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教孩子用語言,而不是用拳頭來解決衝突

開啟「高需求小孩」的正向天賦(7)

作者:Mary Sheedy Kurcinka 譯者:王聖棻, 魏婉琪

當孩子們吵架的時候,我們必須讓事件中的每個人都說說自己的感受。(Photos)
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芝加哥大學的史蒂芬.波吉斯博士說道:「孩子需要安全感,才能進行(良好的)社交活動。」興奮和恐懼會讓孩子(特別是反應強烈的孩子)進入極端能量的紅色區域,孩子會很難進行眼神交流,甚至無法聽到人的聲音。他更有可能進入戰鬥、逃跑,或是整個人僵掉的狀態,孩子會停止思考,轉而做出求生反應。反應強烈的孩子必須學會控制這些極端反應,以便在社交場合中保持適當的思考和表現。

教養案例64班向迦勒揮拳搶走熱狗

有天早上在課堂上,迦勒、葛雷格和班假裝在露營。餐桌上擺著塑膠熱狗和葡萄當野餐。

迦勒拿起一根熱狗,在毫無預警的情況下,班從他手裡搶走了熱狗,吼道:「這是我的!你不能拿,這是我的!」班揮出一拳,掃過撲向熱狗的迦勒的顴骨。

這就是挑戰所在,當高需求小孩不高興和生氣的時候,很容易在盛怒之下做出反應,而我們當下最需要做的就是幫助他冷靜下來。當父母能夠意識到孩子爆發並不是故意的,也不是不可改變的反應時,我們才比較容易擔任教練的角色。當一個教練,並不代表我們允許情緒強烈的高需求小孩變得好鬥。我們可以要求孩子當事情不如預期時,能適當地緩和強烈反應。班很幸運,他的老師是一位非常熟練的情緒教練。

Step 1制止危險行為說明規則但不必怪罪

我(瑪麗醫師)看著迦勒和班,這時老師走到班的面前,彎下身來,讓自己和他一般高,然後下令:「班,停下來。我不會讓你傷害迦勒,這裡的規則是不准打人,不管有多生氣,都不能動手。」

班看上去幾乎是鬆了一口氣,迦勒則是非常感激老師的支持。高需求小孩需要知道生活中的大人在可能有人受傷時,是會負起阻止責任的,我們不會允許孩子傷害另一個孩子。制止有潛在危險的行為並不表示要怪罪誰,而是闡明了規則,也奠定了積極解決問題的基礎技能。

在確認迦勒沒有受傷,也意識到班的情緒「氾濫」了之後,這位老師使用了在第八章中討論「解除崩潰警報」的相同策略。老師選擇先傾聽和理解,對班說:「我想你有重要的事情要告訴迦勒。你想跟他說什麼?」

班繼續向迦勒揮拳,迦勒現在站著,靠在老師身邊。老師撫摸著迦勒的背和班的手臂,試圖讓他們冷靜下來,並且阻止班再次動手。

老師堅定地說:「我看得出來,你現在很生氣。班,聽聽你身體的聲音。」接著語氣更溫柔,「你很緊張,看看你的手是怎麼握拳的?感覺到你的眼睛瞇起來了嗎?你繃得太緊了,過來坐在這裡。」

老師輕輕地把班推到一只平靜專用籃邊,輕聲地說:「等到你的手靜下來,眼睛可以看我的時候,我們再回去跟迦勒說話。」她和他待在一起,什麼也沒說,只用親密溫和的身體語言讓他知道老師在那裡支持他、關心他。在幾次舒適的安撫之後,他平靜地回遊戲中了。

我們必須教導高需求小孩,沮喪或不高興的時候,從困境中脫身是可以接受的。當孩子像班一樣被強烈情緒壓垮的時候,需要有人幫他弄清楚發生了什麼事,哪裡出了問題,讓他平靜下來,而不是對他生氣。這樣的方式可以幫助孩子的大腦回到正常的工作狀態,讓他想出更好、更容易讓人接受的行為模式。這種支持練習可以增強他的社交技能,幫助他從第一反應是暴怒轉變成更有效解決問題的反應。

