1987年10月25日。夜

亲爱的翔，又有很久没有记日记，没有用笔向你倾诉了。我感觉我欠债了。我想你啊，可是我太累，这些天我都是在忙乱、劳累中度过的，每天，当我做完了后，我实在没有精力再去记日记，没有用笔向你倾诉了。这些都记在我心里了，我在心里向你倾诉。今天晚上，我迫使自己记日记，把欠的债还清，其实，我还是很累，很想睡觉的。

　　　　　　　　　　　　　狱书令我泪如雨下

十七日早上，项目组的三个公安人员送来了你入狱后写给我的第一封信。
他们来的时候我正在埋头写日记，从起床就一直在写着，我赶紧放下手中的笔，合上笔记本，接过你的信如饥似渴地看起来，那留在审讯记录纸上的熟悉的笔迹刚刚进入我的眼帘，泪水刹时就大颗大颗地涌出了眼眶，滴在信纸上，我边看边痛哭失声，怎么也克制不住自己。

“玲：拾元钱我不能用，我忍受不了!你等着我!看好家和小孩，我在狱中就放心了。
我的东西你归在一起。
我问了办案的人，每月你叫黄说去领我的劳保工资。
早上你给他早点费，中午和下午你怎么安排他的两餐呢?
不要给我买任何吃的、用品，千万不要，也送不到，有点钱你安排一下目前生活。
……
晚上你叫黄说陪你。黄说，现在你每晚不要乱跑，在家陪伴娘娘，你千万要懂事，要听话，星期六，星期日暂时不要去你妈那边。你一定要听爸爸的话，张玲娘娘的话，晚上你一定要代我陪伴她。爸爸现在牢房里脑子里想着她，也想着你。你代爸爸陪伴张玲娘娘，相依为命!孩子呀，你一定不要让娘娘孤独!爸爸心里痛苦极了!玲，我心里很苦……你等着我!每周你督促黄说换一次衣服。你为我受苦了，我对不起你，玲，相信我们会见面的!
玲，我在牢里想念你。
黄说，孩子，你一定要懂事，听话!让爸爸放心!如果厂里或街道上有刁难或歧视，你找看守所预审处××反映解决。
翔
10月15日”

读完信，我己经泣不成声，泪如雨下，亲人的每一句话都叫我心碎。啊，我最心爱的诗人，最亲爱的丈夫，你在狱中受苦了，只有我才能感受你这苦难深重的诗人心中有多么痛楚。你不能离开我，你不能失去自由，你不能不写诗呵——翔，你一定要保重!
尤其令我辛酸的是我送给你的十元钱你竟舍不得用，还叫他们带还给我。我不知道他们的心是不是肉长的，如果最后的一点良心还没有泯灭的话，知道这件事后会作何感想。十元钱!这在他们的眼中是少得多么可怜的一点钱啊，可是一个诗人竟舍不得用，竟忍受不了他的妻子将这点钱送给他!他想到的是他家中的妻儿仅仅只剩下十元钱的生活费了，经济马上面临绝境，失去保障!这是一种什么样的惨况呀，怎不叫我心痛欲裂!啊中国，你为什么要让一个深深挚爱你的优秀儿子遭受如此的煎熬和迫害?
翔呵，翔，你叫我向亲戚求援，可你知不知道我还没开口向人家求援，仅仅是告诉你被捕的消息，就已经受到什么样的冷遇；忍受了什么样的凄楚呀?我决不开口向人求援!
这一切多么让人辛酸不已!
你信中说，你想我，我最亲爱的人，我也想你啊?但我们咫尺天涯，毫不能见面，这多么令人痛苦，多么叫人肝胆欲裂!我匆匆写给你的回信上只有两个字：
“保重!”
翔，你明白吗?你明白妻写的这句话吗?这句话语重心长，一字千斤呀，它凝聚着我要对你倾诉的千言万语，你懂吗?

　　　　　　　　　　　　　友情给了我力量

我开始写关于你的一些材料，好给黄杰作辩护参考。
我一鼓作气地写呀写，什么也不想吃，一天几乎只吃一顿饭。我想尽快地抓紧时间赶写出来。再有，我感觉我身体差得快支撑不住了，眼前发黑，视线模糊，凭着一股子毅力，我干着这些事，为你。
写完材料，我把家中里里外外收来的一大堆脏东西洗了。洗鞋子时，抹布堵塞了下水道，我费了半天功夫都弄不出来，急得我团团转，最后还是黄杰来了以后帮我把抹布弄出来。生活中，有些事情，女人碰上后真没办法。比如房门的坏锁也是黄杰和别人来帮我修好的，使我不再因为锁不上门而提心吊胆了。这回发生的“下水道堵塞事件”，又是他来帮我解决的，唉，一个女人独自在灾难中挣扎，在艰难困苦的生活中煎熬，与厄运抗争，简直太难了。
十七日晚上，S从水城回来到我这儿，带来了晋德、王刚给我的信和四十元钱，并带来了水城的文学青年对我的问候，他们在远方知道你被捕的消息后大家都悲愤万分，希望我多多保重，不要太悲伤，说他们会帮助我的。
朋友们都是拿微薄的工资吃饭，有的还得养家糊口，他们要匀出钱来帮助我们，令我感动，也令我惭愧，我真不愿意给朋友们增加负担，多想靠自己的力量撑起这个家呵。
朋友们的关怀与帮助，给了我温暖，也给了我力量。
使我更加有勇气与厄运和灾难搏斗。
由于我们得到了及时的经济援助，我和黄说度过了这月令人心惊胆颤的困迫日子，并且，我还能匀出一些钱为你买点物品，真是天无绝人之路!
S又和他的好朋友Y一起来看望我。当我拿你狱中的来信给他们看时，他们的眼中都充满了泪水。
翔，青年们对你的崇拜和忠诚，对你的深厚感情，使我深深感到，不管世间多么险恶，多么肮脏，多么虚假，真正美好的人类感情是存在的，并且永远磨灭不掉。
正如有支歌所唱的：友情，人人都需要友情，不能孤独走上人生旅程……

