夫妻从不吵架就没有冲突?化解冲突之钥

作者: 伊蒂特.伊娃.伊格 原文作者: Edith Eva Eger 译者: 祁怡玮

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一对夫妻表明他们从不吵架,我说:“那你们就也不亲近了。”冲突是人性。回避冲突其实是在向蛮横霸道靠近,而不是向和平共处靠近。冲突本身不是牢笼,把人困住的是常用来应付冲突的僵化思维。铸成僵化思维之牢的铁条可能很难辨认,因为它们往往镀上了一层好意。来找我做心理治疗的人,有很多是想改善人际关系—找到更好的方式和伴侣或孩子沟通,彼此之间可以更和谐、亲近,但我常发现,他们不是来找我学习解决冲突的,而是要我帮忙说服别人认同他们的观点,如果你怀着这种用意而来,你就不是自由的。自由是当你拥抱“选择自己要作何回应”的力量。

我的患者总说:“我要他/她⋯⋯”但你不能要别人怎么做,只能找出什么对你来讲才是对的。

处理冲突最重要的一件事,就是不再否认别人真实的想法。我很爱吃牛舌三明治,但我朋友说:“你怎么能吃下那种东西?我光用想的就要吐了。”所以,谁是对的?对他来讲,他是对的,对我来讲,我是对的。你不必认同,不必放弃自己真实的想法—拜托你永远不要那么做!因为自由来自于放下坚持对错的需求。

战后过了数十年,我体认到必须返回集中营面对过去,好为自己疗伤,我邀大姊玛格达一同前往,当初还是囚犯时,我们两个相依为命,是彼此活下去的理由。我想和她一起回到双亲遇害的地方,面对过去发生的事,悼念逝者,置身于恐惧与死亡之地,对彼此说:“我们做到了!”但她觉得我有毛病。谁会自愿返回地狱?我的大姊是这世上唯一一个和我共度那么多经历的人,我之所以能幸存下来都要归功于她,但对于共有的经历,她却有截然不同的反应,然而我们之间并没有谁对谁错,我们两个都是人,既美丽又会犯错,不多也不少,而且,我们两个都是对的。最后我一个人重访奥斯威辛集中营。

我认为耶稣要世人“把另一边脸转过去”就是这个意思。当你把脸转过去,你就能从新的角度看同一件事。你不能改变情况,也无法改变别人的想法,但可以有不同的眼光。你可以接纳、融合多元的观点,这种弹性就是我们的力量,它让我们有主见—既不强悍也不懦弱,亦不是被动式攻击。强悍是代替别人做主,懦弱是让别人为我们做主,被动式攻击是阻止别人为他们做主,有主见则是说出自己的主张。当我想重返学校念书时,我很怕毕拉有意见,怕他会怨我在家的时间变少了,怕他不喜欢我们被介绍成“伊格医生和伊格先生”。但当你是一个完整又独立自主的大人,就不需要请求别人的准许。所以,不要把你的人生交到别人手里,只要说出你的主张:“我决定回学校攻读博士学位了。”给别人需要的讯息和自由,让他们对自己的渴求、希望和恐惧有主见。要想在冲突中保有自由,关键在于坚守自己真实的想法,同时放弃对权力与控制的需求。

放下想证明自己的执著

谴责不会使人长大。看见客观的事实,跳脱主观之见,对化解冲突也会有帮助。有一位患者和他青春期的女儿冲突不断,在一次会谈中,这对父女为了女儿能不能用车而大吵一架。女儿对他发飙,用了不堪入耳的字眼骂他。他要我评评理,听听女儿都说了些什么,站在他这边判她有罪。但当我们抱怨起别人时,我们没给自己力量,也没给别人力量,所以,省省吧,别谴责了,永远不要。收起谴责是为了别人,更是为了自己。如此一来,我们才有免于不实期望的自由,也就免除了随着期望落空而来的愤怒。对于谁能惹我生气,我可是很挑的,因为当我生气时,受到情绪折磨的可是自己。

不健康的冲突和“比较好/比较差”的思维模式密不可分。一年夏天,毕拉和我在欧洲各地旅行,发现波修瓦芭蕾舞团要到巴黎公演,刚好那时我们也会在巴黎。我一直很想看他们表演,毕拉买了一张票给我,载我到戏院,但不肯走进去。我以为是钱的问题—他不想再多花一张票的钱。中场休息时间,看表演看得很陶醉的我走出表演厅,怂恿他进来看下半场。“里面还有空位。”我说:“买张票跟我一起欣赏他们的演出吧!”但他不肯进去。“我不要付钱给俄国人。”他说:“共产党在捷克斯洛伐克对我做过那种事以后,他们休想从我这里赚走一分钱。”他认为这是可以用来报复的手段,他要用这种方式为自己受到的酷刑与囚禁报仇。我和他争辩了一下,劝他重新考虑:“这些艺术家和发生在你身上的事无关。”但我当然不能改变他的心意。我回到表演厅,独自欣赏剩下的表演。一方面,他不能放下成见和愤怒,和我一起欣赏美得令人屏息的画面,真的很可惜,但另一方面,我也不能说我的做法比较好,毕拉的做法对他来讲比较好。

许多人活着总仿佛要证明什么。我们可能执著于拥有最终决定权,非吵赢别人不可。但如果试图要证明自己是对的或好的,就是尝试把自己变成一种不存在的东西。是人都有缺点也都会犯错,你不是罪不可赦,但也不是圣人,不需要证明自己的价值,可以拥抱你的不完美就好,全然接纳自己,庆幸这世上永远不会有另一个你,放下想证明自己的执著。若有什么要证明,你就仍然是个囚徒。即使在面对他人的恶意或迫害时亦然。

我朋友的女儿从幼稚园气呼呼地回到家,因为同学叫她“大便脸”。朋友问我要如何协助女儿处理冲突。有一件事很重要:放弃捍卫自己的需求。我们都有可能面临霸凌,但如果有人叫你“大便脸”,别说:“我不是大便脸!”不要为了一个你没犯的罪捍卫自己,那只会变成一场角力拉锯战,霸凌者抛给你一根绳子,你捡起绳子的另一头,双方都拉得筋疲力竭。打架要有两个人才打得起来,但只要一个人放弃,就能停下来。所以,不要捡起那根绳子,告诉自己:“他说得越多,我就越淡定。”提醒自己,那不是针对你。如果有人叫你“大便脸”,他说的其实是他对自己的看法。

有一次,我在约翰尼斯堡的和平抗争之家演讲,那里是圣雄甘地生前住过的家,现在则是一座博物馆兼静修中心。他没有掀起流血冲突,没有煽动仇恨言论,就成功地让大英帝国对他屈服。这也是我在集中营存活下来的方法之一。我每分每秒都被言语侮辱包围—“你一文不值、肮脏龌龊。”“你离开这里唯一的办法就是变成一具尸体。”但我不会让这些恶言恶语往心里去,我认为纳粹才是囚徒,能有这一层体认是我的福分,而我第一次体认到这一点,就是为约瑟夫.门格勒献舞的那一晚,我的身体困在死亡集中营里,但精神是自由的,虽然我深怕遭到杀害,但我仍有一座“内在避难所”,力量和自由存于一心。⊙

本文摘自<什么样的礼物可以拯救你的人生?>圆神出版

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责任编辑:陈真◇

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