恋人‧絮语

我们很久很久没吵架了，但小别扭还是不断，而我还是跟以前一样爱哭、爱发脾气，你也还是跟以前一样不善安慰人，就算是交往了五年多的时间，我们在一起的一些习惯还是改不了，或者是，我们也没有办法去改变那深植在我们心中的一些习惯。即使如此，我们总是会找到恢复感情的一条出路。

我们很久很久没吵架了，我也很久很久没有找出这一系列的文来写，今天就好好地把这些事统整给你听，虽然，我也不知道，每次吵完架后，你是真的懂？还是一知半解？

当我开始适应你到金门的作息，习惯把一天发生的事先记在日记里，除非是真的很高兴（例如可以开始访案）才会打个1、2分钟的电话先告诉你，虽然每天还是用同样的分量在思念你，一天天数着你回来的日子，但随着那日子越来越接近，心情也越来越兴奋，我总是能靠着计划你回来的日子过着一个人的生活。

一个人在台北，终于该收起过年没碰书本的心好好地努力，但是，拾起书本的生疏让我好无力，看着自己原先的计划书，我有一股好陌生好陌生的感觉，突然之间，我对自己又全然没信心了。真的能毕业吗？真的可以结婚吗？真的能够如愿以偿吗？

爱的， 那天陪你一起去看病重的阿嬷(外婆)，一走进所谓的呼吸照护中心，那浓浓的药味真的把我呛得喘不过气来，再看见那躺在病床上的的阿嬷，我们俩个人的心揪在一起了，她几乎是没有意识了，全靠着呼吸器，手上的淤青未退，又因为肺积水无法将水排出，双手都水肿得厉害。 你和姐姐一人一边帮外婆的双手做按摩与运动，希冀那水肿能稍微消去。 姐姐叫你跟阿嬷说说话，激励她的意志力，你叫了阿嬷几声，她当然没办法反应给你知道，于是你问著：“她真的能听到我讲话？” 我用力地点着头，因为自己亲身的体验，听觉常是人类最后一个消失的感官，即使她无法反应，她也能听到我们的谈话的，激励着你多对她说些话，你却回我说，怕说着说着就哭了，我看着你望着阿嬷的背影，突然之间有些心酸了，我懂得，那种无法接受的害怕很容易在病房里就笼罩在你的心理。 没想到，那天一早，传来我们都很不想听到的消息，我在家里见到双眼通红的你回来告诉我这件事，我紧紧地抱着你，拥你在怀里，告诉你亲爱的宝贝，或许离开对在病房里受苦的阿嬷是一种幸福，换个角度想，她的离开是所有的亲人都能够在身边，在所有亲人的爱里离开，带着大家的爱希望她能一路好走。 亲爱的， 你的眼泪，在天之灵的外婆收到了，你要加油，成为外婆的好外孙，别忘了她生前对你的照顾与叮咛。 别对我言谢，我能做的的是给你一个温暖的拥抱和让你有地方可以落泪、休息，该言谢、该珍惜的是我们身边还能够珍惜、道谢的亲人，我们要以此共勉之，对吧？

亲爱的， 八月是你任官满一年的日子，军队生活还是一成不变。 这个月，你必须担任伙委，承担里面的伙食，包含开菜单、采买、报账，一些跟你平时只需上下班八小时的工作大不相同，也必须遵守一些采买、报账的零碎规定，这些让平时一向是健康宝宝的你，也会紧张到胃痛。

有时候，我真的觉得自己很脆弱，脆弱得像一只玻璃杯子，好像外面稍有一点风雨，我就在自己的心里面兴风作浪，有时候，即使在别人的面前再怎样故做坚强，一回到你帮我盖的玫瑰花屋里，我很容易就会在你的怀里崩溃，溃提到自己都很害怕，害怕有那么一天，你不再能为我挡风遮雨，不能听我说天说地，那时的我，到底该怎么办？

亲爱的，最近你有些垂头丧气，为的是那日你返家，你母亲在你耳边叨念的那些事情，我常常觉得自己好像是你的细胞、你的神经，只消你有一点点的开心与不愉快，我总是可以在第一时间察觉。

