社交生活
在地球上,老是对别人说的坏话感到愤怒,总以自己的失败为耻,或是经常对未来的生活或健康感到不安的生物,只有我们人类。同样是哺乳类动物,为什么只有人类会让自己变得更痛苦?
若要摆脱疾病,抛弃至今的臆断或自我形象虽然是重要关键,但三言两语就能简单做到的人少之又少。当然,也有人光是察觉到一点点,就能瞬间抛弃那些臆断与自我形象。另一方面,也有人的想法实在太根深柢固,单靠一点点或是些微的觉察仍不见动静。即使如此,并不代表绝对无法抛弃。
有些人在被夸奖后,总是会说一些看似谦虚的话,例如:“我其实不太聪明”、“我还有不足”。然而,实际上这些人可能在各方面都很卓越,偏偏就是话语似乎都在“贬低自己”。这一类人不是要求过高,就是信心不足,容易否定自己,看不到自己的优点,当然也有可能是害怕别人对自己的期望落空。在这种情绪压力下,这类人很难放松,因为他对自己太严苛了!
“感谢之波”,要特别积极地往工作场合的同事等方向散发。所有人都将自己的出身、家庭、职场上各种事情以“光子”的形态保存着,职场则是五花八门的人们光子密集聚集的空间。
“不敢和辈分大的人四目相交,不敢说出自己的意见,只会一味附和。”一旦形成这种模式,无论对象是直属上司、职场老鸟还是合作客户,你都会像条件反射似的做出同样的反应,而这有时就是“上司职场霸凌”和“工作都做不久”的原因。
编者按:“神经语言学”(NLP,Neuro Linguistic Programing)能够改变人的思考和行为模式,除了掌控情绪之外,还可改善沟通能力、提高目标达成能力,有助于发现对将来的展望。实际上,它是个各类运动选手和世界级商业人士都在实践的手法。这一节将要介绍使用神经语言学来掌控情绪的五个方法。
人类天生希望在不受到其他人逼迫的情况下,用自己的步调进行思考,然后再做出决定。你必须让对方觉得他拥有完全的自主权,唯有如此,他才会觉得自己能够不受拘束地反对、犹豫、提出异议,因为你不会急着反驳他的意见。
在中国,在口罩开始缺货的2020 年1 月下旬,某地区的药局在通讯软体微信上建立了“朋友圈”群聊。除了分享口罩进货状况、消毒水的使用方法等资讯,也有地区居民会针对药局排队方法和预约制等留言建议,进行热烈讨论,对于居民保留商品等要求,也能弹性应对,且疫情状况缓和后,由于参加的人数仍超过两百人,所以药局持续分享优惠情报、健康资讯,通知中药工作坊的举办时间等,对于...
面对父母衰老、生病,而自己成为照护者时,除了必须拿出时间与体力,照顾无法自理的父母,还须顾及亲子间的关系,种种考验伴随着病症所衍生的问题,让照护父母成为一项艰难的任务。《照护年迈父母的勇气》一书,作者以阿德勒心理学为出发点,叙述自己面对亲人罹患失智症如何自我调适、找出亲子关系的突破点,也给予有相似困扰的人一份正向力量的借鉴。
在慈善团体众多,慈善日及慈善商店都获得国民支持的英国,为了解决新冠肺炎疫情扩大造成封城等危机,以地区为单位的志工活动兴起。特别受到关注的线上平台是“新冠肺炎英国互助会”(Covid-19 Mutual Aid UK)。不限首都伦敦,阿伯丁、布特尔、牛顿阿伯特、斯旺西等地方城市在内,最初在英国有超过200 个志工团体登录,将活动情况以脸书和推特等社群网路扩散...
很多人认为人缘好,才能拓宽人脉、扩大影响力,或者赚更多钱。人缘好的人,确实有很多优势;但人缘好的人也是周边人的福气,因为他能提升人的灵性;他能把人凝聚在一起;他还能打开大家的话匣子。如果你想广结善缘,那么用心博取好人缘就是一笔绝佳的投资。教你三个窍门赢得好人缘:1.保持好心情。2.乐于分享。3.懂得发问。
恐惧的存在其实是和其他事物相依相恃的;它不会独立存在。它是依存于一条蛇、你的父母或是老师,或者是死亡。它总是和某个事物有关。恐惧不是自存的东西。你是否意识到、觉知到你的恐惧和其他事物有关?
