孩子不是「壞蛋」——論事不論人

馮霽月
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【大紀元2013年04月28日訊】(大紀元記者馮霽月編譯報導)您是否多次經歷過這樣的事——您的「問題」兒童不斷地搗蛋,擾得大家不得安寧?他要麼給妹妹起綽號,要麼砸壞了你最喜歡的家庭照片的框架,亦或對你尖叫。有時您覺得無能為力了,甚至想:「真無藥可救了怎麼辦?難道他就是一個『壞蛋』——攪亂家庭平靜的『罪惡』之源嗎?」

雖然很多家長都或多或少經歷過這些,但大家明白,這確實是一種錯誤的想法,因為所有的孩子都具有天生的本性,是性本善良的。他們初生時都是天真無邪的,只是有不同的個性罷了。

有時,您可能覺得孩子做的一切都是錯的:他的態度、他待人的方式,以及他處理問題的方法。這些消極的想法會在我們的頭腦中留下深刻的烙印。作為父母,這些想法可以給我們帶來麻煩,因為我們會在不知不覺中通過自己的行為加強孩子是個壞人的印象,但孩子並非如此。請記住,不是您的孩子「變壞」了,只是他的行為不恰當。

如果您的孩子天生就情緒化或有易衝動氣質,而且有冒險傾向,那他的性格就可能會使他比其他孩子更難管理。要知道,當您有一個易衝動、愛冒險、容易厭倦和沮喪的孩子時,會有很多工作要做。當事情沒有按他的想法進行或他覺得無聊時,需要學習如何應對,需要更多的實踐並學習如何解決問題。

*孩子們為甚麼不守規則

孩子們不聽話、搗蛋、挑釁的動機是甚麼?
•權利和控制欲
•復仇:「你傷害了我,我會傷害你的。」
•吸引注意
•放棄了:「我只想放棄和偷懶。我不想做功課,我不想做家務。」
•希望您放手:「請你不要再操心我是否成功。我會煩透你,讓你不再來懲罰我,或要我負責。」

我們理解父母的難處,尤其當其中一個似乎帶壞了其他孩子時,他試圖奪取您的權力,並控制一切,或者乾脆讓家裏每個人都因他的行為而煩心。但其實並不都這樣,這裡有六種創造公平環境的方法供參考,關鍵是對孩子們始終如一,並擔起家長的責任。

*一、不要為孩子樹立榜樣

永遠別給孩子說這樣的話:「千萬不要像你姐姐那樣!」同樣道理,不要問你的桀驁不馴的孩子,「為甚麼不能像哥哥一樣」。要完全避免那些比較類型的評論。比較只會滋生不滿。畢竟,你的孩子不可能從頭再來,變成他的兄弟姐妹。這類問題對他是不公平的,只會讓他感到沮喪和無望。相反,要因人而異的樹立每個孩子好的素質。

*二、「這不公平!」

為了避免麻煩,要有維護規則的心態,每個人都必須遵守規則,沒有人能豁免。不服管教的孩子,往往很難接受限制並承擔後果,因為他們往往會有強烈的反應,並試圖通過談判、尖叫、或拒絕遵守規定讓你心煩意亂。因此,有些父母會放棄,這將導致其他孩子說,「這不公平!為甚麼邁克爾回來晚了就不用交出他的電話?」要記得,規則應該是每個人都遵守的。您可能會發現,剛開始時你要花更多的時間應對「問題」孩子並強調規則。但規則就是適用於所有人的,無人能豁免。請明確記住這點。

這樣做的原因很簡單:如果你給你不服管的孩子豁免而不需承擔後果,你就會打破有關他們權利的界定,他們就覺得自己是特殊的,可以凌駕於法律之上——這正是罪犯的心理。不要停止設定這些規矩並維護其權威。讓孩子知道無人可避開規則和界限的管束是非常、非常重要的。

*三、模仿不良行為

這是你需要對孩子堅持原則的另一原因。如果其他孩子們看到他可以打破所有的規則而安然無恙時,他們有時就會開始模仿。您的底線是:絕不允許另一個兄弟複製其兄弟姊妹的不良行為。決不。如果發現苗頭,那你真需要好好注意,弄清原因。

下面是一個例子:比方說,有一個小偷在你的城市搶劫一家銀行,被捕後去坐牢了。其他人聽到後會說:「我不會去幹那事。」他們知道,如果他們被抓住,也會去坐牢。現在銀行搶劫犯被警察抓住後又被放走了,而且警察說,「因為我們不知道你的錢藏哪裏了,所以我們放棄了。」如果這麼容易就逃脫,有些人可能就會被誘惑去搶劫銀行,對不對?他可以帶走所有的錢而不必承擔結果。這同樣適用於你的孩子。所以不要讓任何兄弟姐妹有複製不良行為的動機。