　　　　　　　　　　　　　誓与生命共存

做完家中的杂事，我开始满怀深情地为你清理书籍、文稿和房间。我把书籍归好类，一本一本地放回书架；我把你的文稿整整齐齐地包好，庄严地写上“誓与生命共存!秋潇雨兰
”然后藏在家中隐秘的地方。我清楚我把全部的青春和热血都交给了一场悲壮而又伟大的事业，我要用生命来捍卫它!
我把家里布置得整洁、清雅，一切都在等待着你的归来。再忙再累，我心里都充满了对你的爱，我感觉你很快就要回家来似的，尽管我知道这一切都是痴心妄想。我期盼着你，好丈夫，好宝宝。我盼着你回家来继续写你的《献给诗人的抒情诗》；盼着你回家来使沉寂的书房又充满无限生机；盼着你回家来和我和孩子一起过温馨而又宁静的生活……

　　　　　　　　　　　　　我们的处境很可怕

这段时间深更半夜有敲门声，有一晚尤其严重，开始使劲擂门，后来还用脚踢了很久时间，真不知道是些什么人。吓得我和黄说大气都不敢出。我以为是查户口的，第二天早上，我问邻居，他们说没有这回事。
太可怕了。家里没有男子汉，一个弱女子和一个小孩子随时都可能被加害，况且，我们的房子又是个独院，邻居冷漠、势力，并非良善之辈，真有什么罪恶发生，有谁来管呢?又有谁为你伸张正义呢?
我向预审处的那几个办案人员反映了这件事，希望他们管一下，他们说去问问派出所。鬼知道他们了不了解内情呢?
他们还告诉我，他们去给工人文化宫的负责人做了工作，同意我继续去上班。他们这样做，是天良发现了吧?其实，我知道像他们这种办事人员，如果，脱下外面的那层“包装”，回复到平常人的的意义上，并不是坏人，也许内心还有很多善良的成分，可是，一旦他们自觉不自觉地把自己塞进那层“包装”中，他们就是“第二十二条军规”的无情的执行者。

　　　　　　　　　　　　　亲人呀你冷不冷

这期间，我花了二十多元钱给你买了一双毛皮鞋。冬天马上要到了，监狱里一定非常寒冷，我想你穿上毛皮鞋要好受点。可是给你送去时，那个冷漠的铁面老者任你磨破嘴皮，就是坚决不收，说看守所不收皮鞋，哪种皮鞋都不收。给你送去一件旧皮衣，那该死的铁面老者还是不收，说上面有铁扣子和铁拉链。可家里除了一件军大衣就再没有厚衣服了呀。
天太冷了，我被困禁的亲人呀，你冷不冷?我揣着兜里一点少得可怜的钱，走遍整座贵阳城都买不起一件穿起来暖和的衣服。我心里非常焦急，害怕你在监狱里冻病了，于是，我只好把衣上的铁扣子和铁拉链搞掉，再把它给你送去，那个冷漠的铁面老者才收下。
我在皮衣内衬贴胸的口袋上用线绣了几句话。

“翔：
我爱你!
我等你!
保重。
妻”

我只能用最简单的字表达我对你的深情厚意，亲爱的翔，你发现得了吗?
我给你送的每一件衣物都包含了妻的深情呀，翔宝，你明白吗?

　　　　　　　　　　　　我为你做了件美丽的礼物

今天中午(二十五日)，又收到你从狱中寄来的信。一看到信封上那熟悉的字体，我就激动得浑身发抖，如获至宝，迅速展开来读：

“玲妻：
这里地方很窄!不要再送东西了。棉衣、钱也不要送了，无处撂。
家中无人，你要注意保护自己!安心看好家、关心一下小黄说的饭食和作业。
事情该怎么解决就该怎么解决，妻呀!不要为我担心，你要为了我爱护你自己。千万别难过!!千万不要再送东西，送了东西也无用处——
夫：
翔 泪字
87，10，23。”

