二十一年前，當我掉進那個我以為永遠爬不出來的、傷慟的深淵時，一位信佛的朋友告訴我一個小故事：
有位婦人哀求佛祖救她病危的母親，佛祖說你去找一個從沒死過人的人家，要一根稻草來，我就可以救你的母親。
佛祖讓這位婦人從那真正不可能的任務中，領悟到死亡是所有生命絕對的、一定的最後終點。
但是當時這個小故事並沒有立刻在我麻木的、悽惶的、憤怒的、不安的、不平的心緒中產生撫慰的作用。是的，生命都有死亡，但，為什麼是我的親人？
記不得，也算不清我用了多久多長的時間才爬出那深淵。而直到前幾年我開始能閱讀別人談死亡，談訣別親人的書籍，我才知道自己「走出悲傷」，也「走過悲傷」。
其實，我是這幾天讀了蘇絢慧女士寫的《於是，我可以說再見——悲傷療癒心靈地圖》這本書以後，才能分辨什麼是「走出悲傷」，什麼是「走過悲傷」。「走出」是「被人鄙棄或拒絕於生命之外，成為一段不堪、脆弱、無助的記憶……」而「走過」是「將悲傷的經歷包含在生命之中，是生命走過的足跡，是一段生命不可被抹滅掉的過程。……這過程有殘酷也有情，我們在當中學會拋掉不適合生命的部分，重新接納生命所需要改變的部分。」
對我來說，這是我從來說不清楚的認知觀點，現在我知道我是「走過了悲傷」，我活得夠豁達、積極。悲傷不會消失，但它不再纏著我以及我的家人和朋友。
作者是諮商心理師，接觸很多案例，也失去了相依為命的父親，體驗加專業，因此這本書有情有理。我覺得最有幫助的是每一章後面的「作業」：分析自己的感受，或是希望得到什麼樣的幫助，或是在人形圖上用彩色筆在身體不同的部位塗上不同的色彩，檢視自己疲累、疼痛或其他感覺，才能清楚的了解自己到底處在什麼狀況之下。只有知道自己的狀況，才能知道自己需要什麼樣的幫助。
悲慟需要找出口，壓抑會對身心變成各種形式的傷害，但訴苦只能在事發後的一段時間。曾經見過一位父親因喪子，逢人（起先是身邊的熟人，後來則變成陌生人）就悲慟的訴說，日久以後連親友都疲於面對，因為沒有人能承受。並不是別人失去了同情，而是人都需要正常的生活。這些不同的作業可以幫助需要的人，找到不同的出口，把悲慟釋放出去。
跌落在黑暗深坑，或遺失在幽黯深林中失魂落魄絕望的喪親者，常常也會像落水的人一樣，拚命亂抓可以救生的東西。他們身邊會出現各種奇奇怪怪的人物，提出各種奇奇怪怪的方法。也會有親朋好友，左鄰右舍，好心的推介「能解救」的人或物。這時候最需要的是理性的求救於專家，有篇作業是「檢視是悲傷或是憂鬱」，因為喪親者很容易走入憂鬱，如果檢視結果是悲傷多，表示需要充分的哀悼歷程。如果憂鬱狀態多，則需要就醫。清楚自己的狀況，就不會驚惶亂了方寸。
親人喪去，自己活著，喪親者最怨恨的是為什麼是我要承受？最無奈的是為什麼我還活著（或不能替換他）？作者在書中分析失落的意義，以及「失落以後，你何以活著？」，其中有好的意義和壞的意義，但必須透過當事人探尋與思索整理，不是別人硬給的。如果是硬給的，就變成了說服與權威式的指教，不容人有任何的疑惑與追尋理解的過程。而經過自己慢慢的探索，就能「與自我對話，與生命對話。……相信自己的智慧，開啟生命要你領會的奧祕」。
這本書正是一位專業諮商心理師，一步一步帶領需要的人去「與自己對話，與生命對話」。透過非常實際的作業，為身心療傷止痛。因為逝者已逝，你還活著，活著的人有責任讓生命繼續有意義，而不是變成行屍走肉！
怎樣安慰喪親的親友，對很多人來說也是個難題，因為喪親者處在驚恐的情緒中，有些安慰的話他們聽不進去，甚至還會有反感。作者在〈給關懷喪親者的人——與悲傷的人同在〉這一章中，用一個實例寫出關懷者的困惑，再建議怎樣做，並且也有一個作業，讓關懷者試著了解自己的悲傷態度，才能知己知彼，真正幫助喪親者。所以這本書不僅是痛苦的喪親者需要的，也是一般人需要的知識。◇
(http://www.dajiyuan.com)