爱的，那天陪你一起去看病重的阿嬷，一走进所谓的呼吸照护中心，那浓浓的药味真的把我呛得喘不过气来，再看见那躺在病床上的的阿嬷，我们俩个人的心揪在一起了，她几乎是没有意识了，全靠着呼吸器，手上的淤青未退，又因为肺积水无法将水排出，双手都水肿得厉害。 你和姐姐一人一边帮外婆的双手做按摩与运动，希冀那水肿能稍微消去。 姐姐叫你跟阿嬷说说话，激励她的意志力，你叫了阿嬷几声，她当然没办法反应给你知道，于是你问著：“她真的能听到我讲话？” 我用力地点着头，因为自己亲身的体验，听觉常是人类最后一个消失的感官，即使她无法反应，她也能听到我们的谈话的，激励着你多对她说些话，你却回我说，怕说着说着就哭了，我看着你望着阿嬷的背影，突然之间有些心酸了，我懂得，那种无法接受的害怕很容易在病房里就笼罩在你的心理。 没想到，那天一早，传来我们都很不想听到的消息，我在家里见到双眼通红的你回来告诉我这件事，我紧紧地抱着你，拥你在怀里，告诉你亲爱的宝贝，或许离开对在病房里受苦的阿嬷是一种幸福，换个角度想，她的离开是所有的亲人都能够在身边，在所有亲人的爱里离开，带着大家的爱希望她能一路好走。 亲爱的， 你的眼泪，在天之灵的外婆收到了，你要加油，成为外婆的好外孙，别忘了她生前对你的照顾与叮咛。 别对我言谢，我能做的的是给你一个温暖的拥抱和让你有地方可以落泪、休息，该言谢、该珍惜的是我们身边还能够珍惜、道谢的亲人，我们要以此共勉之，对吧？

这两天跟着你回家，心里有多了份踏实感，一份不知道该怎么形容的满足，这些全来自于我这两天在家里感受到的“和乐”而来，我真的不知道怎么和你一起分享我的幸福与快乐。

我们最近常常出现一种症状，无药可医的症状。 看到可爱的小孩，就会说：“以后我们的小孩会不会像这样可爱？” 看到超赞的车子，就会说：“以后我们存钱买一台。” 看到美轮美奂的家具，就会说：“我们以后家里要怎么摆设、怎么布置之类的。”

你到遥远的那一端已然过了两个月，这两个月，你的假依然还是被排得很差，没有一天红日，每次放假都遇到我正好要上课或是有班的日子；你的时间依旧还是不太固定，往往我去上课时，你还在睡梦中，或是我下课了，你却还在上班；你有时间时，学长、士官长还是会拉着你去喝你讨厌喝的酒，爱打电动的学长还是会邀你到网咖去打电动。

我妈妈说你孩子气，我会扳著脸孔要你正经、成熟点；我爸爸说你不够男人味，我就会要你别在他们面前扭扭捏捏，但是，后来我自己回头想想，其实，你就是孩子气我才觉得可爱，你就是没有很霸气的男人味，才能跟我这个要命的大女人在一起，如果，今天换成是一个成熟理性又十足有男人味的男人，我也许就不能像现在一样快乐地谈恋爱。

我开始不高兴了，我绑马尾绑这么久，从来没听你讲过绑马尾会变老，又像清朝人。一个女人对于外貌的自尊自然地冒出来，偏偏，你又是我的男朋友，你这样说更是让我更气。

我不是故意要让你的妈妈和你的朋友们觉得我是一个很黏人的女朋友，很难搞的女朋友，只是，不晓得为什么，我总是特别计较你跟别人出去的时候有没有想着我？你在特别忙碌的时候有没有想着我？你很久没有跟我联系的时候有没有特别思念我？

医生看了我的喉咙跟鼻子摇摇头，很快地开了药给我，还交代我多喝水，最重要的是—少说话。 多喝水我能够试着做，但是少说话，我犹豫地点了点头，不说话，我怎么和远在高雄的你联络？我怎么隔着电话线告诉你在台北的点滴？你怎么告诉我在高雄的喜怒哀乐？没有电话，就好像我们的爱情世界里少了那部沟通的机器，我联络不上你，你也少了我的踪迹。

台北却处处留有你的味道，台大宿舍里有你，台大研究室里有你，摩托车前座你坐过，最爱吃的铁板烧一起来过，师大夜市我俩最爱驻足的地方，我的天，你可知道你已经深深地铭刻在我的生活、我的周遭，我随时随地都能够看见你的影子、你的笑脸、你的言谈、你那无厘头的笑话，所以，你是幸福的，至少，你不必像我一样，看到任何的一草一木都会忆起我。

那天，我看了台友在我的后台留的这一个新的名词，心里着实幸福又是担心了好久，人总是这个样子的？既希望感情可以获得别人的认同，却又怕自己这个帽子带得太心虚，于是只得傻傻地问着你。