翔呀，我把这封简短的信翻来复去地看呀，读呀，泪水盈满了我的双眼。妻知道你的话
语也是语重心长，一字千斤呀，亲爱的丈夫。
下午，我在一块薄薄的木板上糊上雪白纸作底，再贴上两幅小小的俄罗斯风景画：《春天的洪水》和《五月的初绿》，就这样，我为你制作了一件美丽的礼物。
这是我俩都共同喜欢的列维坦的画。翔，我选择这两幅画寓意深长，你明白吗?
《五月的初绿》象征着我春天般美好的年华，已被我筑起思念的栅栏封闭起来。那关在栅栏里的我爱情的庭院春意盎然，春梦如水；那庭院中水淋淋的阳光，暖融融的树林，以及荡漾在林间的金子般纯净的青春的旋律……一切的一切，原都是属于你的，可现在，你——我爱情的主人不在，所以，我为你深锁着庭院，关上我生命的画廊。只有等你。我心灵的居住者远行归来，再让我为你打开庭院的小门，重新回到里面居住，享受我爱情的明媚春光，畅游我青春的大自然。
《春天的洪水》象征我对你的情爱，如洪水般汹涌不息，漫延无边。那属于我们的爱情的小船，因无人划动，搁浅在我心灵的岸边，被思念的绳索栓着，整日对你怀着阵阵热恋。
啊，亲爱的，这幅画使我想起你写的一首诗：

河岸上停着一只空船

初冬的河水澄清又明净，
水里面的云天又深又空；
林间河岸上一只空船，
被一条铁链子拴住。

仿佛还停在夏天的水面上，
还没有和那一双情侣分别；
仿佛未划出丰盛的五月，
载着阔叶树的喧吵，针叶树的歌。

船头曾飞来一只白鹤，
如今被留在盛暑的晨雾里；
森林的圆月租借过船舱，
偶尔被粗暴的雷雨挤走。

初冬的河水澄清又明净，
一只空船在风中不住地晃动；
似乎想挣脱那时间的锁链，
也渴求幸福，也渴求淡泊

多美呀，这首诗。多美呀，那两幅画。
整个下午，我被自己设计的礼物迷住了，陶醉在对爱人的深深思念中。
可惜，亲爱的翔，你不能看到这件传达我整个心灵的这件美丽的礼物，这是你心爱的小妻子专为你做的呀，我在上面写了几句话，以寄托我对你的思念之情：
“——谨以此件礼物奉献给狱中的丈夫：诗人黄翔。”
翔：我永远是你的爱妻。我永远对你怀着俄罗斯般纯真、深沉、而又炽热的情感……”

哦，我的爱人，我要把这件礼物好好存放着，等你回来，再献给你。

　　　　　　　　　　　　痛苦，被我深深埋在心底

小黄说在《少年文艺报》上发表了两首诗：《月光河》和《天上的新年》。《星星》编辑部
又寄来了刊物，上面登载有黄说的两首诗。我把这些发表的作品都复印了，叫办案人员转给你，他们给你了吗?我想让你为儿子放心，让你为儿子取得的成绩高兴，翔，你明白吗?
没有送进看守所的那双毛皮鞋，我拿到原来买的那家商店去换了一双皮鞋给小黄说，然而没有合适的，只有稍大一点的。孩子高兴极了，马上脱下脚上穿的小皮鞋，换上这双大皮鞋，有点长，我用一些棉花塞在鞋子的前面，他穿着新皮鞋高高兴兴到妈妈那儿去了。
在当前如此艰难困苦的条件下，能让可怜的孩子高兴起来，我心里也感觉一些欣慰。不管我在寒冷的冬天只有一双穿了很久的帆布旅游鞋，外出办事，也许我比孩子更需要一双好点的鞋子，然而，在我的心里，孩子比我自己更重要，我几乎忘记了自己，只因为他是你的小儿子，只因为他的父亲在坐牢。这一切，使我对他充满了怜悯之情，我心里越来越多地滋生出一种前所未有的母爱。
尽管我作出了那么多努力，可是现实令我越来越失望，我感觉孩子的心灵深处根本不愿接受我奉献给他的这颗心。自从他频繁地去他母亲那儿以后，我感觉他变得对我越来越冷漠，心里悲伤极了。我越来越明白，我是他喜欢不起来，更爱不起来的后妈。我常常独自落泪，黯然神伤。我不能把内心的痛苦在孩子面前流露半点，只有默默地忍受，让苦涩的泪水往心里流。
翔，你知不知道，你留给我的是一个多么大的难题呀，你在家时没有解决好，现在你不在家，这个问题更难解决了。
你希望黄说能多陪陪我，和我相依为命，这对于我，简直是天大的奢望啊——
我竭力像一个真正的母亲那样做到无私奉献，不求回报。
把痛苦深深埋在心底。
……
我对短期内改变这种现状不抱希望，我只能默默地忍受和做着一切，顺其自然。
我想对你说，亲爱的翔，我会带好黄说的，你可以放心。不管怎样，我要对你尽责任，也要对你的孩子尽责任，我身上的母爱也要我包容这一切令人伤心的事。
我把母爱给他，而不想从他身上获得什么。我只希望他幸福，可他会幸福吗?他父亲承受的苦难是这么深重，他会一点都不受影响吗?他那天真的小脸蛋啊再难看见开心的笑颜。

