當一個人可以不執著在別人的行為，而去想想背後的動機時，比較不會錯過真正對他好的人，也比較能夠防著居心不良的人。
念國中的時候，是我叛逆期的最高峰，那時我不只常常頂嘴，也問題不斷，成績一直都是在A段班中吊車尾。我記得有一次，因為成績的問題跟母親吵了起來，母親一氣之下罵我：「早知道妳不想讀書，國小畢業我就把妳嫁給那些沒有結婚的老伯伯賺聘金，現在就不必受妳的氣了。」經過這麼多年，這句話我還是記得很清楚，也記得那時很傷心很傷心的感覺。因為這句話，我更斷定我的母親對我沒有感情，母女間的衝突，隨時都在家中上演。
我一直沒有好好想過，母親說那句話背後的動機是什麼，我認定她就是討厭我，沒有想過一個打算國小畢業就把我賣掉的人，怎麼還會支持我讀這麼久的私立大專院校；我不懂母親的心思，只在乎母親罵我的那段話，那段話一直在我心中盤旋，多年來都沒有消失過。
- 一個朋友說，他很氣他母親在他失業的時候，講了一句：「原來我養了一隻米蟲。」那句話讓他頭也不回的離家，再也沒有回去過。這幾年我看過很多親子衝突，孩子在意的常常是父母親說的某一句話。
也因為這樣，有好多親子書一直教父母「語言會傷人」，對孩子說話有好多的禁忌。慢慢的我發現有很多父母好「怕」孩子，孩子生氣了，媽媽整個人縮了起來，好像說什麼都不對；有些兄妹打架了，母親不敢說話，在一旁深呼吸，高舉雙手等風暴過去。
然而親子關係不是這樣的，親子關係必須要雙方相處起來都能感到自在，孩子不是碰不得的玻璃，捧在手心，壓力大到讓父母差點窒息。
我是一直到讀了政治之後，在一位老師的說明下，才理解了什麼叫做「菩薩心，與現實生活中之必要手段是不衝突的」。原來我們不能從一個人的行為本身去評斷他的善與惡、好與壞，但是卻可以從一個人行為背後的動機，來看出這個人的善惡好壞。
這一門功課，我從大學開始練，卻在人生中受了很多的傷之後才懂。我看過很多主張要對孩子溫柔、不能大聲的人，從來沒吼過小孩，營造出人很好的樣子。可是，在孩子需要幫忙的時候，冷眼旁觀；在孩子被同儕霸凌的時候，以不介入孩子糾紛為藉口，眼睜睜看著孩子被欺負。
我也看過一個很會罵孩子的爸爸，在孩子受傷的時候，不怕得罪朋友，大聲的說：「走，如果她學不會不打人，我們就不要跟她出去玩！ 我們不跟暴力的人在一起，沒有必要為了交朋友而忍受被打。」他在第一時間站在孩子那邊，不管自己會不會得罪人，在看到別人的孩子被霸凌的時候，也會站出來阻止傷害發生。
人的行為、人的臉看起來兇不兇、語氣嚴不嚴厲，很多時候跟心地好不好、會不會騙錢、害人，沒有一定的關係。一直到大學之後，我才開始學著看懂人行為背後的動機，而孩子那麼小，怎麼會懂？
引導孩子思考
我常常會問孩子：「你覺得爸爸這次生氣，是討厭你？ 還是擔心你用這樣的方式去對待別人，成為一個大家不喜歡的人？」
我也會在很多的時候問孩子：「你覺得她這樣做，是真心想要害你？ 還是只是用錯方法跟你相處？」
「你覺得他是真的討厭你要害你？ 還是年紀太小，根本不知道該怎麼辦？」
我用問句去引導孩子，想想每個行為背後的動機，去理解有時候你以為別人就是要傷害你的這件事情，不一定是真的；去理解你以為的好，也不一定是真心的。
不從行為本身來看事情，而用行為背後的動機來看事情時，孩子的人生廣度就會不一樣，不會侷限在一個人的小小動作，就生悶氣好久好久。
有一天我開車載女兒從學校回來時，女兒在車上興沖沖的跟我說，今天功課寫完，要來試用新買的鬆餅機，自己做鬆餅。一進家門，我馬上拿了餅乾，給兩歲七個月的弟弟吃，我陪兒子坐在餐桌，吃餅乾、配牛奶，然後喊著姊姊去寫作業。
女兒看著弟弟手上的餅乾，問我：「我也可以吃點心嗎？」
我溫溫的說：「不可以，快去寫作業。」
女兒有點不開心的拿著書包走進房間，開始寫起了她的作業。她邊寫邊哼歌，等兒子吃完點心後，我進去房間陪女兒，坐在女兒旁邊問她：「妳一回家，媽媽馬上給弟弟吃餅乾喝牛奶，卻不讓妳吃，一直催妳寫作業，有沒有很生氣？」
女兒點點頭說：「一開始有一點點生氣，可是我想妳應該不是不讓我吃，媽媽妳不可能偏心，不給我吃，妳也不可能討厭我，所以懲罰我，應該有別的意思，所以我就不在意了，先把作業寫完再說。」
我笑笑的說：「所以，妳想了想，媽媽不讓妳吃，後面一定有一個對妳好的動機，是嗎？」
女兒點點頭說：「是呀！ 媽媽不會跟我計較吃的，那我可以問為什麼嗎？」
我回答她：「弟弟早上到現在，有一段時間沒喝奶了，我想要慢慢幫他斷奶，在他想起要喝ㄋㄟㄋㄟ之前，先給他吃餅乾喝牛奶；但是妳說妳寫完作業要做鬆餅，現在吃了餅乾，不就沒胃口吃鬆餅了嗎？」
女兒像忽然想起來一樣：「對喔∼我要做鬆餅，我竟然一下車就忘記了！ 還好媽媽妳有記得，謝謝妳。」
過了一會兒，女兒自言自語說：「還好我有想到，媽媽做事情背後一定有原因的，不然莫名其妙白生氣一場。」
聽到這句話，我笑了一笑，想了想，這麼多年來我難道不是這樣？莫名其妙生了好久的氣，我心中一直記得母親傷我的話語，卻沒有看見母親是因為焦慮我的成績與前途，那些焦慮在我的頂嘴刺激下，沒有半句好話，字字都傷人。
人生有很多怨，有很多恨，往往肇因於氣誰「怎麼對我」，又「說了哪句話傷我」的行為上，卻沒有去看看那些行為的背後，是不是擔心、是不是好意、是不是因為把你放在心上疼。
我一直到了當母親之後才理解，我跟我的孩子都一樣，都在一次又一次的練習中，克服了自己的盲點，突破自己卡住的那一關，不再堅持別人就該怎麼對我。
當女兒知道，我不管叨念還是生氣，背後都一定是顆為她好的心，不管是心急還是憤怒，都知道她是被愛著的，這才是最重要的，也騙不了小孩，我不用字字句句都戰戰兢兢。
我們不再去看別人行為的本身，而是去看懂行為的背後，看懂母親叨念背後滿滿的愛，看懂自己是被愛的。而當母親的我，不管做什麼，我都問心無愧的知道，自己愛得如此理直氣壯。
─ ─摘自:《孩子只是卡住了：突破教養關卡，就要看懂孩子、協助破關》天下文化出版提供@
責任編輯：黎薇
