【大纪元7月15日讯】过年越来越近，我越来越孤独。以往的中国新年只是寂寞，今年的中国新年不但寂寞，还有悲痛。女儿遇难后，精神的疲惫，身体的压力，内心的痛苦，生活完全乱了。
在一本《家庭医生》的小测试上，朋友说我已经患忧郁症。我知道这样下去不可以，我也好想不再去回想那些惨痛的画面。
我不知道自己能撑多久。年后的手术让我徘徊。
我想像自己孤独躺在病床上的情景。手术的头两天，谁会来安慰我？一大堆朋友，到头来真正能陪我去医院的，恐怕只有妈妈和表姐。而我，不愿意妈妈看到我推出手术室的那个场景。表姐要上班，假期并不多。我真不知道该怎么办。
每天，在来来往往的人群中穿梭，观察每个进入视线的人。发现原来是那么的孤独、无助。家庭的破裂，女儿的去世，身体的反常。
我常常在想，自己怎么会是这样的结果。曾经不相信命运，现在，不得不相信这一切都是命运的安排。
2009年01月26日
今天是大年初一。感冒了。头好痛，晕晕的，鼻子也不通。起床后，坐在哥哥家的沙发上，睡着了。嫂子叫醒我，问去不去庙里烧香。去。
庙里人山人海。都在烧香、磕头、许愿。
我没烧香，也没许愿。不知道，该祈求他们什么。我在想，如果，这一堆堆泥菩萨真能保佑人间无灾无难，那么，地震的时候，他们干吗去了？如果，他们真有人们想像的那样，无所不能，为什么眼看着生命消失，却袖手旁观？
我没有拜祭他们。在门口，看到一个木箱里，有很多零零碎碎的钱。我把随身的零钱也丢了进去。
回去的路上，看着一个女孩的背影，好像我的女儿。盯着她的背影，直到看不到，才把眼睛移开。我知道，自己要想走出痛苦很难，也许一年，两年，三年，甚至更多时间。
现在的我，真的是一无所有。家没了，唯一的女儿没了，爱我的人变了，我爱的人不爱我了。此刻，电视里正在唱“这些年，一个人，风也过，雨也走，有过泪，有过痛……眼泪什么时候掉下来的，我都不知道。
其实，2009年我也有自己的打算。调整精神，把悲伤埋进心底。手术后养好身体。然后，一心扑在工作上。我相信，我的女儿和侄女在天堂，希望我好起来。
在这里，我感谢每一个鼓励过我的朋友。我会好起来的，为我加油吧！
2009年02月08日
眼前，好几张手术签字单需要签字。一一签写。
亲属联系人一栏，我留下自己的电话号码。
监护人一栏，想写母亲的名字，医生不让写。他奇怪地看着我，说：“监护人你不能自己签。明天就要进手术室，怎么没人陪护你？手术出来没人陪是不行的。”
不得不打电话给母亲。母亲说，一早就会来医院，放心，听医生的安排。我鼻子酸酸的，眼睛也红了。
在病房里，看病友老公无微不至的关爱，听着外面的鞭炮声。远处的霓虹灯不停地闪烁，感到自己是那么的孤单.
假如没有地震。假如女儿活着。假如，假如。 但是，没有假如。
夜，好孤单，好漫长……
2009年02月18日
今晨，赖在被窝里，不愿醒来。还想回到梦里，闭上眼睛，回味梦里的一切。很清晰，很幸福。
又一次，梦见了可爱的女儿。从医院回来，已经第三次梦见女儿。之前，这样频繁地渴望在梦里见到女儿，是种奢望。
很奇怪，是在暗示什么吗? 难道真有天堂，天堂里真有灵魂？
出院的那天下午，很疲惫，很虚弱。躺在床上，一会儿就进入梦乡。梦境中，女儿和她奶奶住在一起。我打电话给她，让她过来和我住。拿出电话，老是拨错号码。好不容易拨对了，又打不通。打通了，电话却是坏的。边哭边捣弄电话。电话最后竟被我弄成一块一块，支离破碎。我哭起来，越来越厉害。
母亲拍醒我。问：“又在做梦吧？哭啥？大白天也做梦？”我笑了笑。“没哭啊”。可是，泪水真的浸湿了耳边的头发。
另一次，只记得梦里有女儿，却记不清楚情景。梦醒后，往梨林去。站在山下，望着那片坟茔，默默流泪。表婶碰巧经过，说：“你刚出院，就东跑西走，不要命啦？如果哭，能把佩佩哭回来，我们都来帮到你哭。回去吧！”