　　　　　　　　　　　　　我默默地思念你

翔，这段时间我都是深夜入睡，第二天，一大早就起来了。你不在我身边，我很惊醒，早晨一醒来就再也睡不着。现在不像往昔了，我像头软软的小动物钻进你温暖的怀抱中尽情地睡，睡得天昏地暗都不在乎。现在我孤苦一人，孤独和紧张随时在剌激我，使我不能安稳入睡。
我身边没有丈夫，哪怕是有个小小的孩子在我身边我都觉得有个依靠，都有一种安全感。然而黄说这小孩子不懂事。对我又没有爱心，有什么办法呢?我只有独自一人忍受孤苦、寂寞、紧张、恐惧。
我默默地，苦苦地思念你，为你耽心。
夜已很深了。想说的话差不多说完。
翔，我强烈地思念你，你知道吗?
临睡前再看一眼为你制作的礼物，再看一下你狱中寄来的信，闻一闻上面那亲切而又熟悉的气味，就像往日临睡前吻你，睡时呼吸你的气息一样。
轻轻地道声：晚安，宝宝。
妻子想念你。
26日，凌晨1点半。

1987年10月26日

　　　　　　　　　　　　我要为你保护好自己和文稿

今天一早晨，派出所的一位管段民警来踢我家的院门，进来后虎着脸很不客气地丢下一句话：“这段时间不准乱喊人到这儿来!”我冷冰冰地看着他，什么话也不说，他刚一走出去，
我就“砰”地一声关上院门，让响声传达我的愤怒和蔑视。
我实在是肺都快气炸了，恨得咬牙切齿，真想发作!这种狗东西!好像因为你丈夫被捕你就低人一等了，敲门、说话的态度与从前大不一样，一凶二恶的。由于我不想让派出所的人以后常来惊扰我，我强忍下了这口气!我不是怕，是不想和这些狗东西争吵，惹恼了他们，就会常来寻碴。这些人差不多都和地痞一样，什么坏事都干得出来。因为我的户口不在本地，我在这儿是“黑人黑户”，所以不想惹他们，免得他们常来找麻烦，鸡蛋里面挑骨头。
今天我从街上回家，在车上看见一位男青年挤了一位背孩子的少妇，少妇讲了他两句，男青年骂出来的话极其下流，肮脏和恶毒。尽管那少妇也非常厉害。最后还是被气哭了。这情景让我想到了自己。我一个孤身女子，无依无靠，亲人不在身边，朋友又离得远，惹了事只有自己吃亏。现在，我只能是该据理力争时就毫不相让，该忍耐时就克制自己忍耐，因为生活对于我太艰难了，而且，我肩负的担子又是那么重，我不能因小事而坏大事，如果我被摧毁了，谁与你患难与共呢?翔，你信中说家里无人，要我保护好自己，妻明白你的话语重心长。我知道你在狱中为我和孩子深深地忧虑着，担心我们被人欺负，被人加害，尤其是担心我——你最心爱的妻子被人加害，因为在我们的周围有多少邪恶的人想趁人之危呀!有些甚至是披着人皮的狼!亲爱的翔，你放心，我会为你保护好自己的，不仅要保护好自己，还要保护好你的文稿。我发誓要让你珍贵的文稿与我的生命共存亡!为了你，也是为了人类，但那些什么都不懂什么都要毁灭的白痴，狗日的蠢货，他们对这一切是残酷无情的呀!我出去上班以后，真不放心家里的文稿，可是我不能把它们完全托付给别人。但我不上班我和黄说的生活又没保障，带不好黄说，我怎么对得起狱中的你呵，亲爱的。尽管朋友们说要每个月支助我们，但他们的工资都很微薄，我不愿意增加别人的负担，况且，我的性格也不喜欢靠人家的支助过日子，所以我想自己挣钱来养家糊口，并为狱中的你送钱送东西，这样我的心才坦然，才安宁。
亲爱的，我要做一名自尊、自强、自立、自爱的女性，否则我会瞧不起自己的!

