好，男生羡慕他仪队队长的身份，女生恋慕他就读美术班的才华。但我在乎的不是他的身份或才艺，而是他每次经过讲桌时，不经意丢给我的微笑。那饱涨自信的微笑嘴角，加上扬眉暧昧的眼神，常让我陷入半刻的失措。
他是班上缺席率最高的学生，每周一、三、五都跑来跟我请假回家上家教。对于他的缺席，起先只是觉得教室里少一头羊，随着他一次又一次的请假，我们短暂的互动，我竟然开始在晚上巡堂时望着他的空位发呆，感到莫名的失落。端午节前一天，我拨电话给他，询问他参加晚自习的意愿，这才有了第一次聊天。隔天，他带了三颗粽子给我，三颗他亲手包的，名为C、4、9的粽子。我高兴地将“他”一口口吃掉，回赠他两条七七乳加巧克力，说是带给他双倍LUCKY7的好运。那天，距离联考正好剩两个七天。他回我一个笑，我感觉心里的某部分，正如他口中的巧克力，渐渐融化。
隔天早上他缺席，我感受到甚于以往强烈的失落感，甚至胸闷。一直到中午他柱着拐杖出现，我才看见他的右脚扎扎实实包了石膏，他说，是之前车祸的宿疾。“是国二时的车祸。昨天打球又扭伤，复发了。”他穿着红色T-SHIRT，笑的不像病人。
说也奇怪，我的胸闷，竟然渐渐平复了﹔而他看来比没包石膏时还健康。我看着他，觉得，红色在他身上，真是好看极了。
这天，我看了一本新买的小说，看到书中状写一名双鱼男孩时，我忆起两年前休克的恋情，双眼迷濛起来。我将视线自书上移开，失焦地看着台下，藉以稀释忽涌而至的惆怅，却正正地对上他的视线。他，正盯着我。他的眼神遥远而悲伤，看着我，皱了眉头﹔又好像不是看着我，瞳里的焦距调的好远好远。难以吞咽的往事如鲠在喉，蛮横地凝冻我的血液，让我无力招架﹔但他的眼神，却是，比我还深还浓的悲哀。
我们对望了约三分钟，很长很长的三分钟，我可以清楚感觉时间缓稠地流过，看着他悲哀的眼神，一秒钟都觉得难受。我们对望了约三分钟，才不约而同地把头低下。
下课时，他塞给我一张纸条：“你的眼神让我想起一个我很爱的人。她是我小时候就在一起的玩伴，因为车祸的关系，先走了！你那时的眼神很有她味道，那种说不上来的，悲伤的气味。大概就是这种感觉吧，很特别就是了。会有这么大的震撼，让我楞这么久，或许是因为，我也很喜欢你的关系吧。”
我很讶异，甚至突然汩出眼泪，而且一发不可收拾。我所看见的，他眼眸里的悲哀，竟然源自我眼神所透露出来的悲伤。我的悲伤，是想起那段休克的恋情﹔他的悲哀，是记起去世的恋人。这样的，这样的巧合，使我震撼到不能自己。我失神地望着他，想起他早上告诉我右脚车祸宿疾的事，我默默猜想，是不是他玩伴过世的那场车祸？
后来他告诉我，那个玩伴就是他初吻的对象。在她过世的隔天，他也出了车祸。他没打算治好宿疾，那脚伤，像是一个纪念。
我责怪他傻，但确实他是与我相似的。我自虐地沉浸过去的恋情，不让任何人走入我的心。如同他偏执的坚持。我万万没想到，这样宿命的雷同，会让我坠入无法控制的情节。
知道我十点下班后都是一个人搭捷运转公车回家，一直到联考前的十二天，他在下课后都陪我去搭捷运。我们会有默契地放慢步伐，刻意拉长走到捷运站的路。好几回，我们在捷运票口肩并肩看着列车进站的倒数秒数，直到月台地上的红灯闪烁，列车呼呼地将空气挤压出隧道，吹得我们头发胡乱飞扬，才依依不舍的告别。这段倒数没有跨年时的刺激欢愉，反倒弥漫淡淡离别的哀愁。他总是看我进了票口闸门才离去，而我因为这样的小小幸福，甜蜜不已。好几个晚上，我纵容他的笑靥和红色衣裳在我的梦里徘徊。
他十九岁，只剩十二天就要考大学。我已经熬过那场战争，也享受过多采多姿的大学生活，而他，则正要赴沙场。我站在二十三楼的回旋梯，下望着十九楼气喘吁吁的他，想帮他什么，却又担心害了他什么。
这十二天，是我们仅剩相处的日子﹔还是幸福开端的倒数呢？
我一直害怕并且期待着。
我在导师座偷偷看右手边的他，将他的剪影当作我的私人频道。他顽皮地对反射在窗上的我眨眼，即使他嘴角永远挂着无所谓的笑意，我却很怕再看见他的眼神。我知道，他清亮的眼眸，其实是悲伤的﹔就像我看似跌入他的世界，其实仍旧挂记两年前分手的恋情。
我在这两年所受的思念之苦、分手之痛，折磨我如挥不去的梦魇。像是列车驶进了隧道，只剩黑暗，隧道里播映的尽是回忆，我搭着车，每天每天，疲惫地流泪。不是说我忆起不好的地方，而是这段恋情太美好，才让我在失去后更放不开。我一直以为我不会再为任何人动心了，但遇见他，我却隐隐感到，我那亡轶许久的悸动，正一波波归卷而来。
