10方法改变玩世不恭的孩子:让他们重视后果

冯阅

(图片来源:photos.com)

  人气: 64
【字号】    
   标签: tags: ,

【大纪元2013年05月24日讯】(大纪元记者冯阅编译报导)您的孩子是否对你的每次批评教导都当耳旁风?本周詹姆斯.雷曼兄弟为您提供了10种具体的办法,让即使是最顽固的孩子也会重视后果。

孩子们面临他们不喜欢的事情的时候,他们会经常表现的漠不关心。当你的孩子说,“我不关心”,或在你惩罚批评他们时表现出无所谓,他真正的意思是什么,“你不能伤害我。”这是因为受到责备使孩子们感到无能为力。他们的自我意识要求他们作出这种反应: 耸耸肩然后说:“我无所谓。”这仅仅是孩子想再次找回能控制局面的感觉。

专注于你想要你的孩子通过教训能学习到什么,而不是关注他是否真的在乎。

就个人而言,我不认为父母不应该太过担心,如果他们的孩子表现的无所谓的样子。相反,我认为父母应着眼于希望孩子通过教训学习到什么,而不是他是否在意教训本身。事实上,我认为试图让孩子注重教训本身是错误的目标。不要用过多的责罚使他感到受“伤害”,而没有尝试让孩子修正自己的行为。如果您的孩子可以冲撞你说:“我不在乎,”说明你给了他太多压力。

换句话说,如果你正在试图让您的孩子投降,还是放弃吧。没有什么教训只是为了让您的孩子说:“对不起,妈妈,我错了。”相反,它是为了帮助您的孩子改变自己的行为。想想这样的例子:不遵守车速限制的后果是,你可能会得到一张超速罚单。你可能会耸耸肩说,“管他怎样,”当警务人员到达时,他把你拉过来,但是这不会阻止他给你罚单。如果你说,“我不在乎,”他会说,“好,你可以走了,先生。祝你今天愉快。”他不会来跟你争吵,他会简单地交给你罚单,然后走开。

在我看来,你可以像警察一样,给您的孩子一个惩罚。当您的孩子说,“我不关心”,不要跟他争辩什么,因为这样的争执会把你降到小孩子的水平,这正是他想要的。相反,只需要说,“好吧,无所谓,但你还是48小时内不能用手机。”然后,只需转身离开房间。

同样的,如果你试图让你的孩子认真对待你给他的教训,就好像你试图让他喜欢你。你不应该试图控制他的情感生活。只需要说,“这就是后果。”即使他说他不关心,只要让他知道,如果他打破了规则,他会再次受到同样的惩罚。

即使当孩子们说,他们无所谓时,如何教育孩子,让他们知道后果。以下为10条建议:

*1. 使用有效果的教训方式

在气头上采取的惩罚方式往往是无效的。通常情况下,家长要么太苛刻,要么太宽松,因为不能马上想到合适的惩罚方式。我劝父母坐下来写一个“惩罚方式清单。”你可以把它当作一个选择菜单。当准备这个清单时,请记住,你要的结果是不愉快的,因为你希望自己的孩子感到不舒服从而接受教训。和大多数青少年一样,如果你的孩子很重视手机,对他有特别的意义,那就用手机作为惩罚手段,不用害羞。与你想让他接受教训同样重要的是,这个教训要有相应的后果。比如,你的孩子对妹妹谩骂,极不礼貌的发泄情绪,你想让他学会如何控制自己的感情。我认为一个有效的方式是,拿走他的手机,直到他24小时后他不再骂人,不再粗鲁的对待他的妹妹。在这24小时中,他要写一封道歉信,说明下次他再感到沮丧时不会对兄弟姐妹做同样的事了。如果他不写这封信,他就拿不回他的手机,并在24小时后及时重新开始。

*2. 不要试图口头批评孩子的情绪

请记住,你的责任是不是让你的孩子爱他的妹妹,或只是口头批评他的情绪不当,因为他听到的是,“你妹妹需要你照顾,等等,等等,等等。”你要做的就是接他的电话,说:“嘿,我们在家里要很礼貌地相互交谈。如果你不能做到这一点,那么你不能使用手机。如果你能在24小时内很礼貌的和家人讲话,我就把手机还给你。”

*3. 让惩罚方式简单明了

当你给出惩罚方式时,越简单越好。同样,你不希望用法律术语或发表冗长的讲话。你想要做的就是让你的孩子对其不当行为所带来的后果非常清楚。如果孩子事先知道他的行为会带来什么后果,这对孩子是有益的。就像在高速公路上有超速迹象,你的孩子要对行为的后果非常清楚才行。告诉他,“如果你如此随便的跟你妹妹讲话,这就是从现在开始的惩罚方式。”