　　　　　　　　　　　　爱人，你听得见我的呼唤吗

我把火生起后，没有多少事可做了。事情差不多被我一股作气在前几天做完。
当我的神经从紧张、劳累状态中松驰一点后，我感觉我真要瘫痪了。无比的空虚、孤独和忧虑笼罩着我。我想你想得快要发疯!我想哭!我想见见你，拥抱你和狂吻你啊，丈夫!亲爱的丈夫!
几天前，就是十七日的那天，我在空空的屋子里做着事，突然，我无意识地喊了声“翔——”，忘了你已不在家，仍然像从前那样自自然然地喊你。当我猛地意识到自己的失态时，泪水夺眶而出，我感觉我真是快失常了，于是辛酸得放声大哭。
还有一次，是我把你的藏书全部整理好、把你的文稿全部归放好的那天下午。黄说不在，去他妈妈那边了，我没生火，整天都在没命地干着事，整天没吃一口东西，我不愿意停下来，
因为那书中有你的气息，那文稿中有你的影子，我要和你在一起呀。当事情做完后，我的脑
海里仍然想着你。天又冷又阴沈 ，我仿佛看见单薄又瘦弱的你在地狱中备受煎熬；想起你
的苦难的半生，我仿佛看见一座座黑暗的监狱吞噬了你的多少青春岁月美好年华；想起你为
诗歌、梦想、人权和生命自由所走过的艰难的人生旅程，我仿佛看见那条漫长的路呵血迹
斑斑……啊，我的亲人，我最热爱的诗人呀，想着你呵我又辛酸又心疼。我拿出影集来反复
端详你，吻你，亲你，默默呼唤你，突然间我伤心得大哭，怎么也止不住我的哭声，我边哭
边呼唤你，用我平时喊你的各种名字呼唤你。当泪水哭干了，我再也没有一丝力气，痴痴呆
呆地靠在沙发上，像死了一样。黄杰来看我，还以为我睡了，嘱咐我不要把身体拖垮。我告诉他，我整理你的文稿时想起你苦难又悲惨的一生，我太辛酸了。

　　　　　　　　　　　　请永远不要说“对不起”

亲爱的翔呵，只要想起你苦难的一生，我什么都能为你忍受啊!
你在信中说，你让我为你受苦了，你对不起我。亲爱的，你为什么要这样说呢?我们之间不应该说这样的话，我们永远不要说“对不起”。即使我做错事心里有时感觉对不起你，我也会将它化作数倍的爱来回报你。
翔呵，一切的世间恩怨都会被爱情的激流冲散。
只要我们心中怀着对对方永不枯竭的爱，就请不要说：
“对不起。”
让这句话化作情流涌进爱人的心田吧!
我们是恩爱无比的夫妻与情侣，我们是亲密无间的朋友和战友。
让我们的爱情永远是初恋与热恋，比初恋更深沉；比热恋更火热。

　　　　　　　　　　　　我要做你会当家的妻子

翔，忙完一天的事后，我又可以坐下来对你倾诉我心里的话了。
今天，我上街买东西受了一次小小的惊吓。我刚为你选好一块毛巾准备付钱时，突然间发现身上仅有的七元钱不见了，急得我找遍了所有的口袋(唯独没想到摸一个口袋)都找不到我以为被偷了，恼火得很。在这个穷困时期，丢七元钱是个不小的数目呀。回家来后，我刚想告诉黄说我的钱被偷了。突然间又想到摸一下那个漏网的口袋，发现钱还在，原来是我自己恍惚记错了，我这才高兴起来，马上愉快地为黄说做午饭吃。亲爱的，你的那个对金钱从不看重的小女孩，现在学会珍惜每一分钱，学会一文钱掰成两文用了。因为她知道每一分钱对你、对孩子、对我、对维持这个清寒的家都非常重要啊。她决不做金钱的奴隶，可她要做你的会勤俭持家的好妻子。

　　　　　　　　　　　　小小清单传递我的深情

亲爱的，这几天我都没有去看守所看你，我好忧心呀。我想着要为你送点什么东西，因为只有送东西能写张清单递进牢中，也只有见了清单你才知道我去看望过你，你才知道你的妻你的爱人在思念着你，在关怀着你呀。
翔 ，有时我真想找东西给你送去，仅仅是为了能使你见到一张清单，那上面有我的笔迹，有我的名字，有我倾注的爱呵，我的宝贝，你每次能看到条子吗?你能明白我的用意吗?
第一次我给你送西时，里面夹了一张我的小白手帕，我还给你送过一套我经常穿的运动衫，这些是我贴身的衣物，那上面有我身体的气息，我希望能通过它们传递给你，这一切都深藏着我对你的深情厚意。今天，我给你送的东西中又有一张我的小白手帕，我在上面用嫩绿色的彩笔写着这么几句话：“我爱你，宝宝，我等你，我想你”，我怕被看守人员发现了送不进去，所以不敢用颜色太深的笔写。也许人们会觉得我太痴，太小孩子气，但我确确实实是想寻找每一丝难得的机会，寻找一个最简单的字，寻找每一种最隐晦的暗示，向你传递妻子对你的深情。因为我们都知道这个世界上充满了太多的背信弃义，弃满了太多的寡情负心，所以，我多么想让狱中的亲人对他外面的妻子和家庭放一千个心，放一万个心，坚强地与厄运和灾难博斗而无后顾之忧呀!亲爱的翔，你不会粗心得忽视这一切吧?你是一个多么细心又多么粗心的男人呀。我还选了一本画报给你送去，里面有山口百惠的像，由于我给你送像片他们不收，所以我想送这份画报给你，让你看见山口百惠的像就好像看到我的像，你不是老觉得我长得像她，和像她扮演的一些纯情角色吗?你不是说上次你坐牢时，对一张偶然得到的旧报纸爱若至宝，就因为上面有一张山口百惠的像，你天天对着她的像，就仿佛天天看到我，是我的形象支撑你熬过狱中漫长的岁月。然而，亲爱的，这一次我的良苦用心又遭到看守所那该死的铁面老者无情拒绝，他哼着鼻音，打着官腔对我说，“在里面看报都不准，还想看杂志。哼!”

