【大紀元2013年05月24日訊】（大紀元記者馮閱編譯報導）您的孩子是否對你的每次批評教導都當耳旁風？本週詹姆斯.雷曼兄弟為您提供了10種具體的辦法，讓即使是最頑固的孩子也會重視後果。
當孩子們面臨他們不喜歡的事情的時候，他們會經常表現的漠不關心。當你的孩子說，「我不關心」，或在你懲罰批評他們時表現出無所謂，他真正的意思是甚麼，「你不能傷害我。」這是因為受到責備使孩子們感到無能為力。他們的自我意識要求他們作出這種反應： 聳聳肩然後說：「我無所謂。」這僅僅是孩子想再次找回能控制局面的感覺。
專注於你想要你的孩子通過教訓能學習到甚麼，而不是關注他是否真的在乎。
就個人而言，我不認為父母不應該太過擔心，如果他們的孩子表現的無所謂的樣子。相反，我認為父母應著眼於希望孩子通過教訓學習到甚麼，而不是他是否在意教訓本身。事實上，我認為試圖讓孩子注重教訓本身是錯誤的目標。不要用過多的責罰使他感到受「傷害」，而沒有嚐試讓孩子修正自己的行為。如果您的孩子可以衝撞你說：「我不在乎，」說明你給了他太多壓力。
換句話說，如果你正在試圖讓您的孩子投降，還是放棄吧。沒有甚麼教訓只是為了讓您的孩子說：「對不起，媽媽，我錯了。」相反，它是為了幫助您的孩子改變自己的行為。想想這樣的例子：不遵守車速限制的後果是，你可能會得到一張超速罰單。你可能會聳聳肩說，「管他怎樣，」當警務人員到達時，他把你拉過來，但是這不會阻止他給你罰單。如果你說，「我不在乎，」他會說，「好，你可以走了，先生。祝你今天愉快。」他不會來跟你爭吵，他會簡單地交給你罰單，然後走開。
在我看來，你可以像警察一樣，給您的孩子一個懲罰。當您的孩子說，「我不關心」，不要跟他爭辯甚麼，因為這樣的爭執會把你降到小孩子的水平，這正是他想要的。相反，只需要說，「好吧，無所謂，但你還是48小時內不能用手機。」然後，只需轉身離開房間。
同樣的，如果你試圖讓你的孩子認真對待你給他的教訓，就好像你試圖讓他喜歡你。你不應該試圖控制他的情感生活。只需要說，「這就是後果。」即使他說他不關心，只要讓他知道，如果他打破了規則，他會再次受到同樣的懲罰。
即使當孩子們說，他們無所謂時，如何教育孩子，讓他們知道後果。以下為10條建議：
*1. 使用有效果的教訓方式
在氣頭上採取的懲罰方式往往是無效的。通常情況下，家長要麼太苛刻，要麼太寬鬆，因為不能馬上想到合適的懲罰方式。我勸父母坐下來寫一個「懲罰方式清單。」你可以把它當作一個選擇菜單。當準備這個清單時，請記住，你要的結果是不愉快的，因為你希望自己的孩子感到不舒服從而接受教訓。和大多數青少年一樣，如果你的孩子很重視手機，對他有特別的意義，那就用手機作為懲罰手段，不用害羞。與你想讓他接受教訓同樣重要的是，這個教訓要有相應的後果。比如，你的孩子對妹妹謾罵，極不禮貌的發洩情緒，你想讓他學會如何控制自己的感情。我認為一個有效的方式是，拿走他的手機，直到他24小時後他不再罵人，不再粗魯的對待他的妹妹。在這24小時中，他要寫一封道歉信，說明下次他再感到沮喪時不會對兄弟姐妹做同樣的事了。如果他不寫這封信，他就拿不回他的手機，並在24小時後及時重新開始。
*2. 不要試圖口頭批評孩子的情緒
請記住，你的責任是不是讓你的孩子愛他的妹妹，或只是口頭批評他的情緒不當，因為他聽到的是，「你妹妹需要你照顧，等等，等等，等等。」你要做的就是接他的電話，說：「嘿，我們在家裏要很禮貌地相互交談。如果你不能做到這一點，那麼你不能使用手機。如果你能在24小時內很禮貌的和家人講話，我就把手機還給你。」
*3. 讓懲罰方式簡單明瞭
當你給出懲罰方式時，越簡單越好。同樣，你不希望用法律術語或發表冗長的講話。你想要做的就是讓你的孩子對其不當行為所帶來的後果非常清楚。如果孩子事先知道他的行為會帶來甚麼後果，這對孩子是有益的。就像在高速公路上有超速跡象，你的孩子要對行為的後果非常清楚才行。告訴他，「如果你如此隨便的跟你妹妹講話，這就是從現在開始的懲罰方式。」
而每當你要提出一個想法，可能會令你的孩子感到不安、焦慮，或令他沮喪，最好選擇一切順利時，而不是每個人都在爭執。等到大家都平靜的時刻，然後把後果簡單清楚的說明白。
*4. 進行能解決問題的對話
我認為在事情發生後跟孩子進行切實解決問題的談話是非常重要的。當事情都進展順利時，你可以說，「如果將來你對妹妹感到厭煩，除了衝她大吼發火，你可以有哪些不同的對待方式呢？讓我們列出一些可能的選擇。「您可能需要提示一些方式，比如說，「不要衝她吼叫，去你的房間聽幾分鐘音樂如何？你能做到嗎？」盡力幫助孩子自己想辦法。他可能會說：「如果她老跟在我後面，我就去我的房間。」你可以說，「好吧，為甚麼我們不嚐試一下呢？今天剩下的時間，如果你的妹妹還來煩你，你就從這個清單上挑一件事來做，看看它是否有幫助。」