爱的， 那天你在电话里说有个消息要跟我讲，我心里想着，是好消息，还是坏消息呢？你的语气那么坚定，似乎不想马上告诉我，我心里隐隐地担心着，因为你这个人是藏不住好消息的，就怕，那是一个你我都不愿意面对的……坏消息。 那个当下，我无法想太多，在医院奔波的同时，心里想着都是你，看着别人用羡慕的眼光看着我，怀疑那个娃儿是我的同时，我几乎有一股想当妈妈的冲动，幻想着你和我的娃儿又会是什么模样？眼睛也会大大的吗？皮肤也会嫩嫩的吗？那只小手手会像他一样抓着我的手吗？心里闪过不少念头，全都是和你有关的。但是，心里却还是有一股隐隐不安的担忧，是你的那句：“等你回来我有事情要跟你说。” 回到宿舍已经是一点半的事情了，我犹疑着该不该打电话给你，该不该吵醒正在睡的你，那个消息重不重要？我需要打扰你的睡眠问你吗？你如果知道我又半夜才回来，你又会担心。 考虑了好一阵子，我还是决定打电话给你，因为那股隐忧总是笼罩着我的心头。 你很快地就接起。是因为你也不敢睡深，你等着我的电话吗？心里甜甜的。 “你睡了喔？”我怀抱着歉意。 ‘嗯’ “那你睡吧，你说有消息要跟我讲是什么？讲完就可以睡了喔。” ‘嗯，我被调到左营了。’你的声音小小的，小到我怀疑我自己的耳朵，虽然猜得到你是要跟我说未来分发的事情，但是，那”左营”两个字却怎么也进不了我的耳朵，我闭上耳朵怎么也不肯听进去。问了好几次，我才心不甘情不愿地听进去。 “怎么会？”我的声音有些颤抖，鼻子很酸很酸。 ‘我也不知道，就是这样。’你的口气好无奈好无奈，无奈地好无所谓。 “你不难过吗？”我几乎是要哭出来了，从鼻子酸到眼睛，像喷到柠檬汁一样，我的眼睛快要变成榨汁机。 ‘我难过啊，我今天下午就知道了，只是一直不知道怎么跟你说。’ “我…”喉咙哽咽，我的眼泪就在瞬间滴了下来，什么话也说不出口。 高雄啊，那在哪里呢？ 离台北有多远的距离？ 亲爱的，你又要再一次地离开我的身边？ 为什么会这样呢？ ‘你不要哭啦！’电话的那头听到了我的哭声，安慰着我，但我的眼泪就是不听使唤，我多想大哭出声，可是半夜两点，又蹲在宿舍门口，我只能细细地啜泣著。可是听到你的劝，我知道你也很难过，却不能像我一样哭出声，我用手擦着眼泪，试着调整自己的声音告诉你我没事。 “嗯，你去睡吧！”不能再多说什么的我，只能赶着你去睡觉，否则我会一次又一次地在你面前哭着。 ‘那我去睡啰，你不要哭喔，也早点睡喔！’ “嗯” ‘我最爱你了，晚安，拜拜！’ 挂完电话，我努力地擦去所有挂在脸上的泪。走回漆黑的宿舍，室友已经被我有些吵醒，我没有多想地躲进被窝里，抱着棉被暗暗地哭起来。 亲爱的， 我怎么会这么没用呢？只是听到你要去高雄而已，我就这么痛、这么舍不得，以后，我能接受相隔多远的距离？我想要坚强地让你安心地去工作，为了我们俩的未来努力地打拼着。可是，我还是没用！还是爱哭。只要想到我们又得隔着电话相互慰藉，我们又不能一起回家，我甚至不能去接你下班，和你吃顿晚餐，我们只能当个周末的情人，时间一到，我们就像童话里的灰姑娘，飞奔上我们的车，奔向不同的地方。 我只是想要跟你天天见面，我只是想要天天牵到你温暖的大手，我只是想要每天看到你亲口对我说你爱我，我只是想要跟你一直一直在一起。原来，这些”只是”是得不断不断地通过一关一关的考验，经历一层一层的痛苦煎熬才能拥有，老天爷，这是祢的天意吗？祢故意在我和他之间硬是排上几百公里的距离？ 高雄，坐火车五个小时就会到的地方。大家安慰着我，又不是隔岸相恋，怕什么呢？又不是会分开一辈子，又怕什么呢？可以约在台湾的中点见面啊，反正只要情意坚定，多远的距离都不会是问题的，不是吗？ 我懂，但，我真的不喜欢远距离。 我不喜欢我得远远地思念着你。 我不喜欢我得远远地想念着你。 我不喜欢我得用照片来思念你的体温。 我不喜欢我得抱着你给我的熊猫枕头当作是你。 我不喜欢我生气的时候你不能马上地飞奔到我身边哄我。 太多不喜欢腐蚀着我，我那么任性、那么脆弱，我太需要你在我身边，你不在，我怎么办呢？ 亲爱的， 如果是天意要我们分离，如果是天意给我们考验，我希望天意也懂得我们永恒不变的爱，早早结束这残忍的考验，让你可以回到我的身边，牵着我的手，陪我终老。 亲爱的， 我虽然爱哭，但是更爱你哟！ 给我们俩加油打气！一段高雄台北的远距离恋爱，要在十月份正式展开。