一个陪着忧郁症员工度过难关的经历让我感触良深,经过这事件,我深深体悟到:人与人之间,那怕是一个鼓励、一份关怀,往往能启发善的循环,无论是对施予者或是被关怀者而言,都是人生中难得的成长经验。
当时我突然想起多年前辅导长的“一怒而安天下”,原来在适当时机发个脾气,是激励疲惫的同仁再上紧发条,努力完成任务的小秘方。
相貌会随着心境、作为、生命经验、烙印脸上,并附着成为气息,年轻时不易觉察,年纪长了,脸上就写满故事。
我在本书力劝各位接受有限的时间,也接受你能掌控那些时间的程度有限。理由是那就是事实,干脆接受吧。不过也是因为一旦接受,自然会获得很大的力量。当你愈能够接受真正的现实,就能完成更多重要的事,从中获得满足感。除了正文各章节提到的建议,这里额外提供十种技巧,协助大家在日常生活中,贯彻拥抱局限的哲学。
如果你想在生活中减少羞愧的影响,那么无论在心灵层面还是在现实中,都应该好好关注你身边的人。你花越多时间和那些能激发出你最好一面的人在一起,就会让你变得越好。相对的,和那些容易让你羞愧的人在一起,会让你提高警戒,设下更多的界线。
这个世界上没有两个人的人生是相同的。每个人都在各自的人生中,透过经历形形色色的事物扮演着各自的角色。如果把我们生活的这个世界比作神圣的存在所创造的舞台,我们每个人都是演员,扮演着各自的角色。既无法找人代演,也无法抗拒被赋予的角色。
成熙发了好大一顿脾气。最近老公累坏了,因此这天成熙特地提早下班,把孩子们交给妈妈带,然后回家贴心地准备了他爱吃的晚餐,老公却好几个小时都不接电话,等到凌晨一点才醉醺醺地回到家。成熙的耐性早就被漫长的等待磨光,当老公踉踉跄跄走进门的那一刻,她就忍不住对老公破口大骂。隔天她当然没心情做早餐,再加上到公司也整天诸事不顺,于是成熙就传讯息向朋友们大吐苦水:“我老公怎...
闲聊也是如此。自己说话的时候,对方如果毫无动作,说起话来也很尴尬吧。因此,我们在对话时总是下意识做出一些肢体语言。
讲没两句就陷入沉默的对话与自然而然延续下去的对话,一流人士的对话当然属于后者。那么,开始对话时究竟要注意什么呢?
“看到别人过得精彩,就好像失去什么一样难受,知道别人过得不顺,就好像得到什么一样安然。”如果你也有这种难以启齿的心境,千万不要去回避它,因为那可能是“比较级人生”的妒忌心在作祟。哈利波特电影中有一段对白,邓不利多曾对哈利波特说:“让我们展现真正自我的不是我们的能力,而是我们的选择。”正视自己拥有什么,你会发现更活出自在和真正的自由与快乐。
如果能第一时间就明确分辨出“好客”或“奥客”,那客诉就一点都不可怕!如何快速以客观的条件判辨出谁是“好客”、谁是“奥客”。如此一来,当你身处第一线面对顾客时,内心就不会再有“要是我的判断对公司造成损害怎么办?”、“我到底要忍耐到什么地步?”这类的天人交战或犹疑。
当你想到某位具有杰出判断力的人,什么样的特质会浮现在你脑海中?也许你会想到智力、机灵、勇气或耐心等等。这些都是值得羡慕的优点,但有一个特点理应排在最前面,却被忽视了,它甚至没有一个正式名称。
我的学员替他们常常拖延之事注入多巴胺,有人用音乐、流行杂志,有人则利用电视帮助自己完成事情,把讨人厌的文书工作带到最喜爱的咖啡馆,配一杯热巧克力,把工作完成。
我们生活在这个世界上,扮演着很多社会角色,承担着很多社会责任。我们在衡量自己的心理状态时,也要对外界的环境有一个客观的认识。世界日新月异,一切都变得越来越不确定,这会影响到每一个人。因为不确定因素太多,我们内心的不安全感也会被放大,这导致人人都想要拥有更多。要知道,从理论上来说,世界上没有一个人能完全摆脱“不确定感”,这也就意味着,没有人是绝对安全的。
首先,我要来跟大家谈谈第一印象的重要性。一个人对他人的印象,约有7%取决于你的言词,38%是表达的声音和语调,外在、表情跟动作占了比例最多的55%,这就是所谓的“麦拉宾法则”。
我学习心理学的初衷是想让心理学变得工具化。我坚信,心理学知识是有力量的,它可以改变人的命运,至少改变了我的命运。
社群媒体的盛行,为品格带来重大威胁。大家常在社群媒体上,说些平常不会对人说的话,这是为什么?或许是他们自己与对方之间的感知距离吧!史丹利.米尔格兰(Stanley Milgram)在著名的服从权威研究中证明,普通人也有能力伤害他人。
贪得无厌、唯利是图之人永远不会满足,倾尽一生只为累积更多的金钱。知足的人没有过多的欲望,无论顺境逆境,内心皆能常感喜乐、平和。
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