我搜肠刮肚，费尽心机才想出的一个可怜的小小计划，被他们轻而易举就摧毁了。
亲人，我所有要对你倾诉的话，所有要对你表达的情，全都藏在那张小小的清单中，你发现了吗?

　　　　　　　　　　　　　我要跟随你一同受难

亲亲的翔，我好想你呵。
饭桌上，黄杰讲你的往事给我听。他说你年轻的时候是美男子，有的女人宁可花钱为你买烟，仅仅是为了央求你陪她们走一小段路程(要知道那时的生活多么艰难)。我争辩说你现在更美，这种美充满智慧，内涵更丰富、更饱满。我们两个人为这个问题争得面红耳赤，互不相让。亲爱的，我知道你年轻的时候一定很美，那是一种充满生命活力和青春气息的美，但那时的你不属于我，这让我遗憾，也令我嫉妒。我只能从你早期的作品中去感受那种美洋溢的光彩。我对黄杰讲，你生在这个国家也该命苦，如果你生在英国或法国，或者其他尊重艺术、热爱诗歌的国家，你一定会像拜伦、雪莱那样令无数的女人倾倒在你的脚下，哪像在这个国家，长期忍受无爱而又僵死的婚姻的煎熬，并且为了爱情还得付出自由去蹲大牢，更不用说追求民主与人权，诗歌与梦想了，这付出的代价更为惨重。
亲爱的诗人，现在，你属于我了，仅仅属于我了，我的爱占有了你心灵的空间，你爱情的庭园里，只有我一人在那儿尽情嬉戏着，栖居着，我多幸福呀，我可以尽情地狂饮你那爱的甜密而又浓稠的酒浆，想饮多少就饮多少，甚至饮得烂醉如泥，瘫倒在你爱的沁凉的甘泉旁边，任你用那温柔的泉水淋湿我娇憨的脸庞，惊扰我的酣梦。这一切仅仅属于我这小女孩，多么让我心爱呀!亲爱的，你不会认为我自私吧?你有时爱责备我耍小孩子气、心胸狭隘，吃过去那些女人的醋，我真气你，你太不了解我这是因为什么，因为我珍爱你呀!丈夫，心爱的丈夫，我最亲爱的诗人!
夜已经很深了。
屋子里黑沉沉的，只有一团昏黄的灯光笼罩着我的思绪。
如果你在我身边，我既不会感觉寒冷，也不会感觉孤独和恐惧。只要我俩在一起，寒夜对于我们也充满了光明与温暖。
我的丈夫，亲爱的翔子，你什么时候才能回到你心爱的小妻子身边来呢?这一别要多久呀，爱人?
我已经决定好了，如果他们硬要判你几年，离开这座城市送你去很远的地方比如沙漠等地“劳动改造”，我把家和孩子安排好后，一定要跟随你去受苦受难，我不能让你长期看不到我，我怕你活不出来，你历经苦难的折磨身体是如此虚弱呀!我的生活不能没有你，绝对不能!我不能眼睁睁地让你独自去远方受苦，我忍受不了。只要我在你身边，“苦”也不成其为“苦”了。亲爱的翔，我想好了，我决定好了，我一定会这么做的!
想起你时，就翻来复去地读你的信，看你的像，亲吻这一切。
只要想起你，我的心就充满了深情，充满了力量。
命运早就注定了，我们必须患难与共!
我思念着你，心爱的人。
此时，你也在思念我么?
亲爱的……好好入睡吧，不要冷着了，妻不能用身子为你取暖……你自己要多保重……刚才黄说从睡梦中叫了起来，我得去看看。没事。我也困了。晚安，翔。
夜 、十一点