Step 2關心攻擊者冷靜後重新演練一次

在影片《在我們的幫助下自立\》(On Their Own with Our Help)中,嬰兒專家瑪德.葛伯(MagdaGerber)建議,當兩個孩子發生衝突的時候,老師和家長需要更關注攻擊者,而不是受害者。攻擊的那個孩子其實更害怕,因為他不知道發生了什麼事,除非有人教他,否則他不知道該怎麼辦。

班的身體靠著老師,然後慢慢爬上她的膝蓋。她知道帶著班重新回顧情緒失控的過程,是非常重要的,於是她說:「我們去跟迦勒說說話吧。」班點點頭,讓她帶著他回到遊戲的露營地。

「告訴迦勒你想要什麼,」她說,「用說的,告訴他,你很生氣。」班整個人繃得緊緊的,老師輕輕地把一隻手放在他的手上。

「我不想分給別人,」他說,「是我先拿到的。」

「迦勒,你想說什麼?」老師轉向他問。

迦勒回答:「輪到我了。你剛才已經拿走所有的熱狗,我覺得現在該輪到我了。」

當孩子們吵架的時候,特別是反應強烈、敏感的孩子,我們必須讓事件中的每個人都說說自己的感受。高需求小孩必須學會如何表達自己的感受,也要學會如何「傾聽」他人的感受。同理心是需要學習的,透過說出感受,我們也讓孩子抒發情感,分散強烈情緒。這是一段分享的時間,而不是決定對錯的時間。

Step 3如果身體攻擊轉成了言語威脅該怎麼辦

上述的和解過程看起來很簡單,對吧?但實際上進行起來,通常不會像在這個教室裡那樣順利。「我的孩子會轉過身去尖叫:『我恨你!』」當我跟大家分享這個故事的時候,安迪這麼說。

「沒錯,碧雅翠絲絕對說不出什麼好話,」瑪姬補充,「昨天晚上她跟哥哥說,想把他的臉撕下來,丟到攪拌機裡去打。」

如果身體攻擊轉成了言語威脅,代表孩子還沒有準備好說話,他的行為告訴我們的是,他需要繼續暫停。我們可以告訴他:「我看得出來你還在難過,沒辦法解決這個問題。」接著堅持讓他回到安靜的地方去,但是等他準備好了,還是要把他帶回來解決問題。很多時候,高需求小孩在衝突中被家長帶走,卻再也沒有帶回來。結果,他們沒辦法學會如何恰當表達感受,也沒辦法學會用語言而不是拳頭來解決問題。

Step 4提出問題讓孩子自行思考解決辦法

 我在第九章曾經談到如何解決衝突,並且尋求共識,以積極、健康的方式解決衝突,達成所有人都能接受的解決方案。一旦孩子談過各自的感受,就要開始讓他們去探索雙方都能接受的解決方法。

「班和迦勒怎麼樣了?」大家問著,想知道故事的結局。

我繼續觀察。老師沒有幫他們解決這件事,而是把問題說清楚,讓他們兩個人思考。

「看起來你們兩個都想要那根熱狗,」她說,「你們要怎麼樣才能解決這個問題呢?」兩個四歲的孩子看著對方,我等待著,想知道他們會有什麼反應,也知道這時候最重要的是大人要避免插手。兩個孩子瞇起眼睛,班單腳跳了起來說:「我吃飽了,你可以吃熱狗,我要去睡一下。」他爬進睡袋,在他「睡覺」時傳出了響亮的鼾聲。

大家靜靜地坐著,思考著這個故事的結局,彷彿在質疑這樣的結局是不是真有可能發生。但曾經成功的蒂芙妮說:「這確實有用。很難相信吧,孩子確實可以自己找到解決方法。」

─ ─摘自:《開啟「高需求小孩」的正向天賦》野人出版提供@

責任編輯:黎薇

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