編者按：要是家人不相聚吃飯，朋友不出去見面，而只是透過簡訊或推特溝通，那麼，我們便無法創造出那種正向、健康、有來有往的人際連結模式。一起來看看歐普拉和培理醫生的對話。
歐普拉：你曾經說過，我們的世界人際關係貧乏。我們生活的環境裡見到的人越來越少，即使當我們真的見到人並且進行對話，仍然沒有真正聆聽彼此所說的話，也沒有全心全意陪伴。這樣的情感斷裂，讓我們變得更容易受傷。
培理醫生：我認為是這樣沒錯。即使我們生活在一個很棒的國家，有很多善良的人，但我相信整體而言，我們的復原力變差了。我們承受壓力源的能力降低了，因為我們的情感連結降低了。
這樣的人際關係貧乏，代表當我們真正經歷壓力時，緩衝能力變小了。我們變得「過度敏感」，任何可能有潛在威脅的事物，都會引起太激烈的反應，例如政治觀點不同的人。很多人遇到相對算小的挑戰時，卻做出過度的反應。
當我們因為狀態改變了功能而變得過度敏感，我們會迅速改為使用比較不理性、更情緒化的方式思考與行動。我們失去了冷靜思考他人意見、反應的能力，以及嘗試從他人觀點來思考的能力。
歐普拉：我經常看到這樣的狀況。有人犯了錯，或是多年前說過的話又被挖出來，然後「取消文化」（Cancel Culture）便全面啟動。沒有人想要聽別人說話。
培理醫生：最諷刺的是，所有人類溝通的特質，都是來自於溝通失誤、發生不快，然後加以修復的過程。我的好友，發展心理學的先鋒艾德•莊尼克曾經說過，人與人之間發生摩擦、再修復的過程，有助於培養復原力。這些摩擦是劑量剛好的壓力，程度適中、可以控制。
舉例來說，對話有助於促進復原力；在家裡餐桌上進行的討論與爭論、朋友之間有點激動的對話，只要之後有修復，這些經驗都有助於培養復原力、發展同理心。我們不該氣沖沖地離開爭執現場，而是該自我調節、修復摩擦、重新建立連結、得到成長。如果只是走開，那麼每個人都輸了。我們需要增強聆聽、調節、反省的能力。這需要原諒的能力，需要有耐心。
成熟的人際互動，必須要能理解和自己想法不同的人。要是家人不相聚吃飯，朋友不出去見面，不進行面對面、長時間的談話，而只是透過簡訊或推特溝通，那麼，我們便無法創造出那種正向、健康、有來有往的人際連結模式。
歐普拉：當然，愉快、正向的時刻很美好。不過，你剛才所說的意思是，真正的成長來自於艱難的時刻、有摩擦的對話。在面臨這種時刻時，我們心中必須覺察「你發生過什麼事？」。
培理醫生：同理心是設身處地的能力―尤其是在情緒上，試著感受一下他們可能有的感受―在認知上也是，從別人的觀點看待狀況。如果抱持同理心進入互動，就比較不會對發生的事有負面觀點。如果順利，這也能讓你更瞭解對方―即使是已經認識的人。你有可能更加瞭解他們的故事，如此一來，當你和他們互動時，調節也會更加良好。
當有人態度惡劣，我們的典型反應是被捲進他們的情緒中―我們失去調節，然後以同樣惡劣的方式回敬。但是，如果進入互動時懷抱著調節良好、富同理心的態度，你的回應就會改變。
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<本文摘自《你發生過什麼事：關於創傷如何影響大腦與行為，以及我們能如何療癒自己》，悅知文化提供>
責任編輯：曾臻