昨夜，再次梦见女儿。还是那身橘红色衣服。不同的是，当初被官兵抬走，没来得及帮她整理的头发，已梳得整整齐齐，梳子成为饰品氕在头发上。她冲我笑。告诉我，要和同学去一个什么地方。她站在矮处，我站在高处，把她紧紧搂在怀里，好高兴，好幸福，久久也不愿放手。醒来时，我笑了，怀里抱的是被子。脸贴在被子上，好像抱着女儿一样。回味梦境。我对女儿说的话，“佩，要经常回来看妈妈哈？妈妈想你哦……”
无奈。叹息。希望时光倒流，世间真有轮回。
2009年03月10日
睡到中午。起来，什么也不想做,什么也不想吃。再看看镜中，头发凌乱的
自己。心情一点也不好,跑了一晚上的卫生间,明明记得自己没吃什么，怎么会拉到脱水的程度呢？快天亮的时候，好不容易睡着，噩梦却连绵不断。
梦中的情景，像电影一样，再次出现在脑子里。
曾经的老公带我去山坡扒野果。我扒出的野果是生的。扔掉，继续扒。突然，看见一条蛇、两条、三条、四条，太多的蛇从草丛里爬出来。赶紧躲在一旁。曾经的老公，拿出一个巨盆，把蛇全部逮住放进盆里。那些蛇，绞成一团一团。
我站在远处，突然发现两条蟒蛇，从草丛中往外爬。我们撒腿就跑。他把装蛇的盆放在一条口袋里，交给我。奔跑一阵，他不见了。那两条蟒蛇，却疯狂地追我。当它们快追上我的时候，我对它们说：“再追的话，我就把这些蛇丢到河里淹死。”它们好像听懂了我的话，没有再追。当我打开袋子，盆没有了，蛇也只剩下四条。我把它们放生。然后，连爬带滚想爬回住板房的父母家。可是板房已经拆除，到处一片狼藉。红、蓝、绿的帐篷重新搭起来。父母不知道去了哪里。边找父母边哭。
那些消失的小蛇，从身上钻出来，一团一团地往下脱落。心中充满恐惧，恶心。蛇似乎永远都掉不完。看见邻居阿姨，她告诉我父母的方位。刚刚要离开阿姨，又一团蛇掉了下来。阿姨帮我一条一条地清理，蛇终于没有了。我高兴地刚要离开，又感觉有蛇在皮肤上动。我只好自己清理。
后来，找到了父母。但是，我身上有蛇的事，整个镇的人都知道。已经没有人叫我的名字，而是直接问：“你就是那个从身体里往下掉蛇的女人吧？”不管走到哪里，明明我感觉没蛇了，可蛇还是会掉下来。大的、小的、一条条的，偶尔也一团一团绞在一起的。
当我醒来，那种恐惧持续地围绕我。我不知道，怎么会有这样的梦？也不知道梦的含义是什么？这个梦，在提示我什么吗?希望有人帮我解析。
2009年04月05日
清明节的清晨。很早起来，到花店去买菊花与百合。
坐在回红白小镇的车上，心里一片空白，还是不愿相信，怀中的两个菊花篮子，是给女儿和侄女。车停在葬满孩子的山下，母亲已经等候在上山的路口。
时间还早，家长们已经陆陆续续地来了。还没到女儿坟前，早已控制不住眼泪。仿佛又看见，去年五月的一幕幕……
女儿坟前，紫红檀香燃烧后的轻烟袅绕着，不知谁已经来过。母亲点燃冥币，哽咽着，对女儿说很多思念的话语。我撕下手中一张张冥币，犹如撕裂自己的心。点燃的蜡烛，在风中一滴一滴流下来，仿佛女儿的眼泪。
侄女的坟上，长满黄色的油菜花。当初部队还没到来，侄女就被母亲找到，葬在别处。拔掉坟头的油菜花，放上菊花与百合。坟前那双鞋，是侄女离开那天穿在脚上的。
女儿的离去，对我是致命的。此生，我只拥有唯一的这个女儿。
2009年05月02日
太多的过去，集结在五月。
记忆里，去年的今天，还和女儿在网上聊天。那天好像有事，女儿没和我说太多话，就下线了。
五‧四下午，在视频里看到女儿，头发盘得高高的，化了淡妆。我正在电脑上修改资料，没怎么说话。女儿以为我看到她的装扮不高兴，解释说：“妈，不是我弄成这样的，是青年节在学校跳舞的打扮。你不要不高兴哈。”“妈，那天下午，我没怎么说话，是在看文言文，后来彩排跳舞去了……”。看到女儿打过来的一排排字和亲昵的图片，我知道，女儿长大了。我和女儿的关系，其实，不仅仅是母女，我们更像是两个朋友。所有认识女儿的人都觉得女儿很精灵，爱帮助人，善解人意，包容。