爱的，你我都是一个大醋桶，这你不会否认吧？你爱吃醋，是交往后一阵子，我才知道的，而且，你和我一样，吃的醋不分年纪老少亲疏，就是你的好朋友，你也一样吃！ 第一次你吃醋，是我到你们资管系自己架设的BBS站上，你一个“很帅”的学长主动丢我水球，你知道以后大发雷霆，久久不肯跟我说话。不过，最令我哭笑不得的是，我根本就没有见过你所谓帅的学长，而我也坦白告知我自己是你的女友。而你却害怕我知道学长很帅以后琵琶别抱！真是…… 第二次你吃醋，我根本没发现，是之后看到你与好友龟龟的BBS通信才知道，我和龟龟的热切聊天居然引起你的吃味眼红，心里老大不爽快的你隐藏的不够好，还是被认识很久的小龟发现了，结果两个男人就在当事人完全没发现的情形下自我解决了这件事情。说真的，我很惊讶，我喜欢爱屋及乌，也喜欢和男友的朋友混熟，因为我能了解男友的朋友，也希望男友的朋友一同喜欢我、支持我们的爱情，没想到，这样的举动却引起你大大的不满，我想，也许我得拿捏好所谓“爱屋及乌”的程度。 第三次你吃醋，应该是我的粗心大意和过度要求吧！我在没告知你的情况下，私自与一位大学男的朋友单独去吃饭，单独看影片，单独在他家过夜，虽然你早就知道他的性向，他的状况，你还是不高兴！你并不觉得他不喜欢女生就一定不会发生什么事情，反正孤男寡女共处一室，就是不好！后来，我们还因为这件事情大吵了一架，我心里也老大不舒服，总是觉得你不信任我才会莫名其妙吃我的醋！ 认识至今，你吃的醋已经数不清了，或许还有很多我不知道的，但是，现在，你已经很少自己吃着闷醋，而我，也学习站在你的立场去思考，学习告诉你我做法背后的真正原因。 而我爱吃醋，就是天南地北、乱七八糟的醋乱吃。 你好朋友的醋我吃，你妈妈的醋我也吃，就是你大学打工的同事的醋我也吃。 凡是联络过密、依赖你过度、常常打电话给你的人，不分男女、不分老少、不分关系辈份，我通通嫉妒，我总是嫉妒他们能够占去你心头的一小块地方，让你为他们烦恼、为他们牺牲、陪伴着他们。 不过，有时候当我真正吃一个女生的醋时，我真气你的木头、你的驽钝。 你小时候的青梅竹马，虽然还没开始就结束了，但是却还是我心头的一块肉，毕竟那是你第一个欣赏或是喜欢的女孩子，即使未来得及言爱，却已经伴着你走过你的童年。 你打工时候的同事，打工期间不时地奉送宵夜、补品给你吃，虽然，你觉得那没有什么，甚至把东西带回来给我吃，我都以为你的同事是一个男生，没有任何的威胁性，谁知道，就在你们老板办的一个送别会时，她送了你一个礼物，并给你一封信，你才让我知道，原来暑假两个月，你都是跟一个女生共处一室！最可怕的是，那女孩不但送你礼物，还留了联络方式给你，信末还注解：“如果你跟女朋友吵架了，可以打电话给我喔！” 天啊。我永远难忘看到这句话我的反应，我简直不敢相信，我一直以为安全无虑的呆头鹅，居然有女生青睐耶！而且是我在毫无防备的时候入侵！虽然最后在你温柔的拥抱底下，我妥协了，但是，我真的好害怕，好害怕你就这样被别人给追走了。而你却说：“唉哟，她知道我有女朋友啊！所以她不会喜欢我的！而且，我一点也没有感觉到她喜欢我啊？” 什么嘛！那她为什么要诅咒你跟我吵架呢？为什么你跟我吵架还要去找她啊？ 亲爱的，我也是女生啊，我明白一个女孩子写这句话背后的意涵。幸好，后来因为没机会联络，你终于跟她渐行渐远了！ 最近，我最新的一个情敌是你军中的好友。 其实她也有男朋友，她也对我很好，常常夸我、夸你。说真的，吃她的醋我心里总是很不是滋味，觉得自己很小家子气，很没风度。但是，我就是没办法不去想。 她总是在我面前夸奖你认真、负责，是一个好男人。而你，也常说她常来找你，心情不好时会要求你给他捶！没事情，看到你就会叫你的绰号“虽然”，当你回话时，她又会说没事。 你要我如何不吃醋呢？她虽然有男朋友，可是不在身边啊？你虽然有女朋友，但也不在你身边啊？她却可以享受着和你在一起打闹？ 这世界真是太不公平了！ 而且，如果她对你不是有好感的话？为什么你经过她身边，她没事有事就要叫你一下？ 唉，我女性的第六感直觉告诉我，她是喜欢你的，也许她自己也不知道为什么她会这样。但我就是知道，我就是不舒服，我就是害怕！ 你说：“不用想太多啦，你这么强，我不会被别人抢走的。” 亲爱的，是真的吗？我真的不用害怕吗？ 可是，只要我爱你，我永远永远都会害怕，我永远永远都会不安。 不过，只要你爱我，我永远永远都会从害怕变成不怕，永远永远从不安变成幸福。 所以，亲爱的，请记得要继续爱我，永远只爱我一个人喔！