像這樣的對話，你用來讓你的孩子思考，除了沖妹妹大喊大叫，或者罵人，他還可以有其他的替代解決方案。讓他這樣看問題：我們大家都會感到很沮喪，我們都會生氣，我們大家都會變得焦慮。但是，每個人都要學會正確的控制自己的情緒，讓孩子改變的最有效方法就是與他進行建設性的談話。
*5. 不要陷入對後果的爭論中
拒絕與孩子發生任何爭論。要明白，他只是想要你心煩意亂，這樣他就可以將你捲入戰爭。你的孩子也想通過這種方式告訴你，你對他的懲罰傷害不到他。相信我，我明白作為父母有時會感到煩惱和沮喪。孩子們會說「誰在乎，無所謂。」來激怒你，但不要上當。你只用說，「好吧，你不在乎，這太糟糕了，這意味著這種懲罰更要經常發生了。」，然後去做些別的事。請記住，你不想捲入樹立權威的鬥爭，你也不會願意用貶低他的方式毀了孩子的自尊心，你只是想讓他不再對妹妹大呼小叫。
*6. 不要教你的孩子如何「耗時間」
許多家長對於需要長時間堅持懲罰措施感到沮喪和疲憊。就個人而言，我認為這是一個錯誤。如果你只是簡單地困住孩子，那你只是在教他浪費時間。但是，如果你看著他，直到他完成某些事情，你100％可以增加懲罰的效果。我總是強調要讓你的懲罰措施是有目的性，而不是單純耗時間。所以，如果你的孩子被剝奪了24小時的視頻遊戲特權，他應該在這段時間裏做些甚麼以幫助他改善他的行為。簡單的剝奪他一個星期玩視頻遊戲的權利，只會教給他如何耐心等待，直到他可以重新得到權力，而不是如何使自己的行為更恰當。請記住，如果你控制他30天，你已經用光了你的權威。如果你只控制他24小時，你仍然有足夠的時間來平衡。許多家長認為懲罰措施有效的關鍵是使用更嚴苛的辦法，但是事實上這不是一個很好的教學方法。
同樣，我們想讓懲罰能讓孩子學到經驗。不符合犯罪事實的懲罰措施對孩子來說似乎毫無意義，並且不會讓你得到想要的結果。請記住，你不希望簡單的懲罰只是使孩子乾脆放棄。這將永遠不會讓孩子有更好的行為。
*7. 關注孩子的自身利益
學會站在孩子的自身利益角度提出問題。舉例來說，你可能會說，「下一次你覺得爸爸不公平時，你打算怎麼做才不會使你惹上麻煩？」換句話說，你關注他的自身利益。如果你的孩子已經是青少年，他不會在乎爸爸的感受如何。青少年通常對這類感情表現冷漠。他們可能將來會感到內疚，並表示抱歉，但你會看到類似行為再次發生。所以，學會關注他們的自身利益，並提出這樣的問題，「下次你應該怎麼做才不會惹上麻煩？」
把他的利益放在第一位：「要明白，如果你對妹妹說話刻薄，或責罵她，事情只會變得更糟，而不是更好。我知道你想要回你的手機，那麼讓我們想想你如何才能拿回手機。」
*8. 如何知道懲罰措施是有效的？
父母常對我說，「我的孩子表現出他甚麼都不在乎。所以，我怎麼能知道我對他的懲罰措施是有效的？」我總是告訴他們，「這很簡單 – 孩子面對具體可量化的懲罰措施時，就一定有效，因為他能直接看到後果。」量化可視的懲罰措施提供了最好的改變孩子行為的機會。
*9. 有些事永遠不應被用作懲罰方法
在我看來，有一些事情，決不能從孩子身上剝奪。例如，你不應該禁止你的孩子去參加舞會。永遠不要。這是孩子生命中的一個里程碑，我個人認為這個里程碑不應該被剝奪。你的孩子將不會接受甚麼教訓，而只是覺得痛苦。
我也相信，體育運動的權利不應該被剝奪。我不覺得其他懲罰方式會讓孩子受很大影響，但是剝奪運動權利完全不是一個好主意。
*10. 不要對孩子顯示出厭惡或不屑
當決定了懲罰方式，你應該保持一貫、堅定的執行，但不要表現出厭惡或不屑。在我看來，你永遠不要諷刺你的孩子，因為這很傷人。你正在試圖做的是讓孩子提升自己的表現，而不是教訓一個永遠令你失望的人。要特別注意自己的行為，讓孩子知道你不會記恨他犯的錯誤，這非常重要。要記住，你的表情和你的聲調比你的話向孩子傳達了更多信息。積極的態度是傳達你信息的關鍵。
我認為重要的是要記住，生活對於很多孩子來說像一場真正的戰鬥。上學是困難的，在學業上和社會中，都對當今的兒童和青少年形成巨大的壓力。我個人認為，孩子們應該得到承認和尊重。這樣想一想：你真正想要做到的是，改變孩子的行為讓他嚐試做不同的事情。所以，如果你的孩子有不端行為，你盲目的剝奪他的所有權利以示懲罰，那你就忽略了他做對的事情，他也會忽視這些的。
相反，我們想把孩子不恰當的行為看成他犯的一個錯誤。父母經常想，為甚麼他們的孩子一遍又一遍地犯同樣的錯誤，我說：「好了，他們這樣做，因為他們是孩子。他們不是故意這樣。他們的思維模式非常不同於成年人。「我們希望我們的孩子不斷學習，所以我們使用他們喜歡的東西作為槓桿，教給他們如何做的更好。畢竟，給孩子一個教訓，直到他可以做的更好，這會是一個任何時候都很有效的工具，就算是孩子告訴你，他不在乎。