而每当你要提出一个想法,可能会令你的孩子感到不安、焦虑,或令他沮丧,最好选择一切顺利时,而不是每个人都在争执。等到大家都平静的时刻,然后把后果简单清楚的说明白。

*4. 进行能解决问题的对话

我认为在事情发生后跟孩子进行切实解决问题的谈话是非常重要的。当事情都进展顺利时,你可以说,“如果将来你对妹妹感到厌烦,除了冲她大吼发火,你可以有哪些不同的对待方式呢?让我们列出一些可能的选择。“您可能需要提示一些方式,比如说,“不要冲她吼叫,去你的房间听几分钟音乐如何?你能做到吗?”尽力帮助孩子自己想办法。他可能会说:“如果她老跟在我后面,我就去我的房间。”你可以说,“好吧,为什么我们不尝试一下呢?今天剩下的时间,如果你的妹妹还来烦你,你就从这个清单上挑一件事来做,看看它是否有帮助。”

像这样的对话,你用来让你的孩子思考,除了冲妹妹大喊大叫,或者骂人,他还可以有其他的替代解决方案。让他这样看问题:我们大家都会感到很沮丧,我们都会生气,我们大家都会变得焦虑。但是,每个人都要学会正确的控制自己的情绪,让孩子改变的最有效方法就是与他进行建设性的谈话。

*5. 不要陷入对后果的争论中

拒绝与孩子发生任何争论。要明白,他只是想要你心烦意乱,这样他就可以将你卷入战争。你的孩子也想通过这种方式告诉你,你对他的惩罚伤害不到他。相信我,我明白作为父母有时会感到烦恼和沮丧。孩子们会说“谁在乎,无所谓。”来激怒你,但不要上当。你只用说,“好吧,你不在乎,这太糟糕了,这意味着这种惩罚更要经常发生了。”,然后去做些别的事。请记住,你不想卷入树立权威的斗争,你也不会愿意用贬低他的方式毁了孩子的自尊心,你只是想让他不再对妹妹大呼小叫。

*6. 不要教你的孩子如何“耗时间”

许多家长对于需要长时间坚持惩罚措施感到沮丧和疲惫。就个人而言,我认为这是一个错误。如果你只是简单地困住孩子,那你只是在教他浪费时间。但是,如果你看着他,直到他完成某些事情,你100%可以增加惩罚的效果。我总是强调要让你的惩罚措施是有目的性,而不是单纯耗时间。所以,如果你的孩子被剥夺了24小时的视频游戏特权,他应该在这段时间里做些什么以帮助他改善他的行为。简单的剥夺他一个星期玩视频游戏的权利,只会教给他如何耐心等待,直到他可以重新得到权力,而不是如何使自己的行为更恰当。请记住,如果你控制他30天,你已经用光了你的权威。如果你只控制他24小时,你仍然有足够的时间来平衡。许多家长认为惩罚措施有效的关键是使用更严苛的办法,但是事实上这不是一个很好的教学方法。

同样,我们想让惩罚能让孩子学到经验。不符合犯罪事实的惩罚措施对孩子来说似乎毫无意义,并且不会让你得到想要的结果。请记住,你不希望简单的惩罚只是使孩子干脆放弃。这将永远不会让孩子有更好的行为。

*7. 关注孩子的自身利益

学会站在孩子的自身利益角度提出问题。举例来说,你可能会说,“下一次你觉得爸爸不公平时,你打算怎么做才不会使你惹上麻烦?”换句话说,你关注他的自身利益。如果你的孩子已经是青少年,他不会在乎爸爸的感受如何。青少年通常对这类感情表现冷漠。他们可能将来会感到内疚,并表示抱歉,但你会看到类似行为再次发生。所以,学会关注他们的自身利益,并提出这样的问题,“下次你应该怎么做才不会惹上麻烦?”

把他的利益放在第一位:“要明白,如果你对妹妹说话刻薄,或责骂她,事情只会变得更糟,而不是更好。我知道你想要回你的手机,那么让我们想想你如何才能拿回手机。”

*8. 如何知道惩罚措施是有效的?

父母常对我说,“我的孩子表现出他什么都不在乎。所以,我怎么能知道我对他的惩罚措施是有效的?”我总是告诉他们,“这很简单 – 孩子面对具体可量化的惩罚措施时,就一定有效,因为他能直接看到后果。”量化可视的惩罚措施提供了最好的改变孩子行为的机会。

*9. 有些事永远不应被用作惩罚方法

在我看来,有一些事情,决不能从孩子身上剥夺。例如,你不应该禁止你的孩子去参加舞会。永远不要。这是孩子生命中的一个里程碑,我个人认为这个里程碑不应该被剥夺。你的孩子将不会接受什么教训,而只是觉得痛苦。

