化解孩子的对立反抗(四)

终结孩子哭闹 善用一个心法、三个策略

“社会性掌控”呼之欲出

文/临床心理师王意中

编者按:孩子老爱躺在地上哭闹,父母该怎么办?临床心理师提供教养秘诀:善用“一个心法、三个策略”。并指引家长,当小孩无理取闹后,喊出“妈妈,我要抱抱!”,如何研判情境,在“抱”与“不抱”之间,做出最佳的决定。

“我不要回家,我不要回家!我还要玩,……”阿豪说完,马上就躺在地上。

“你这孩子真的让我受不了,每次都给我难堪,老是在人多的地方给我躺在地上。”

妈妈愈讲愈激动。只见周围的目光朝自己的方向聚集而来。

“真是丢脸死了,赶快给我起来。”

妈妈把音量压低,盯着地上的孩子,回避周围投向自己的目光。“你动作快一点啦……”

阿豪依然不为所动,“我还要再玩!我还要再玩!”他边喊着。

周围的人愈聚愈多,窃窃私语着。

“孩子要玩,你就让他玩嘛!玩个沙子会怎样呢?”

“这孩子到底怎么教的啊?宠成这样,太任性了。”

“如果是我的孩子,早二话不说,手一拉就回家了。”

这些声音让妈妈真想在沙坑里挖个洞,钻进去。

孩子赖在地上哭闹 启动“社会性掌控”

我们来想一个问题:为什么孩子哭的时候,要躺在地板上?

孩子是否面对每一个人都如此?还是只针对特定的对象,比如面对妈妈或特定的老师时,才会躺在地板上?

如果是后者,也就是孩子会看“人”来决定躺不躺,首先要特别留意:是否只要孩子躺在地上哭,你就会做出一些孩子所“预期”你会出现的反应,例如:扶他起来,告诉他不要哭;或大人干脆就妥协了──你要什么,我就给你,你不要,那我们也算了。

再来,可以想一下:孩子躺在地上哭的过程中,除了哭之外,是否会边哭边说出他的一些需求?这些需求,有的是他想要的,比如“我要手机”、“我要出去玩”、“我要抱抱”,或者有些事情是他嫌恶的,例如“我不要吃菜”、“我不要拼图”、“我不要写字”、“我不要看医生”等。

如果在那当下,孩子很明确地表达出了想要的或拒绝、嫌恶的,那么躺在地上哭,是加强了孩子表达需求或不想做的力道。

若孩子常常躺在地上哭,观察一下他躺的地方:是周围都没有人呢?或者他躺下去的地点,多半是人来人往的大门口?

有些孩子躺下去,主要只是“躺给你看”,还是会在意别人怎么看自己。因此,当周围的人注意到自己时,有些孩子会觉得羞愧、不好意思,很容易就会起身。

然而,有些孩子特别挑人多的地方躺,这点释放出一个讯息:人愈多,你愈怕、愈担心别人的反应,因此,你就愈容易与孩子妥协。

[心法] 温和对待 规范小孩的“自我主张”

对立反抗孩子往往想要按照自己的方式来做事情,然而,在日常生活中、学习上与团体里,有许多方面是需要被规范的。

因此,孩子得不时地调整自己与周围环境间的关系,以符合规范。

当孩子表达出他的想法时,我们是否曾经接受?或者我们是用说服的方式,让孩子愿意顺从指令?如果让孩子感受到“被尊重”,他的配合度及配合的意愿,相对就会比较高。

至少,当孩子提出想法及要求时,我们不直接地断然拒绝。

比如这篇开头故事里的阿豪,妈妈可以听听看为什么他想要继续在沙坑玩,听听孩子怎么说。这当然不等于我们就要立即答应,我们也可以把自己的顾虑和考量让孩子了解,并协调是否有其他的替代方案。

当我们以比较温和的语气与孩子对话、以比较幽默的方式对待孩子,孩子当然也没有必要再以愤怒、生气的方式,挑战大人的底线。

善用三大策略 终结小暴龙哭闹

一、优先考量“安全”

孩子躺下去哭之后,是否做出了一些更加强烈的举动?例如用头撞地板、咬自己、打自己的头等。

请注意孩子的情绪控管是否出现了明显的失控,因而在那当下,他控制不了自己边哭边去撞头,无法做出比较适当的情绪反应。

面对孩子的哭闹反应,需要优先考量的是“安全”,例如让孩子头部不会受伤。在处理过程中,请特别提醒自己保持沉默,不要太过于唠叨或讲道理,以预防更加刺激孩子,或让孩子认为大人出现了妥协的反应。