在外漂泊打工的日子里，女儿是我的精神支柱。每个星期六晚上和女儿通话成了必修课。女儿喜欢把班里有趣的事情讲给我听，包括班里有同学喜欢她，也毫无保留给我讲。我也告诉女儿，在外打工的见闻，甚至承诺以后带女儿去北京登长城，去深圳看世界之窗，看大海。可是，女儿没等到这一天。
去年五月十一号是母亲节，永远忘不了与女儿最后的对话。女儿在网上对我说：“妈妈，母亲节快乐！”我回复：“佩佩，你也快乐！”女儿发了几张拥抱我的图片给我。可我忙着打资料，好半天才回：“佩，妈妈想你”。女儿:“妈妈，你好久回来，我想你。”回答:“过中国新年妈妈就回来，你要听外婆话。”女儿：“妈妈，今天是母亲节，过两天又是你生日，你离得远，你回来我给你过生日，再把母亲节礼物给你补上哈。”当时，我真想哭，女儿居然记得我生日。随后发了很多QQ 搞笑和开心图片给她。女儿高兴地笑了。因为我的网名叫“谷中雀”，女儿发了张会动的小鸟图片给我，还说:“妈妈，你看小鸟在偏来偏去的看呢，它在看它的女儿在哪里”。女儿为什么要说小鸟在找女儿，难道冥冥之中……直到现在，我后悔得要死，后悔自己当时为什么不告诉女儿：“小鸟是在找女儿，小鸟的女儿好好的，在家里呢。”没想到，这竟然是与女儿最后的对话！
五月。我在五月给了女儿生命，却没有在五月保护好女儿。黑色的五月，痛苦，悲痛，痛心疾首的五月！
2009年05月06日
昨天，我的生日。没人记得，也不想有人记得。特别特别思念女儿。
倦缩在凳子上，只想静静地，静静地。在网络上搜索关于地震的新闻，无意中看见一篇文章《我们都是罪人》，作者文中提到汶川大地震中，他搜索到三个孩子的生日在5‧12那天，有女儿的名字。
我哭了起来。跑到卫生间，关上门，哭了个够。不仅仅是为了女儿痛哭，更是为了文章中那几千个遇难孩子，很多孩子都有详细的年龄、学校、家庭住址，甚至电话号码。
我不愿想像，有多少家庭支离破碎，也不能想像，有多少和我一样的母亲还在伤痛，但我知道，以后我的生日将不会快乐，也快乐不起来。
2009年5月13日
一切都变了。人变得沉默，道路改道，街道冷清，车站挪地方，红白中学和小学的遗址没有了，埋葬孩子的山坡变得繁华了。曾经熟悉的地方，变得那么陌生。如果不是还有几张熟悉的面孔和烈士墓半截没被震断的墓碑，我都怀疑自己是不是来过。
回家的晚上，电话响了。电话那边，传来轻轻不断的哭泣，是女儿的曾经的同学。女儿在学校里有七个好姐妹，地震中走了五个。这个女孩和我走得最近，如今在小镇以外的地方读书。哭了好一会儿，她说：“阿姨，我想佩佩了。”
我哭了。我想安慰她，可我的嗓子哽咽了。她告诉我，她在操场上坐着，想佩佩。我赶紧叫她回宿舍，以后抽时间去看她。挂断电话，给她又发了条信息，安慰她。而我却痛哭不已。
上山的人很多，交通也受到限制。也许我手里抱有两束黄菊花和黄百合，没人阻拦我。花是为女儿和侄女准备的。不远处，多了座新坟。
2009年6月5日
佩佩：
妈妈的乖女儿。昨天是你的生日。去年五月，你在离你的生日仅仅一个月时，离开了这个世界。你走得那么突然。从你被挖出来的摸样，能看出，你比很多孩子走得痛苦。三天时间，妈妈不知道，你在废墟下，忍受着怎样的痛苦和煎熬。到最后，你还是没有坚持住。
一年了，整整一年。你已经在梨树林，过了两个生日。没有蜡烛，没有蛋糕，没有朋友的欢声笑语，只有冰冷的墓穴，满天飞扬的冥币灰。
记得12岁生日，你在家里，小公主一般，邀请一帮小姐妹吃蛋糕、唱生日歌。热闹非凡。
