表现我们真正的自我，是我们自己的选择，这比我们所具有的能力更重要。—J．K．罗琳（J. K . Rowling）
以下两点哪一个较符合你的情况：
A. 我自己选择要走的道路以及应该优先处理的事物。
B. 我让他人帮我决定要走的道路以及应该优先处理的事物。
若选择B，那你可能得在此页打住并阖起本书了，毕竟之后的章节（或这整本书）都不会是你所喜欢的内容。我认为我们都应该也必须自己做出决定，虽然这确实很困难，特别是当有这么多人都认为生活的掌控权不在于自己的时候。
我们太常交出主控权，让别人用他们的要务和需要紧急救火的事件把我们给绑住，使我们觉得没办法掌握自己的生活。但其实不然，我们只是忘了还有一种选项，就是将时间投入在自己最重视的事物上面。
我们都知道优先事项就是—对我们来说重要的事情；但对大部分人来说，厘清什么属于、什么不属于优先事项本身就是件很困难的事。毕竟每件事感觉都挺重要的，要怎么排出先后次序才好呢？
当我们平等对待每件事时，就代表优先事项并不存在，因为所有事情都会挤在一起，反倒模糊掉真正重要的事物。我们认为自己应该努力把握所有机会、不想错过任何一件事情，所以才会将所有事情都视为重要任务去执行—即便事实并非如此。结果则是让自己忙得不可开交。
优先事项（priority）这个单字一直到十五世纪才出现，以前是根本没有这个概念的，后来人们终于在对话中加入了这个词汇，而它也一直都维持着单数的用法—从来没有用复数（priorities）来表示过，就这样又过了五百年，直到突然间，它就成了有复数型的字了。
自此之后，我们便开始产生一种文化信念，认为应该有更多的任务被列为待办清单上的优先事项—尽管这些事物在我们心中排序并非如此。就像《少，但是更好》（Essentialism）的作者葛瑞格．麦基昂（Greg McKeown）所写道：“我们不合逻辑地推断，只要改变这个字，我们就能歪曲事实。于是不知怎么的，我们现在可以有好几件‘优先’的事。”
事实上，除了那些真正能满足自己心灵的事物外，没有人会想要全部一手包办，可是真正放手却有其困难度，特别是当某事能带来一些安全或舒适感的时候尤为如此。有时你需要跳脱舒适圈，才能集中精力、摆脱杂音、直接切入你的优先要务，而我之所以知道这些是因为自己有过亲身体会。
我们需要找出心中的优先排序，但首先要掌握一个原则：我们必须心甘情愿地接受自己无法拥有一切的事实。
现在改变还来得及吗？
十月的北卡罗莱纳州阿什维尔市非常的美，天气已转为凉爽的秋天，亮橘与枫红色点缀山林，这是我一年到头最喜爱的季节—没有一年例外，除了二○一三。
二○一三年初我开始创业，公司已成长到一定规模，因此约翰便辞职和我一起工作。我们肩并肩一同打拼，将一切都投入到事业中，而我也热爱与约翰共事。然而即便知道自己应该要很知足开心，实际上却不然，我的内心深处无法感到满足并且充满了不安。
我无法明确说出到底哪里不对劲—这中间并没有一个戏剧化的拨云见日桥段，让我发现这并非自己想要的生活。就只是知道当每天早晨起床，去做一个与我真正重视的事物关联不大的工作，让我感到负担很沉重。我每天都忙得团团转，追寻着令我疲惫又空虚的生活。
我大部分的日子都充满挫折感与不满足，因为我并不喜欢自己目前对于世界的贡献，而工作上的不开心也逐渐渗透到生活中的其他部分，令我倍感空虚。
但我的事业是当时全家唯一的经济来源，孩子的吃喝、房贷都来自于此—是我们的维生之道。我是欠这份工作很多人情没错，但我更想拥有一个能再次让我心灵感到满足，同时约翰和我还是能一同打拼的工作，但这听起来实在太过于痴人说梦了。
我怎么能够转身抛下发展正上轨道、全家人又得靠它吃饭的事业，跑去追求新的可能呢？因此我身上笼罩了一股无力感。
我觉得自己被困住了，我很明显没得选择—我找不到其他的选项。
我们有得选
你可能也有过类似的体验，事实上在阅读本文时，你心里可能会想说：虽然这听起来很棒，但在生活中是不可能实践的，或是我也想要花更多时间在个人优先要务上，但手上事情真的太多了。
现在我必须告诉你：良药苦口，你若不自己做选择，他人便会替你代劳。但选择权其实操之在你，不选择当然也是一种选择，但有太多人都忘记其实自己是有能力选择的—而这类型的案例就称为“习得性无助”（Learned Helplessness）。
