小孩子學會表達自己了以後，有意思的事情也多起來了。兒子四歲，經常說出些我想不到的話。比如他說：「我愛冰淇淋！」然後美滋滋地舔一口，又得意洋洋地拍拍小肚皮：「冰淇淋也喜歡我的肚子呀！」
這世上喜歡他的肚子的東西還真不少呢，從冰淇淋到甜蛋糕，從棒棒糖到橡皮糖，只要是甜的，就沒有他不愛的，如果不限制他，他就會一直吃下去。
好在一歲半的妹妹的口味和他不一樣，妹妹天生就對這些甜東西不感興趣，蛋糕吃一點點兒就夠，棒棒糖舔一口就扔，大人再給她她就眉頭一皺，嘴一撇，頭一扭，身子使勁向後往椅子背上一靠，一副連看都不想看的模樣，如果硬塞到她的嘴裏她就表情誇張地吐出來。所以兩個孩子在吃上幾乎從來不爭，真是為父母省了很多心。
但是兩個小小孩一個屋簷下，難免有摩擦，妹妹正是好奇心重的年齡，從行動力上來說，除了高處她已經哪里都能去了，而從理解力來說，她還停留在大人說什麼都是似懂非懂的年齡，能知道大人在生氣還是高興，但是還不能把自己做的事情和大人的心情聯繫在一起，換句話說，就是在大人拉下臉來告訴她做錯了的時候，她並不能理解她的錯誤。明確地告訴她不能打哥哥，她卻因為要哥哥手裏的玩具而不斷的抓哥哥的手。
一直以來，我就在想怎麼處理兄妹倆之間的矛盾呢？姥姥的意見是，哥哥得讓著妹妹，沒什麼說的。在我和我姐姐小時候也是這樣的。小時候我還為此很得意呢，可是現在我倒要好好想想這樣到底好不好了。人們總是說，家裏最小的孩子不太會為別人著想，是不是因為哥哥姐姐們老是讓著他（她）呢？總之我覺得我小時候就沒有養成為別人著想的習慣，長大了以後赫然發現這可真是個讓人撓頭的事情。學校裏的老師，同學，工作中的同事有誰會喜歡一個不會為別人著想的自私的人呢？唉，要改變一個從小就養成的、以我為中心的習慣性思維好困難，在一個個的跟頭中，在成長的痛苦中，我才慢慢學會了為他人著想。
這樣看來，兄妹倆之間的矛盾可能正是一個很好的教育機會呢。妹妹一點一點長大，哥哥也眼看著自己的玩具王國裏成長起來一個虎視眈眈的競爭對手，他的玩具不再是「我的」，而是「我們的」。一歲多一點的時候，妹妹開始經常爬到哥哥面前，毫不客氣地伸出小手和比她高一大塊的哥哥搶玩具。我該怎麼辦？
鑒於妹妹還不懂事，我一開始先嘗試著和哥哥講道理，先講明白對錯：「妹妹搶玩具是不對的」，然後再開導一下，「但是妹妹還太小，不懂事呀，你可不可以先把玩具給妹妹玩兒一會兒，她一會兒就沒興趣了，然後你就可以接著玩了，是吧？」或者轉移注意力：「來，媽媽和你玩別的，你就把這個給妹妹吧，妹妹還小，不懂事，……」之後再對妹妹說：「你搶玩具不對，不可以這樣。」一邊說著一邊搖頭擺手，做出嚴肅的神情。妹妹的小臉也跟著耷拉下來了，但是手還是不放開。
一開始這個辦法幾乎不奏效，最後結果就是兩個孩子哭著抓著一個玩具不放手，而我媽媽則垂頭喪氣地坐在一邊，懷疑這個方法是不是該換換。但是不久這個方法居然奇跡般地開始生效了，有一次，我和兒子說：「你看，如果你們兩個搶，你也玩不了，還不如下次試一試，你就把玩具給妹妹玩，看看她是不是一會兒就不玩了？然後你不就可以玩了嗎？」兒子想了想，同意了。到了下次，他真的就沒有搶，而是一直緊張地盯著妹妹手裏的玩具。果不其然，妹妹玩了還不到一分鐘就扔到一邊去了，兒子趕緊跑過去，開心地抱起玩具。這已經是幾個月前的事情了。
而前幾天，兒子的鎮靜讓我大開眼界。在餐桌上，他的已經一歲半的妹妹一把把他的一塊雞蛋搶走了，兒子沒說話，眼皮都沒抬，神態自若的好像什麼都沒有發生一樣。我在一旁看著也沒說話，想看看他們兩個什麼表現，然後再點評一番。可能是我平時的嘮叨起作用了，妹妹拿著雞蛋，猶豫了一下，還是放回了哥哥的碗裏。哥哥淡然地說了一句：「看，她還是放回來了吧？」說著有些得意地把雞蛋送到了嘴裏。
最高興的可能就是我這個旁觀的媽媽了，在摸索著教育孩子的過程中終於有了些許成果，同時自己的耐心也隨著長了不少，大有和孩子一起成長的感覺。@*
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