越親密越倒楣?別把壞情緒發泄在親人身上

作者: 陳子蘭

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最親密的關係,就是最倒楣的關係。轉移發洩在較少威脅的目標上。很多人都非常會用這個防衛機制。某天有個大學生來諮詢,主因是父母感情不合。

她說從小到大,一直被父親用情緒語言否定,罵她沒家教,批評她什麼事都做不好之類。因為父親老是否定她,讓她變得很沒自信,雖然有時候她也覺得自己並沒有像父親罵的那樣糟糕。

其實這有可能是父親對母親的不滿情緒,用了替代轉移發洩在她的身上。

很多家庭是這樣的,老婆對婆家的不滿,轉而發洩在老公身上,被另一半投射情緒的老公,便轉身罵小孩,因此孩子就成了被情緒牽累的無辜者。

媽媽罵爸爸爸爸投射情緒怪罪小孩

幾天前有個家庭諮詢,一家子遲到了半小時才來,從他們的喘氣聲,可以看出他們真的一路很趕,雖然我一直安慰說沒事沒事,但老婆還是不斷地道歉。

他們才一坐定位,兒子就喊著說好渴,這時老婆就對著老公說:「爸爸!你可以幫忙倒水給兒子嗎?」

這老公一聽,立刻用帶著情緒的口吻對著小孩開罵:「吵什麼?」然後再轉頭對著老婆說:「你不要小孩吵什麼你就給⋯⋯」

我問這位老婆:「你剛才在塞車擔心遲到的路上,一定是在唸老公對嗎?」

她老公立刻回說:「對!明明她自己拖時間晚出門,路上車多還一直唸我⋯⋯」

這下我就明白為什麼小孩會被罵了,因為老公把老婆責怪他的情緒,轉移到口渴想喝水的兒子身上。

其實如果剛剛爸爸不給兒子喝水的情節繼續,就會因為老婆不懂這是老公轉移的情緒,更生氣地對老公說:「你為什麼要那麼凶對小孩?」這也就是夫妻經常莫名其妙的吵架點。

負面情緒,移轉到最無威脅者身上

曾經有一個案例,女孩只要遇到她的媽媽,就會莫名的想要對她生氣。但真的要說媽媽對她不好嗎?她認真想想,又好像也沒有特別不好的地方,但是莫名其妙的就是會有情緒。「為什麼會這樣呢?!」這女孩問。

「你應該是用了替代轉移的不成熟防衛而不自知吧。」我對她說:「你可能把在其他地方累積來的壓抑、內心不敢發洩的情緒,轉移在對你最沒有威脅性的人身上。

不喜歡你的母親,對母親感覺很不耐煩,但其實母親並沒有對你不好,甚至可能還一再包容你的情緒、接納你的情緒!在你潛意識的內心深處,知道母親並不會反擊你,所以就很放心把自己的情緒發洩到母親身上了。」

她聽完我的分析後,若有所思,想想好像是這樣,媽媽是一直包容她的脾氣。「那我要怎麼辦?」

我笑著回她:「看見自己,就是改變的開始。」

很多人很容易不自覺地將他處擠壓來的負向情緒,轉移在另一個對你最沒有威脅也是最放心的人身上,所以說最親密的關係,就是最倒楣的關係。

有些人的情緒,則是轉移在電視的政治政論節目,他們平常對人講話都客客氣氣,但一講起政治就會激烈地批評謾罵,這也是把平常累積的情緒,全發洩在政治、政黨,藉由批判政治來發洩自己內心的情緒。

另外,當小孩在玩玩具的時候,會破壞玩具、會對玩偶說狠話,對玩偶說:「我不喜歡你,我要把你弄壞!」這個時候父母要注意的是,孩子把情緒轉移發洩在玩偶的身上。

有沒有發現,不當的替代轉移是不是很容易?

將情緒發洩在最親的家人身上,是不成熟的防衛。

曾經有個個案,狀況是兩個堂兄弟一起玩耍,玩著玩著小堂弟哭了,其他家人出來調解,一開口,就要堂哥不要欺負堂弟,「你是哥哥要讓弟弟喔,不要搶弟弟的玩具啦!」而堂弟的媽媽一聽到哭聲,也跑出來,不了解前因後果就直接指責小堂哥:「你不要欺負弟弟啦!」

在一旁都還沒開口的堂哥媽媽,一聽到所有人都在指責自己的小孩,火氣一來,就生氣得抓住自己的小孩要離開現場。而莫名被媽媽用力帶走的小堂哥,此時大哭了起來,喊著:「我不要!我還要在這裡玩!」

此時媽媽的火氣更大,對孩子更凶了,還強拉著他離開。在其他類似的案例,有些媽媽甚至會當場打自己的小孩給別人看。

其實媽媽生氣的帶走小孩,是因為對他人的不滿,但媽媽就是把情緒發洩在自己孩子身上,或者把對今天孩子與自己受到的委屈,發洩在老公的身上。

還有一種狀況,明明就是爸爸比較會失控打小孩,但孩子生氣時都會說「我討厭媽媽」「我不喜歡媽媽」。或是先生在職場上有不如意,在公司裡不敢與同事、上司起衝突,回家後卻跟老婆大小聲,這就是替代轉移發洩自己的情緒了。

所以,哪一個人對你最沒有威脅性,你就最容易把情緒發洩在那個人身上,這就是不成熟的防衛。

◎ 子蘭小語

關於情緒,最親密的關係,就是最倒楣的關係。

將情緒發洩在最沒有威脅者的身上,就是不成熟防衛。 ⊙

<本文摘自《我心裡住著一隻刺蝟:看懂你的人生劇本與內在防衛機制,療癒各種人際傷》,如何出版社提供>

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責任編輯:陳真◇

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