二、采用“无招”更胜有招

若孩子总是用躺下去的方式表达情绪,其实也表示他明显缺乏其他适当的情绪表达方法。因此,平常大人需要花时间,引导孩子遇到问题时,练习用适当的方式解决与沟通。

如果孩子还是常常躺在地上,那么你真的要留意了,对于孩子来说,“躺在地上”还真的非常有效果,也难怪他动不动就使出这一招必杀绝技。

孩子处在“掌控”的状态,这时的对应方法是,我们尽可能地继续做当下在做的事情。必要时,把你原先对孩子强调的话,再说一次。

当小孩哭闹一阵后,喊出“妈妈,我要抱抱!”,建议家长先研判情境,才能在“抱”与“不抱”之间,做出最佳的决定。(Shutterstock)

三、“抱”或“不抱”? 谨慎判断再出手

“妈妈,我要抱抱!”当孩子这么对你说,他是在对你情绪掌控,还是找下台阶?

孩子大哭大闹地无理取闹之后,眼看情势不对,对你嚷着“妈妈,我要抱抱!”,面对这种情况,妈妈往往不知该如何是好,在抱与不抱之间,犹豫不决。

我们可以先思考,孩子是在什么情况下大哭大闹的。

例如,当他说:“妈妈,我要手机!妈妈,我要手机!”孩子是使用了强烈的情绪手段,想要让你妥协,把手机给他。

这时,除非你想妥协,不然最好采取冷处理的方式,表情严肃,冷静地看着孩子,这是在传达这样的讯息:“很抱歉,你用了这种不适当的方式威胁我,门都没有,妈妈不吃这一套。”

孩子发现这么做以前有效,现在却拿你没辙,你竟然没有出现他预期的反应时,他便很容易脱口说出“妈妈,我要抱抱!”。

当孩子说出这一句话时,请仔细观察他的行为表现。

第一种情境:孩子找台阶下,寻求和解

第一种状况是孩子说:“妈妈,我要抱抱!”──讲完之后,立刻张开手臂,朝你的方向前来,并且抱住你。

这时,对于这句“妈妈,我要抱抱!”的解读,倾向于孩子在找台阶下,化解尴尬的气氛。

因为他刚刚用了“妈妈,我要手机!妈妈,我要手机!”的方式,起不了作用,发现妈妈竟然没有反应,顿时场面弄僵了,亲子之间的气氛凝重。

孩子走过来要你抱,建议你就好好抱着他,无论你的情绪在当下多么激动起伏。你可以轻轻地,稍微把手放在孩子的背上,等待他的情绪略为舒缓,再以坚定的语气告诉他,后续他应该要做什么(可以确定的是,接下来不可能让他玩手机)。

孩子大哭大闹,虽然没有获得妈妈的妥协回应,但找了一个台阶下之后,这件事情就先到此结束。

第二种情境:孩子寻求翻转失分局面

第二种情境是孩子说:“妈妈,我要抱抱!”──他却待在原地不动,等着你,要你过去抱他。

在这种状况下,对于这句“妈妈,我要抱抱!”的解读,倾向于孩子想要第二次机会,藉由要求的方式,进行社会性掌控,希望能够逆转刚才他失分的局面。

当孩子说“妈妈,我要抱抱!”,而你也真的过去抱他,他发现你竟然妥协了,当下的局面便从原先的零比一,翻转成一比一,打成了平手。

于是在延长加赛后,他很容易又抛出这一句“妈妈,我要手机!妈妈,我要手机!”,再度启动掌控模式,要让你妥协,交出手机。

在无理取闹地吵完之后,这一句“妈妈,我要抱抱!”,正是反映出孩子懂得察言观色、懂得了解妈妈的反应,使他在面对不同情境时,有了不同的思考及应变策略。

在“抱”与“不抱”之间,请家长谨慎判断。(网站专文)

(本文摘编自化解孩子的“对立反抗”》,宝瓶文化出版社)

化解孩子的“对立反抗”(宝瓶文化出版社提供)

 

 

 

 

 

 

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责任编辑:岳翔

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