其实，妈妈怀上并顺利产下你，是多么不容易。你知道吗?你在妈妈肚子里的时候，不小心动了胎气，差点流产。好不容易把你保到七月，你还是早产，生出来才三斤九两。此后很多人叫你小不点。别的婴儿喝白开水，你喝的是医院买回来的瓶装葡萄糖。八个月，你的脖子才有了一点劲。十四个月，你才会走路。因为你幼小，所以要比别的孩子多些耐心。
当你渐渐长大，让妈妈骄傲的是，你很听话。从不说脏话，嘴巴总是甜甜的，邻里都夸你是个好孩子。就在昨天，妈妈来山上看你的路上，遇见你经常叫的小玉阿姨，她说：“佩佩是我们队最乖的女孩子，老天真的太不长眼。”
佩佩，妈妈的乖女儿。一年来，你知道妈妈是怎么度过的吗?自从你走了，妈妈每天都想你。有人说时间可以让人淡忘一切，可是再怎么忘，也忘不了自己生命中唯一的你。
最好的朋友叫妈妈删掉关于你的一切。但是，妈妈做不到，真的做不到。什么都可以忘记，什么都可以删掉，关于你的一切，妈妈不能删，不能忘。很多时候，看见你的同学，妈妈就会想起，你曾经和他们在一起的日子。她们都好好的，为什么？你就不好好地站在妈妈面前呢！
佩佩，你和妹妹在那边，要相互照顾，要带好妹妹，和原来一样，什么事情都让着妹妹一些，好吗？舅舅他们回来，会来看望你们姐妹的。
你们，真的走在了不该离别的季节。
2009年06月18日
死亡，离我们到底有多远？
以前，总是认为，死亡与我沾不上一点边。看着身边的人，一个个远去，才
明白，死亡，离我也就一步之遥。
青春，不过是在人生的彼岸，盛放最后一场烟花，美丽到窒息，灿烂到悲伤。到底，死亡对活着的人，意味什么？折磨、痛苦、恐惧、还是威胁？
每个人都知道珍惜，但又有多少人真正懂得珍惜？道理，往往是讲给别人听的。自己一样做不到慷慨。
总是在怀念过去，其实心中始终明白，一切都回不到过去。只有回不去了，才会怀念。
向前看，路又在哪里？喜欢一个人傻傻地发呆。其实是因为不知，自己到底还能走多远。或许那是逃避，但又有什么办法？有些事并不是我们心甘情愿想做的，但有时，我们却不得不选择。
只要一天活在这个世界，我们就不得不按牌理出牌。反抗，也只不过是一时的做法而已。公平，只不过是一个偶尔会应用到的词语罢了。如果真的有公平， 世界也不会是现在这个丑态了 。
易传英和女儿佩佩幼时合影
附：易传英和冯佩佩的同学在冯佩佩QQ空间的留言。
2008年10月4日 17时37分7秒
佩佩，妈妈不敢看你的照片，妈妈把你照片收起来了，原谅我好吗？想到你和妹妹的名字都会痛哭，打开你QQ一直在哭。
2009年4月13日 12时58分58秒
佩:妈妈昨晚梦到带你去看病。梦里，你感冒了。咳嗽，到处都治不好。天下着大雨，妈妈背着你，到卿医生的诊所。你从小一直在他那里看病，只有他了解你的身体。你伏在妈妈背上，还亲了亲我，觉得好幸福。醒来，却是梦，如果不是梦。
尐丫头脾气拽 2009年5月25日 8时39分6秒佩，你应该为有这样一个好妈妈而感到骄傲！在天堂的你，一定很快乐吧！
因为那里有咱们最好的老师和同学！
佩妈，佩去了天堂，我们知道您心里难过！但是请不要难过和伤心，佩是快
乐的！
佩妈，佩是走了，但是，我们这一个班的学生都是您的孩子
2008年6月11日 10时54分37秒
麻烦所有到此空间的朋友：留下你们的脚步，帮佩佩踩踩空间。谢～～～～～
2008年6月18日 3时11分55秒
女儿，妈妈知道你喜欢王子，妈妈会把手机上的王子一直保存着。你在天堂要照顾好自己。妈妈想把你QQ保存下来，可是不知道密码。
整理：谢贻卉
注：易传英的qq空间为http://569102284.qzone.qq，阅读此文后有能力
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