1987年11月3日 夜

　　　　　　　　　　　　我变得孤苦伶仃了

又有好多天没有记日记，没有去看守所探望你了，尽管去了也见不到你。我心里一直不安呵。
这几天，除了忙其他事情，大多数时间我都在赶着给你织毛衣。我要给你织一件厚厚的毛衣，让你穿得暖暖和和的，我的心才安宁呀，亲爱的翔。我从未织过毛衣，但只要我下决心干，就一定能干好。我自己想像着怎么打，居然无师自通，织得很好。
黄说几乎天天过他妈那边去，孩子害怕孤寂和寒冷，就让他去寻找温暖吧。我独自在家，一个劲地给你织毛衣，像个机器人似的。
亲爱的，有时，我莫名其妙地生你的气。你过去粗心大意，总是想不到要培养我与孩子的感情，听之任之，老让他去他妈那儿享受母爱，当然这样做是合乎人性的，可他一过去就受许多不良影响，有什么反应就直接波及到我这个“后母”身上，害得我心里好苦。都怪你都怪你，为什么老要把孩子从我身边推走?现在，这个家是如此贫寒，我空有一腔母爱也无法留住孩子的心呵。
尤其是在这样的时刻，在这种危难时期，我希望得到哪怕是一点点支离破碎的天伦之乐，和人的温情来支撑我痛苦的心也要让我绝望。
有时，我几乎是快要求孩子不要离开这个家了。可是在这种特殊的时候，我不愿意使一个小孩子为难，尽量的满足他的愿望，他想走我就让他走。翔，我多么希望他留在家里让我能感受些微人的气息，同时也给我一丝力量和勇气。我关闭在冷清清的家里，只要听到孩子的声音，我也会感觉这个家仍然跟你在时一样呀。现在，我一个人在家，也像坐牢似的，孤独、寂寞、无依无靠。如果仅仅是我一人承受这一切灾难，无后顾之忧，还好过点，可是，黄说的存在不仅不能带给我一点温暖，加上他母亲对他的影响，使得孩子对我越来越冷漠无情，常有言行刺伤我，给我痛苦的心又增添了许多痛苦。
这孩子!他和我之间没有一丝感情的纽带。我心里太苦太悲哀。尽管这样，亲爱的，我狱中的丈夫，我也要对得起孩子，我要为他尽义务，为他付出一切，不求回报。
亲爱的翔，我是那么无私地爱你，为什么命运又要让我饱尝这种辛酸呢?为什么这种不幸要落在我头上呢?我本来够超脱的了，只是时不时触到这根神经，痛苦仍然摆脱不了。
我现在真成了无依无靠，孤苦伶仃的人了。
只有黄杰还不时来看看我。
偶尔，来一个我不喜欢的人，我就告诉他(她)以后不要来了。我真的不希望这些人来看望我，看望有什么用呢?
我宁愿一个人沉浸在孤独寂寞中，而不愿意看到那些似乎同情和可怜你的面孔。
每天盼望的就是见到黄说和黄杰，与我讲几句话就够了。
我常常是整天整天地没有人和我说一句话呀。
记得那天很冷很冷，我肚子痛得要命，一个人在空寂的房中挣扎，呼唤你的名字，家里一片止痛的药也没有，好不容易熬过来。只有当我犯病的时候我觉得我好可怜好可怜，此时，我好想你呀，我那关在狱中的丈夫。除此以外，我什么人也不需要。
前天，一位朋友的母亲来我们家，听说我丈夫被捕了，说我一人太孤独，硬要陪我一晚上。夜里，我们坐在床上，她陪我聊天，我给你织着毛衣，冷清清的家里，第一次有了一丝温馨的感觉。我心里凄怆地想到，要是妈妈在身边该有多好呵。
昨天吃了晚饭后，一个人觉得无比的孤独、寂寞和空虚。我又看了你的像片，读着你的信，我沈浸在思念中什么也不想干，干什么也提不起劲。
和衣躺在床上，想着你。干脆把灯关了，免得空荡荡的房间刺得我心痛。屋子黑沉沉的，外面人声喧哗。我真感觉被人遗忘在黑暗中。
也不知道什么时候我又沉入了孤独的梦境。