看着你安慰我的样子，我好心疼你，你总是那么善解人意，那么体贴。当我跟你说我跟你结婚以后，我还是会负起养家的责任时，你一句怨言也没有。当我说，你那边的家人一定不会允许的时候，你总是安慰我，你会为我去争取，你会支持我所有的决定。

亲爱的，在一起那么久了，什么时候都还是很感动。你在我身旁时，看着我被臭蚊子叮了，你会用你的身体为我挡着，宁愿自己被蚊子咬了，也不愿意蚊子动我一根汗毛。明明你自己就已经睡得很熟了，明明你也是发热体，蚊子也超级爱叮你，但是你就是会心疼我。

恋人之间的称谓其实很好玩，好玩的是每个人对于每个人另一半的称谓都有他的意义、他的来源。从两个人变成情人的那一天起，名字已经不再只是名字，变成一种幸福的代号。

亲爱的， 那天和你讨论到“兵变”这个议题，我们都知道男人被兵变是很痛苦，却似乎又很平常的事。无关谁的忠贞，无关谁的是非，有时候，只是因为环境的改变、情境的转换，就会让人有不同的心情与感受去面对感情。

所有我见过的爱情故事中包含听来的、看来的，让我最印象深刻的，或许就是日剧中的...

亲爱的，我们的恋情不知不觉已经迈入了第四个年头，稳定、平凡地持续著；不知道是不是因为我们成长了？还是没有时间了？我们俩似乎计划未来的时间多于吵架；收集信物成了我们最大的嗜好了。“信物”，我喜欢这样称呼它，代表着我们俩个恋情的信物—相互信任、给彼此快乐的信物。

每次出游，总是不满足，总是希望你可以再多陪我一点时间、总是希望在台湾的每一个角落都有我们甜蜜的足迹，深怕错过那个风景点，让我们无法完成愿望。可是，你不在身边的日子，浓浓的思念就告诉我一件残酷的事实，那就是：没有你，再爱吃的东西也变得无味；没有你，再美丽的风景也变得无趣；没有你，再好看的衣服也不值一瞧，随手一拿就是无法提起兴趣买。这一切的一切，全都是因为没有你。 所以，我的幸福是有你在身边，即使只是看着你熟睡的脸庞，那也是一种快乐。

亲爱的，我将2003年7月5日订为我们的恋爱灾难日，我相信，你一定非常赞成我的意见。 那日我们两个的心都狠狠地撕裂并踩碎了。 但奇迹式的，我们都活过了那日，并更加地确信，无论发生了什么样的事情，你都会在我的身边，我都会在你的身边。

认识你的时候，是透过朋友介绍，其实真正的熟识却是在bbs上，那时的你是一个涉世未深的大男孩，玩心特重，却也渴望爱情，你在各大bbs站上游走灌水，其实，你内心是渴望遇到一个也和你一样的人吧！

吵架一定没好话，很伤人对吧？我们约定好了一个爱的咒语......