編者按：當我們很在意別人感受、但卻不習慣尊重自己感受時，面對別人的感受，我們內心很可能是有情緒的。我們會太習慣替別人的情緒與感受負責，太希望別人「情緒可以好一點」。（接上文：習慣當受氣包？別人的情緒與你無關（上））
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憤怒
「憤怒」這個情緒因應策略，是「習慣承擔他人情緒責任」的常見因應策略。有時候這種憤怒，不一定直接會表達出來，但是它會變成一種「煩躁感」，讓我們覺得煩躁不安，最後化成「憤怒」的方式表現出來。
讓我來舉兩個例子說明：
最近，因為工作關係，為避免舟車勞頓，小文搬離了住了二十幾年的家，搬到離公司步程十分鐘的地方，賃屋而居。小文知道和自己相依為命的母親一定會很不習慣，因此每週末都會希望自己能夠回家一趟，陪媽媽吃吃飯。
每次回家，媽媽都非常開心的準備很多小文愛吃的東西，而隨著時間越晚，越接近小文要離開的時間，媽媽就會開始長吁短嘆，有時可能會說：「唉！養兒女有什麼用，對他們再好，都還是會丟下你。」有時甚至，媽媽什麼都不說，只是突然看著空蕩蕩的房子，嘆了一口氣。
那時候，小文都會覺得感覺非常不好。於是，她發現她越來越容易對媽媽煩躁，尤其是當媽媽表現出落寞或悵然的時候，自己可能因此會煩躁而對媽媽口氣不好。
小文其實很不喜歡自己這樣，她知道媽媽很不適應自己一個人的生活，對於孤獨的媽媽，自己也覺得很捨不得；但不知道為什麼，自己總沒辦法好好安慰她，而只能煩躁或生氣。當自己煩躁、生氣地面對媽媽時，媽媽也總是會受傷。看到媽媽受傷的表情，小文覺得自己好糟糕……
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兆明回到家裡，覺得心情很差。今天被主管罵得狗血淋頭，負責的專案又一直有問題、不順利，讓兆明覺得壓力很大。因此一回到家，兆明一句話都不想講，洗完澡後，就坐在沙發上默默轉著電視。
太太看著兆明的表情，忍不住開口問：「你怎麼了？」
「沒有啊。」兆明回答。
「還說沒有，你明明臉就很臭。」太太癟著嘴說。
兆明在心裡嘆了口氣。「我只是想休息一下，工作了一整天，你就不能讓我好好休息嗎？」
太太聽到這句話，立刻生起氣來：「說這是什麼話？我是關心你，而且你在公司受氣，根本就不該把情緒帶回家……」
於是，兩人大吵了起來。
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這兩個例子，其實都是很明顯的情緒界限模糊：習慣性地認為他人情緒是我的責任。以至於，當我們面對他人情緒不好時，我們下意識承擔別人情緒責任，因此我們就想要扭轉、改善，當發現「沒辦法」的時候，我們就可能覺得生氣。
因為，沒有說出口或沒有意識到的是：「我覺得對方的情緒不好，可能是因為我。」
例如小文覺得：媽媽會心情不好，是因為自己搬離媽媽身邊的緣故。例如兆明的太太，看到兆明情緒不好，可能或多或少會擔心：「是不是與我有關？」
因此，在面對別人情緒不好、感受不好時，我們很可能反而會覺得生氣，因為我可能沒辦法讓他情緒變好，而他的情緒影響我、讓我覺得煩躁、覺得那情緒好像是因為我、是我的責任，因此我對他感到生氣，覺得是讓我有這種感受、煩躁的「他」不好。
這種情況，特別容易在伴侶、家人間出現。原因是：與親密他人互動時，關係中的情緒界限，原本就會比較模糊；我們會比較容易受到親密他人的情緒影響，因為「在意他們」，所以當他們心情不好時，會希望能夠「讓他們好起來」，這是非常合理的事。
只是，當我們發現沒辦法讓對方好起來時，與自己比較親密的家人、伴侶，也會讓我們比較敢直接表達自己的「生氣」；因此，面對關係較親密的人，「憤怒」（有時是類似煩躁感）的因應策略，就會很容易出現在當中。
「討好、逃避、說服、憤怒」，這些情緒逃避策略，其實都與我們習慣承擔他人情緒責任，而沒有意識到「他人的情緒是他自己的責任」的思考有關。一旦開始能夠把情緒責任還給對方，我們也越來越能尊重對方的感受：尤其是，當對方心情不好時，就算與你有關，也不是你的責任。
他需要自己練習與你溝通、說出他的感受，讓你們有機會討論、調整你們之間的互動與關係。
如果他沒有提，或許他也需要時間理解消化；或是，他的情緒不好，根本與你無關，只是他沒有「裝作」自己心情很好。
那麼，練習尊重對方的感受，把對方的情緒責任還給對方；如此，可以使你不被內心的焦慮或煩躁感，逼使你去做一些你其實並不這麼想做的事情；你發現你可以選擇，也可以尊重別人感受時—當你發現這點，發現你不再被自己內心的焦慮帶著跑時，你的內心也會對自己產生敬意，這也會使得我們更尊重自己、更喜歡自己，增加自己對自我的好感度。
那麼，自我價值自然提升了。（本文完）
（網站專文）
（本文摘編自《情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》，寶瓶文化提供）
責任編輯：曾臻
