編者按：教養不同調的照顧者，有時候是老公或老婆，更多的情況是上一代長輩，甚至是保母。因此當教養多方不同調的時候，父母該怎麼辦呢？
夫妻、兩代教養不同調，怎麼辦？
本章到了尾聲，很多讀者可能心有戚戚焉，心想：「黃醫師，我很願意按照你說的這些方法來教養，可是家裡還有其他的照顧者，卻完全跟我不同調，該怎麼辦？」
教養不同調的照顧者，有時候是老公或老婆，更多的情況是上一代長輩，甚至是保母。然而，這些代養者對主要照顧者而言，又是非常重要的角色，畢竟現代孩子需要多位代養者，建立二至五人的依附關係。因此當教養不同調的時候，騎虎難下，父母該怎麼辦呢？
若能溝通，先私下溝通
當另一半管教孩子，不是用很正確的方法時，請一定要先忍住，不要直接在孩子面前發難制止。請放心，孩子的大腦也沒那麼脆弱，通常不至於被吼一次或罵一次，就一輩子產生陰影。我這裡有幾個原則跟大家分享。
確定孩子沒有肢體危險
比如說，面對有暴力傾向的家人要打小孩，或是喝醉酒的父親要給孩子「丟高高」……若是這種極端狀況，當然要立刻保護孩子的安全，強行抱走，甚至積極與社工單位聯絡。
避免直接介入阻止
若孩子沒有危險，而且管教孩子的人也愛孩子，就不要當場讓這位照顧者難堪。你可以選擇默不作聲，或者乾脆離開現場，以免控制不了脾氣。但如果場面已經快要失控，你可以溫柔接手，在雙方面前說點好話（例如：「爸爸愛你，所以對你特別嚴厲。」「兒子愛你，所以想在你面前說實話。」）像勸架一樣，先讓彼此冷靜下來。
用「三明治說話術」正面溝通
不論是和長輩或另一半溝通，指責一定會帶來傷害。因此，使用「三明治說話術」，雙方比較可能心平氣和的討論。
所謂「三明治說話術」，就是說話分三層，第一層先說好聽的話，第二層塞入想要溝通的事，第三層再包上好聽的話，就像三明治一樣（圖29.1）。
我常使用的第一層內容，是先肯定對方的付出是出於愛，並且表達感謝，像是這樣說：「媽媽，謝謝您照顧孫子，我看你們祖孫感情好，覺得孩子特別幸福，謝謝您的照顧，讓我在有事的時候，能沒有後顧之憂。」
就在對方樂得飄飄然時，第二層肉要來了：「我知道您擔心孩子太瘦小，所以吃飯時會追著孩子餵，想要他吃多一點。不過，黃瑽寧醫生的書說，孩子吃飯時如果壓力大，反而會抗拒吃飯，而且變得更挑食。書上還說，一邊吃飯一邊看平板電腦，會影響孩子的食欲，還會消化不良。書裡有一些讓孩子減少吃飯壓力的方法，您可以試試看！」
這時氣氛可能有點僵，趕緊上第三層：「我上次看到您在聽線上課程，才在跟老公讚歎，說媽媽真跟得上時代，願意不斷接受新知識，我們真的要好好跟您學習呢！」
當然，我不敢說「三明治說話術」絕對有效，因為行為習慣的改變，對多數人來說是很困難的。但至少這樣溝通，家人之間比較不會傷感情，減少因為互相指責造成的裂痕，是值得一試的好方法，提供給各位參考！
別為其他大人的錯誤而懲罰孩子
若能讓所有照顧者，都使用一致的教養風格，這樣當然是最好，但根據我的經驗，這樣的期望值幾乎是零。既然如此，面對無法溝通的教養歧異，為了家庭和諧，還是就算了吧！不需要強迫另一位照顧者和你完全一致。
很多家長會擔心的問：「黃醫師，可是這樣教養不一致，我的孩子會不會被寵壞？」答案是「不會」，只要反求諸己，讓自己扮演孩子最好的依附對象，這樣就可以了。
孩子很聰明，他們大腦有內建「雙面人」模式，可以摸清不同大人的規矩。比如說，孩子知道媽媽這個人有原則，說話溫柔而堅定，就知道與媽媽相處時，要怎麼表現比較適當；爸爸情緒常大起大落，他們就懂得察言觀色，等爸爸情緒好的時候，才去找他玩；奶奶完全沒有原則，所以可以予取予求，成天欺負她。
每個成年人，都要各自為自己跟孩子的互動模式負責。孩子如果尊重你，表示在他們眼中，你值得被尊重。一個老是被孩子騎在頭上的大人，理論上要自己為這互動模式負責，我們不需要為了他的無能，反過來去懲罰自己的小孩。
那些喜歡討好小孩、寵小孩的其他照顧者，就任他去吧！他們不是主要照顧者，也不是主要依附關係的建立者，影響力不大，孩子只有在他們面前，才會變成另一種樣子。
只要你不因其他大人的錯誤而懲罰孩子，孩子與你在一起時，還是能享受最安全的依附關係。比如說，孩子不可以吃零食，卻被長輩偷偷塞糖果，事後你發現了，反而去罵小孩：「我不是早就告訴你，不可以吃糖果！你要說『謝．謝．我．不．吃』，不是教過好幾遍了？」
可是大家有沒有想清楚，這明明是長輩的問題啊！他用錯誤的方法表達自己愛孩子的心，你卻去責罵孩子，這樣只會讓孩子和你愈來愈疏離。孩子的心裡可能會有這樣的想法：「我在媽媽面前明明沒犯錯，她卻為別人的事情處罰我。只要看到媽媽，就肯定沒好事，所以我最討厭看到媽媽。」
有清楚的原則，態度溫柔而堅定的家長，長期下來，反而會成為孩子最尊敬、最有安全感的依附對象。
家和萬事興
與孩子單獨相處時，只要你能確定，自己正給予孩子一個安全的依附關係，並堅守本書所建議的規則，這樣就可以了。至於孩子與另一位大人單獨相處時，他想用什麼相處模式，若沒有安全疑慮，我們就不過問。
唯一需要討論的，是三人都在場的情形。我、另一位大人、孩子都在，這樣要聽誰的呢？比如說，媽媽堅持不給孩子吃零食，老公卻不在意，那麼三人一起出去玩的時候，是使用媽媽模式，還是爸爸模式？這是唯一需要達成的共識，只要能訂出明確的規則，那就天下太平。
萬一最後討論的結果，是使用爸爸模式，那麼當孩子大口吃零食的時候，要讓孩子清楚知道，這是爸爸在才有的模式，如果只有媽媽和孩子，還是回到媽媽模式。這就是「家和萬事興」的法則。
當然，你的孩子下次可能會忘記，或是想要試探你，問問看可不可以吃糖果，踩踩你的底線。但只要溫柔而堅定的，把界線劃清楚，久而久之他就會放棄了。
放心！孩子不會恨你的，因為溫柔而堅定的大人，會讓他更有安全感。將來真有需要的時候，孩子會來找你幫忙、問你意見、找你訴苦、和你談心。他不太會去找沒原則的照顧者，因為他知道，沒原則的人，大概也不值得信任。
不過這有一個最重要的前提，就是「不能讓孩子懼怕你」。一旦有了懼怕，所有良好的親子關係就毀了。
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（本文摘編自《安心做父母，在愛裡無懼：黃瑽寧陪你正向育兒，用科學實證打造幸福感家庭》，親子天下提供）
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責任編輯：曾臻