　　　　　　　　　　　　　决不能被吓垮

前次，我去预审处反映了深夜有人踢门的事后，这类事好几天没有发生了。
星期六深夜一点钟，我正在孜孜不倦地为你织毛衣，土匪似的踢门声又猛地响起了。我大着胆子问，一个男人的公鸭似的声音使劲叫“开门”，又不讲明原因。我大声吼道：“深更半夜踢门干什么?!有事白天来!再踢门我就喊人了!”那人不仅不停，反而使劲踢得更厉害了。我吓慌了，打开后窗喊人，可是没有一点回声。外面那人听见我喊人，仍然不停止踢门，越踢趣凶，我感觉连内门都开始抖起来了。我吓得不得了，把刀握在手中，继续向邻居呼救,还是没有回声，我吓得哭喊起来。一会儿，隔着一条深沟的对面楼上打开一扇窗户，伸出一个脑袋朝我这边探望，我哭喊着请他帮帮我，那人无动于衷，好像在看稀奇，一会儿就把窗户关上了。我拼命地哭喊着，站在窗边准备着，只要门被踢开了，我就往窗子外门的深水沟跳，我自知没有力量与坏人拼搏，甯为玉碎不为瓦全!过了很久，隔壁单位那边才过来几个值班的人问我发生了什么事?我哭着告诉他们门外有人要害我，请他们帮我看看究竟是什么人。一会儿，他们过来了，在门外叫我，我开门出去，踢门的那个坏蛋在他们来之前跑掉了。尽管这几位好心的人安慰我不要怕(他们中有人知道我丈夫坐牢了)，叫我有事喊他们。可是我感觉我的神经快要受不了哪，今夜再也不敢呆在家中。我手里握着一把小刀，揣在裤包中，顶着寒冷的夜风，大着胆穿过寂静的大街，想到你的那位亲戚家投宿。可是，当他们听出是我叫门时，他们不开门，很不客气地叫我第二天去，我说有要紧事，门终于开了，但老妇人把我挡在门外，边穿衣服边说带我去外面谈。我满怀凄怆忍不住哭起来，告诉家里发生的事，老妇人很不耐烦地制止我哭。他们不收留我在他们家住，我真想转身就走，后悔自己不坚强，跑到这儿来受气。可我又去哪里呢?在这样的深夜，我有家难回，又无处可去。老妇人突然间心转了，拉住我，极不情愿地带我去她的老母亲家住。路上她不耐烦地责备我：“遇到这种事自己解决。不要给别人添麻烦!”我气得真想转身就走，可不知为什么性情刚烈的我那夜竟又如此懦弱，如此忍气吞声。我深深饱尝到了世态炎凉，人情冷暖。很旧的一座木楼，黑黑的屋子里只有一个很老的女人，然而她温和地收留了我这个痛苦万分的女孩，这座老房中关闭的一小块散发苍老气息的黑夜，暂时使我获得了一种安全感，我默默忍受委屈，就是为了寻求它呵。
第二天早上，我去派出所备案。其实，我心里很清楚这种事就是这些人或他们叫人搞的，还有某些“二拐子”民警，即所谓的联防队员在挟嫌报复，平时我冷淡他们，这下正是他们报复的时候。这些人是真正的痞子，真正的流氓，他们自称“警匪一家”。我愤怒地正告管段民警，一口咬定这些事就是他们或他们支使人干的，我说：“以后再发生这种事，我就拿起斧头开门出去乱砍，反正人也有横下一条心拼命的时候!”管段民警对我反应的问题不置可否，反而冷漠地告诉我说公安局通知他们注销翔的户口和粮油，要我把这户口本和购粮证交给他。听了这话，我心里更是冒火，心想我的亲人根本无罪，被你们这些乌龟王八蛋迫害成这样，简直不让人活了!(因为我在贵阳是“黑人黑户”，一家三口就吃两个人的口粮，现在要注销一个人的，光靠一个孩子的怎么够吃?我们这种经济状况，根本吃不起黑市粮油)我气愤地说：“坏人深更半夜搞恐吓你们不管，反而要剥夺一个根本无罪的人的口粮，你们是不是要把人逼死?!”管段民警沉着脸说：“你作对只有你吃亏的!”我气极了心想，偏不给，就是不给，看你们把我抓起来。
星期六发生踢门事件后，星期天晚上又有敲门声。星期一，一早我就去预审处专案组反映这件事。他们对此不当回事，反而与我辩论黄翔有罪无罪这一问题。他们说他们就是认为有罪。我说：我们至死认为黄翔无罪。项目组的头目徐处长说黄翔的《火神交响诗》含沙射影，恶毒攻击共产党的领导。我愤概之极，责问他们说：《火神交响诗》表现的是文化大革命中整整一个民族在极权与专制重压下的痛苦心声，反对现代迷信和偶像崇拜，呼唤自由民主和呼唤伟大的社会变革，难道错了?如果你们要认为《火神交响诗》有“问题”的话，简直连“四人帮”时代都不如。他们无话可说，便一口咬定你就是有罪，还阴阳怪气地说：如果你们认为黄翔无罪，到时可以辩嘛。好像他们料定没有一个律师敢为黄翔辩护似的。而且从他们自信的口吻里透出的东西是，即使有人给他辩护，也丝毫改变不了他的命运。我崭钉截铁地说：“是的，到时肯定会有人出来为黄翔辩护!”
最后我责问他们：“黄翔忧国忧民。你们认为他有罪，可你们的人夜半三更踢人家的门，搞恐吓活动，你们反而认为自自然然，而且无罪?天理何在?”他们甩出一句强硬的话：“你怎么认为是我们的人?如果你有根据你可以去控告嘛!”我气愤地说：“我就是有根据，如果再发生一次这样的踢门事件，我就向整个社会控告!如果你们把黄翔抓起来觉得还不够，连我也不放过，经常叫人来恐吓，那么，请把我和黄翔关在一起好了，这样我还有安全感，勉得在外面发生流血事件!”
我在预审处的项目组大发脾气后，这段时间没有发生夜半敲门的事了。夜里，我还听见有摩托车在我家附近开来开去。我心里很清楚，是他们在外面“保护”我。不知以后还会不会再有“夜半敲门声”，但愿没有了，不然我的神经都快受不了啦。
尽管我在他们面前那么强硬，可我毕竟是一个手无缚鸡之力的弱女子，面对强暴，除了以死相拼，我能有什么办法。我做不到像真正的职业革命者那样，对什么都无所畏惧，英勇无比，也坚强无比。我多愁善感，在丈夫面前爱哭爱撒娇，我身上有坚强的一面，也有娇弱的一面。我不害怕社会的、人生的“狂风暴雨”，可我害怕现实生活中的“妖魔鬼怪”。除了披着人皮的，还有我想像中的我也害怕，当然这是很可笑的，自己吓唬自己。但这总没有别人用一种更加阴暗、险恶和卑鄙的方法来恐吓你可怕。所以，在我失去保护的时候，我只有步步设防，自己保护自己。现实，是多么残酷而又严峻啊。
亲爱的，我要为了你而好好活着。我要坚韧地承受一切灾难和痛苦，勇敢地伴随你在充满狂风暴雨和荆棘泥泞的人生道路上走下去，为了那永恒不朽的信仰，我们一定要好好活着、决不能倒下。
我爱你，我不能没有你。我要挺住，你也要挺住!

– – 待续

Cozy House Publisher 2003
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