七月一日，联考前一日。答应陪他去看考场的我，起了个大早，到他家门口给他一个惊喜。我们先在他家看DVD，笑着，闹着，学着里面无厘头的对白和动作。他突然安静，把我轻轻地搂在他怀里，低头要吻我。
我躲开，并且推离了他。
‘接吻对我而言，是神圣的。我要很确定才能接吻。’我说。
他站起来，坚定地告诉我他喜欢我。我于是接受他的吻。这一吻，我竟然流泪了。睽违好久的悸动全数涌上，一种，很踏实的幸福感。
当一个人的唾液让你感到是甜的，并且你没有抵抗力地融化了，那便是爱。这是我第二次有这样肯定的感受。继那段远远的，令我心碎的爱情之后。
于是，在他的床上，我们给了彼此体温。
他帮我梳头发，给我做了盘沙拉，用苜蓿卷成一枚戒指将我套上。下午，我们去看考场，十指一直是紧扣的。
联考那两天，我都必须在补习班工作，所以和他只能通电话。我以为，还有两天，我们就可以握住幸福，像把戒指戴在手上那么容易。
七月三日凌晨，他在我的手机留下一则讯息：“我们分开吧，对不起。”
我不能置信地盯着手机萤幕，感觉挨了一头闷棍。我不知道哪个环节出了错，他会无端端要分手？本想打电话给他，但已过零时，想到他隔天还要考试，便打消念头。我躺在床上反复不能成眠，凌晨一点，我打他手机想留言，他的手机电话中……。我哭着入眠，右手还紧握着脱落的苜蓿戒指。
隔天我去上班，一整个上午的干部训练，我完全不知所云。台上的主任、老师轮番演讲，在我听来只是没有意义的嗡嗡声。我的心悬在他给的最后讯息，他说要分手是怎么回事？我低头盲目地翻着手记，想找出蛛丝马迹，却赫然看见昨天的日期被圈起：七月二日，学长退伍。
中午休息时间，我躲进洗手间打手机给他。算准了他已经考完，会接电话，我任答话铃声响了许久，正要进语音信箱，他接起。我问了他简讯是怎么回事？他只是冷冷地说我们结束了。他不能接受人家对他太好，也不能把握这份好可以延续多久。在我看来，这只是他的怯懦。
我难过地全身颤抖。他挂断后，我接着打给两年前分手的学长。我按下两年未更动的单键拨号，打到他的手机。铃声响了许久许久，都没人接听。我打到他家，才响两声，他的母亲接起。
“你可不可以下个月来看他？”学长的母亲说。
‘为什么要下个月？’
“他出殡。”
霎时间，我的背脊寒麻。一阵恶寒来袭，我不支倒地，只感到心头，碎裂。
“昨天去办退役文件时，被酒醉驾车的砂石车……”我感到头皮麻颤，心脏清楚地被辗碎。
我好像掉到一个被诅咒的星球，接踵而来的生离死别我无法招架。
我竟然血淋淋体会到他所经历的，爱人死别的经验。
这世界是怎么回事？
我哭得声嘶力竭，血液逆流，指尖冰冷。这两个我爱的男人，一个没有理由的紧急刹车，判定我不得上诉的结束恋情﹔另一个给过我甜美恋情后，以一种决绝的方式永别我的人生。我不懂我这样的命运是好是坏？我想，再没有人可以经历像我这么美好刺激的恋爱经验﹔也再没有人可以经历像我这么痛苦刺激的分手体验。
但是，考验还不只于此。整个暑假，补习班里流传着我跟他师生恋的事，更过分的还高达八种版本，说什么我甩掉他害他落榜，我骗他一夜情之类的谣言。刚开始只是同事会在我出现时噤声，后来连来打工的学生都对我投以暧昧不屑的眼色。已经身心俱疲的我还得去应付这些琐碎的流言。当然谣言对我的杀伤力远不及那连袂而来的生离死别，只是面对他人嘲弄的眼光，无异是在我伤口洒盐。时间，在我隐忍下过去。直到我离职前一天，我才到造谣者前拍桌子对质，只见那位女老师吓得脸色铁青，而原本就讨厌她的同事鼓掌叫好。我有种胜利的感觉，却很淡，掩盖不过心里那片，浓浓的忧伤。
后来，我考上了研究所，而巧的是，他考上了学长之前就读的科系，成了我母校的学弟。
一个暑假，短短三个月，我经历了人生过量的荒谬情节。有时，爱情是可以只靠直觉地投入，也可以不需要理由地离开。如果我和他在一起之后得知学长过世的消息，我还能专心地爱他吗？还是，他其实清楚自己心里还有他青梅竹马的影子？对这答案，我不得而知。我只是想在这个故事发生之后的两年，原原本本地写下，然后，狠狠忘记他。@ (http://www.dajiyuan.com)