作為家長,如果您能保證孩子的行為會得到相應後果,你其他孩子看到後就會說:「每次我兄弟行為不端時,他就會失去在家玩電子遊戲的權利。我可不想這事發生在我身上。」

*四、簡明扼要

當讓孩子承擔後果時,要及時、一貫,並儘量少說話。我們給父母強調的事情之一就是「少說多做」。例如,我們超速駕駛被警察攔住,他會對你說很多嗎?通常只有幾個詞:「駕照和註冊證。」

如果他站在那裏,給你半小時的演講,你會怎麼做?你會尊重他嗎?你真的會聽他說嗎?你會在乎他說甚麼嗎?極有可能你不想聽他說,也不會尊重他,而且你想要擺脫他。對你唯一重要的事情就是你的行為帶來的後果——罰單。這便是你的孩子對你的感覺。因此,讓孩子承擔後果只需像警察開罰單一樣。

孩子會不會說:「好吧,你逮到我了——你是對的。對不起。」也許不會!我們也提醒家長我們作為成年人被警察攔截時如何表現。我們會找藉口、撒謊、假裝不知道超速、哭泣、交涉。我們也這麼做時,卻對孩子同樣的處理方式感到生氣——請記住,這是人的本性。您只要務實和客觀地開這張罰單就行了。這可以給你所需要的乾脆和客觀性,否則你就會被無盡的爭吵或藉口包圍。

*五、偏心

大多數孩子偶爾會說:「你就喜歡凱爾。他要甚麼有甚麼。」大多數家長會說,「不對。我也一樣愛你。」但是,當你有一個「問題」孩子不斷讓你頭疼時,你可能真會覺得你更喜歡容易管教的那個孩子——甚至你會因此感到內疚。但記住,你其實是更喜歡哪種行為,而不是哪個孩子。若你的孩子說,「你更喜歡她!」你甚至可以回答:「我不喜歡你現在的行為,但你倆我一樣喜歡。」

您也可以回應,「首先,我不偏心。但你能不能給我舉個例子,為甚麼你認為我有偏心嗎?」你孩子會準備給你一個清單。不管你相信與否,這將是一件非常好的事情。現在,你可以對他們說,「我會對你做同樣的事情。上次我帶你逛街的時候,你朝我揮拳頭,還在店裡亂叫我名字。你能告訴我做這些事情會有怎樣的結果嗎?」所以再一次,讓行為得到相應的懲罰或獎勵。如果您真正為您的孩子設立目標,讓她知道你想為她做的事情,這會激勵她有更恰當的行為。

你甚至可以說,「我想帶你去逛街。我們可不可以制定一個計劃,讓我開始考慮再領你一起逛街?」你可以說,「這是我要你做到的:如果你可以一天不發脾氣,那下次我去逛街就會帶你一起,然後我們再看情況。」這樣你就取得了主動,讓孩子有動力賺取外出機會。而且,你有了改變她的力量。最重要的是,你不會處於防守狀態並試圖證明你如何愛孩子。當這樣做時,你會讓孩子知道事情與愛不愛她無關。其實,你話語的意思就是:「我愛你,我希望你有這些東西。你的行為決定了這一切。所以,你可以開始將它們爭取回來嗎?這會讓你快樂,讓我快樂,讓每個人都高興。」這對您的孩子是真實可行的。她可以賺得她的獎勵。她知道你想讓她成功的。

*六、意識到每個孩子的獨特性和天賦

沒有兩個孩子是一樣的。作為父母,就要讓每個孩子知道你瞭解他的特點,並幫助他發現自己的天賦,不管是哪方面的。面對搗蛋或脾氣大的孩子,我們常忘了他們也同樣有個性和天賦,每個孩子出生時就擁有。或許他每天製造的麻煩事兒讓您無心深挖這些好的方面,但它們的確存在——即使你的孩子只是非常有主意和堅強。也許你的兒子是一個很好的藝術家,或者你的女兒是一個出色的籃球運動員。也許你的孩子很會與其他孩子交往。他們喜歡做甚麼?作為家長,儘量鼓勵他們做自己喜歡做的。如果您每天所關注的只是壞事情,那你和你的孩子會都忘了那些好東西。

請記住,沒有孩子是「壞蛋」。因為壞了的蛋永遠不會變好並成為「不壞的蛋」。而作為人類,我們總是有機會改變的。任何人都可以在給定的時間內作出改變。

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