以同理心聆聽，在於把握孩子剛剛所說的話中重要的層面，也就是情緒、感受或慾望，並將它們反映出來。比起聽到字面上的意思，更重要的是聽出言外之意。（接上文：「你怎麼了？」用同理心聆聽孩子的情緒（1））
比起事實，請更專注在孩子的內心運作上。陪伴孩子而不是陪伴外在事件。
對於「我不想睡覺！」這句話，請回答「你不想睡覺！」而不是「你得去睡覺，明天才會有精神。」
你還可以繼續說些像是「你有不想要的權利，沒錯，你比較想繼續玩，我能了解」這樣的話（但一邊讓他去睡覺）。
你不相信？請試驗看看。如果你和孩子已經處在權力之爭中，剛開始的前幾天孩子很可能會反抗。但他們晚一點睡真的那麼嚴重嗎？要讓孩子學習遵守自己的節奏，偶爾違反規律的睡覺時間是值得的。
當他們瞭解了你尊重他們的感受，也沒有權力之爭，他們會願意感受自己的疲憊，也更容易在適合他們的時間睡覺。我們常常可以透過信任孩子來知道什麼對孩子好，除非你和孩子處在權力關係中。
請注意，在你重新表達他們的話時，你的內心態度比用字遣詞更重要。一個句法完美且精準發現孩子經歷的句子可能是完全無效的。重點在於共情，在於表現出你以同理心聆聽！也就是，聆聽孩子話語中的情緒共鳴，讓自己暫時站在他的立場，感受他所感受的，從內心聆聽他正在經歷什麼。
「媽媽，我該去踢足球，還是該去唸書？」
「你在猶豫，你覺得你想做什麼？」
「我不想去考數學。」
「你在擔心……」
藉著重新表達，你不批評、不評論、不介入，而只是接納孩子的感受。他會感覺被承認、被認可。他會覺得自己有權去感受，也能信任自己的感受。
你無法想像這種態度對你、對他、對你們的關係能帶來多大的好處。
不過，還是要注意尊重他的祕密花園，不計代價試著得到祕密是沒有幫助的。不強迫孩子說話是很重要的。任何事都過猶不及。
一昧地和不停地聆聽也可能會有反效果，並讓孩子變得依賴，或是為了抵抗這種不停的干涉，而變得有攻擊性。你可以信任孩子。你的角色不在於解決他的問題或是剷除他們路上的困難，而是提供他們辦法，或者，更是要幫助他們相信自己有能力在各種狀況下找到辦法。
也別陷入「閱讀想法」或詮釋中。有時候，因為投射、被自己情緒感染的機制，我們會開始替孩子思考。情緒的解讀必須非常尊重孩子經歷中的各種細膩差異。依照我們的想法詮釋，替他思考，這都是再次以定義來侷限他，而沒有聆聽他。
總而言之，要陪伴孩子的情緒——其實，要陪伴任何一個人的情緒都一樣，只要表現出共情就好。站在他的立場，試著感受在相同的立場、狀況下，你會有什麼感受。所有的「人之常情」都不會令「人」陌生。你也曾是孩子。你可以理解他的內心怎麼了。
請注意不要過度「心理學化」。言語表達不一定總是必要的，它也不夠。透過肢體接觸、擁抱、滿足需求來回應是最根本的。我們並不需要一直解釋孩子的行為，而是要幫助他在必要時用言語表達，也就是幫助他脫離困境，或陪伴他度過痛苦的事件。
陪伴情緒的步驟：
1 . 用眼神進行非語言的接納。你的呼吸、你的內心態度都要參與。根據孩子的年紀，必要時，將他抱在懷裡。
2 . 把孩子的感覺說出來：「我知道你在生氣！」、「喔，你在傷心！」、「你在害怕！」
3 . 允許情緒宣洩殆盡。
4 . 當孩子的呼吸恢復平穩後，開始討論。
當然，以同理心聆聽可能會讓你接觸到自己的情緒，喚醒你過往的欠缺、苦痛……
當我們自己都不懂得以健康的方式憤怒，要尊重孩子的怒氣是困難的。當經歷悲傷令我們想起從未被自己父母聽見的強烈絕望時，我們幾乎不可能把孩子抱在懷裡，陪他度過悲傷。
然而，如果你的孩子無法對你吐露他們的真相，他們最後會轉身離開，甚至會切斷與你的聯繫，除非他們的翅膀殘破不堪，一輩子都得依賴你！
許多父母不懂為什麼孩子長大後不再與他們來往，他們明明為孩子「做了一切」。其實是，他們忘了尊重孩子的情感。
（網站專文）
（本文摘編自《最好的教養，從接受負面情緒開始：理解孩子的情緒風暴，打造良好親子關係的45堂對話課》，遠流出版提供）
責任編輯：曾臻
書封。（遠流出版提供）