我也相信,体育运动的权利不应该被剥夺。我不觉得其他惩罚方式会让孩子受很大影响,但是剥夺运动权利完全不是一个好主意。

*10. 不要对孩子显示出厌恶或不屑

当决定了惩罚方式,你应该保持一贯、坚定的执行,但不要表现出厌恶或不屑。在我看来,你永远不要讽刺你的孩子,因为这很伤人。你正在试图做的是让孩子提升自己的表现,而不是教训一个永远令你失望的人。要特别注意自己的行为,让孩子知道你不会记恨他犯的错误,这非常重要。要记住,你的表情和你的声调比你的话向孩子传达了更多信息。积极的态度是传达你信息的关键。

我认为重要的是要记住,生活对于很多孩子来说像一场真正的战斗。上学是困难的,在学业上和社会中,都对当今的儿童和青少年形成巨大的压力。我个人认为,孩子们应该得到承认和尊重。这样想一想:你真正想要做到的是,改变孩子的行为让他尝试做不同的事情。所以,如果你的孩子有不端行为,你盲目的剥夺他的所有权利以示惩罚,那你就忽略了他做对的事情,他也会忽视这些的。

相反,我们想把孩子不恰当的行为看成他犯的一个错误。父母经常想,为什么他们的孩子一遍又一遍地犯同样的错误,我说:“好了,他们这样做,因为他们是孩子。他们不是故意这样。他们的思维模式非常不同于成年人。“我们希望我们的孩子不断学习,所以我们使用他们喜欢的东西作为杠杆,教给他们如何做的更好。毕竟,给孩子一个教训,直到他可以做的更好,这会是一个任何时候都很有效的工具,就算是孩子告诉你,他不在乎。

如果您有新闻线索或资料给大纪元,请进入安全投稿爆料平台。
  • (大纪元记者冯霁月编译报导)大多数夫妇都经历过这种情况:有时你认为应以某种方式管教孩子,而你的配偶却想以不同的方式处理。你们各执己见,因而开始了争吵。
  • 5岁以下的小朋友们,如果你们还在跟着保姆玩或者成天成天地看电视,那么相比其他小朋友,你们在学习成长的道路上可就落后了。很多小朋友甚至从6个星期大时,就来到新泽西Learning Experience儿童早教中心,在轻松欢快的气氛中,开始一步步地学习生活、礼仪、社交和认知技能。
  • (大纪元记者冯霁月编译报导)您是否多次经历过这样的事——您的“问题”儿童不断地捣蛋,扰得大家不得安宁?他要么给妹妹起绰号,要么砸坏了你最喜欢的家庭照片的框架,亦或对你尖叫。有时您觉得无能为力了,甚至想:“真无药可救了怎么办?难道他就是一个‘坏蛋’——搅乱家庭平静的‘罪恶’之源吗?
  • 当我们还是小孩子的时候,可能会异想天开:我将来当了爸爸妈妈,要让我的孩子玩个够,玩到什么程度呢?让他玩到求饶:“别让我玩了,太累了!求求你,让我写一会儿作业吧!”现在真的为人父母了,您会痛心地发现:这种事情永远也不会发生!“大多数孩子不喜欢做作业”却是个让父母不愿接受而必须面对的现实。
  • 当您告诉孩子,他将有一个可爱的小弟弟或小妹妹,这将是多么快乐的一件事情啊!孩子很期待!婴儿出生了,您的孩子在想,“你在开玩笑吧?这个一脸褶子,全身红红,只会扭动和哇哇的家伙,哪有一点儿好玩?还占用了你和我在一起的时间!”
  • 在现如今沉重的升学压力面前,学习成绩是大部分学校和家长的首要考虑。课业繁重,导致孩子学习时间过长,很大程度剥夺了孩子锻练、运动的时间,给孩子的身心都造成了极大伤害。而这一切的根源正是中国应试教育的体制,“分数决定一切”的状态不变,中小学生的负担只会越来越重。
  • 我们经常听家长提起兄弟姐妹之间的竞争冲突。大家要注意的是,姊妹之间的竞争是儿童成长中的正常情绪状态。孩子们相互竞争以赢得父母的赞同和喜爱。事实上,成年子女仍然可能为得到父母的注意而竞争。作为父母,我们的工作之一就是教兄弟姐妹如何与对方相处。毕竟我们希望他们在成年后能继续保持良好关系。
  • (大纪元记者夏晓言综合报导)香港新界大埔超级城于上月以问卷形式,访问约500名家长,了解其子女帮忙做家务的情况及自理能力。调查发现,超过60%受访家长表示,子女不会帮忙做家务;近75%家长称子女不会更换衣服;不会自己洗澡及收拾整理自己物品的子女,则各占61%及57%。而70%的家长认为可以用金钱和礼物等形式,鼓励子女做家务。
  • 苏黎世国际人寿总经理汤维华指出,子女教育支出令不少家长烦恼,但是只要未雨绸缪,提早开始准备,孩子学习资金仍可充沛无虞。
  • 近来一些研究指出了过分表扬孩子可能带来的种种风险。不过,对于家长而言,要在夸奖得太少与太多之间划清界限,这难度不亚于顶着巨大的压力走高空绳索。
评论