讓我們承認吧！當孩子表現生氣或受傷的感覺時，要去聆聽他們，並沒有那麼容易。我們比較容易，也比較樂意聆聽孩子表現正向的情緒。
當孩子從學校回到家裡，大聲的說著：「媽，老師說我交的報告很棒喔！她還給了我一顆星星喲！」或很高興的說道：「這個小寶寶好有趣喔！她讓我覺得很開心」時，我們也會覺得很愉快。但是，當訊息不是這麼正面的時候，事情就會完全不同了。當一個年紀大的孩子一直抱怨新弟弟或妹妹時，你一定會很想排解他的怨恨和嫉妒。
許多家長都有錯誤的認知，他們以為應該要試著和孩子討論生氣、悲觀或難過的感覺。當然，我們不會希望孩子不快樂，但是，我們也沒有力量，可以每一次都幫他們把事情變好。告訴一個無法加入棒球隊的孩子：「你會沒事的啦！這又不是世界末日。」會否定他受傷的感覺。同樣的，如果你對一個弟弟弄壞他最心愛玩具的學步兒說：「不要這麼生氣，他又不是故意的。」也無法讓他得到安慰。類似這樣的意見，會讓孩子覺得，我們好像既不瞭解他們的感受，也不在乎他們的感覺。
解決孩子的兩難問題，真的不是我們的工作。我們也沒有力量，可以在他們不高興的時候，讓他們變得快樂起來。但是，不管孩子幾歲，我們都可以讓他們知道：他們的感覺是合理的；有那些感覺也沒有什麼不可以。
對父母來說，承認感覺，是一個需要熟練的重要技巧。這裡有一些具體的辦法：
一、描述你所聽到或看到的事情，不要去評斷 舉例來說，你八歲的孩子抱怨功課太多，不要用講道理的方式來回應他：「你現在已經三年級了，你不能期待學校都很好玩、有很多遊戲。」或是用否定、反駁，或批評的方式來回應他：「為什麼你每次都一直抱怨？那個功課真的很簡單。」相反的，你可以用描述、不具評斷性的方式來回應：「看起來真的有好多功課，三年級真不簡單啊！」
二、承認孩子的感覺 舉例來說，你的四歲孩子說：「這裡好黑，我好怕會有怪物來。」試著不要這樣回答：「不要胡說八道，哪裡有怪物這種東西」，或「不要像個小嬰兒一樣」，或者「你只是在找藉口，不要上床睡覺而已」。承認孩子的感覺，你可以說：「我猜在黑漆漆的房間裡睡覺，會讓你覺得很可怕，我們有沒有其他的方式，可以讓你不要這麼害怕呢？」
三、當你不確定要說什麼，或是需要更多的訊息時，再說一遍或換個方式說說看 舉例來說，如果孩子說：「公車司機當著我所有朋友的面前，對我大吼大叫。」不要回答：「你一定做了什麼不好的事情喔！」或「你做了什麼事？」這些回答讓你在知道事情真相之前，就先判了孩子有罪。相反的，你可以說：「他在你所有朋友的面前，對你大吼大叫？噢！」這樣的回應，比較能夠引發出究竟發生什麼事的進一步細節。
我時常提醒父母：對孩子的感覺要多包容一點，對他們的行為則要更嚴格一點。一個人不能控制自己的感覺，卻能掌握自己的行為。作為父母，我們的工作就是要幫助孩子瞭解，所說的話和行動之間的重要區別。這個訊息就是：你可以有你的感覺，但是，你要控制你所做的事情。
轉載自: 新手父母《100個教養傑出孩子的秘訣》@
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