你是否曾感到失去对生活的掌控权？你的世界像是由各种规定所组成的一般，十分僵化，而你也无法选择自己想要过的生活？如果答案是肯定的，朋友啊，那就叫做习得性无助。至于我所经历过的那种感觉呢？那种受困感（事实上我想过放弃，甚至不敢思考自己到底有多空虚）？那便是我出现习得性无助的征兆。
问题就在于我们让这种习得性无助控制了自己，而这种被动的态度会让我们忽略解决问题的机会。此类行为最佳的例子就是读了书但考试成绩依旧很差的学生，那下次考试前，她可能就会觉得读书也没用，因为“反正也考不好”，干脆别念了吧！
她可能忘记了第一场考试前她玩到很晚才回家，或是跟好友起了口角而导致分心。她只记得自己读了书却考不好，因此便下了念书是没有帮助的这一个结论。她感到被困住了，也看不见其他机会，因此就索性放弃尝试。
其实现实并没有困住我们，而是我们看待世界的眼光将自己限制住了。或许你已经厌倦了尝试，毕竟似乎怎么做都没有效果，我也曾如此觉得，我们被生活中的一团混乱弄到不堪负荷，有时候确实只想躲回床上，用棉被将头给蒙住。
我们会看不清最深层的自我以及对自己最重要的事物，我们忙着挣扎抵抗，努力让头浮出水面，以致于似乎忘记了可以选择用脚去踢水，给自己时间深吸一口气并抬头看看方向—选择往较为平静的水面游去。
当我们允许自己退一步来做选择时，力量便开始涌现。我们强化了自己的内控感（Internal Locus of Control），也就是说，我们会记得自己有能力左右命运，而非只能随波逐流地过生活。
内控感强的人相信自己能够自由地做出选择并决定自己的遭遇。因此相对来说他们会更加快乐并有动力。心理学家发现“内控感与学业上的成功有所关联，自我动机以及社会成熟度较高，压力大或忧郁的情况较少，并且也较为长寿。”我们想要的就是加强自己的内控感，并开始体会到我们确实拥有选择权。
但我真的无法掌控生活。
若你还是觉得：“这并不适用于我；我无法掌控自己的生活。”你的心声我听到了，你的老板很严格、家庭成员里有控制狂、每天的日程过度受限、有特殊需求的孩童等等类似情况，对吧？
我前阵子在一场工作坊演讲活动上认识了萝达，我们一见如故。萝达的家庭美满、事业蒸蒸日上，属于典型的那种能兼顾事业及家庭的成功女性，任何人看到她表面光鲜的生活都会认为她属于人生胜利组。
我当时才刚上完一个课堂练习，该练习的目的在于引导学员开始找出心中重要的优先事项。然后我问萝达她有什么自我发现，她便告诉了我她所发现的部分，但我注意到的是：当她提到瑜伽时眼睛总是闪闪发光，于是我请她再多告诉我一点她的想法。
她顿时表情生动地描述给我听她最爱的早晨瑜伽课—这显然是她一整天最快乐的时光之一。我热爱在他人身上看到这种热情；因为自己也能受到鼓舞。于是我问她那天早上是否也去上了瑜伽课，而此时，有趣的事发生了—她眼中的光芒暗了下来。“没有你真耶，”她说，“我已经至少六个月没去了，多年来我都没能规律地上课。”
多年来？这显然是她非常热爱的事耶？我试着说服她去上课，她便解释说自己就是没有空、绝对办不到的，她太忙了，有太多人需要她—连一周一次早晨瑜伽都不切实际了，更不用提每天早上都去了。我不死心，又推了她一把，她便回答说家里的人都太依赖她了，要是早上她不在的话，大家肯定会乱成一团。所以我又再试图推她一把（注意到这里重复出现的主题了吗？）。
孩子们前一晚能自己把隔天要穿的衣服准备好吗？当我这样问时，她微微一笑答道：“喔，我不帮他们挑衣服的，他们自己会穿好。”第一道障碍解决了。
前一晚就先把午餐准备好呢？“可以，”她说，“事实上，现在我想了想，他们其实可以自己准备午餐，这样能帮助他们变得更独立。”说得好呀！（若要选一件我真的很赞赏的事，就是家长培养出孩子独立的性格。）我们便开始聊起如何让这个流程更容易，比方说在冰箱和食品柜中设置一区放置“午餐专用”的食材及工具，此时我已经能看到萝达的表情出现了一丝希望，第二道障碍也跨过了。
现在最大的困难点来了—开车送小孩去上学。萝达怯懦地承认她的两个孩子都上高中了，那既然老大已经考到了驾照，没有理由不能自己开车去学校，第三道障碍被打破了。而就在那个瞬间，她感觉充满无限的希望！太好了，她可以边照顾孩子边去上瑜伽课了！或许还无法每天都参加，但一周去个三趟以她目前的生活状况来说已经非常棒了。
记得我们告诉自己的那些范本故事吗？我认为萝达的版本是好妈妈每天早上都应该要送孩子出门，久而久之，这个故事对她来说就成了现实，尽管她的孩子已经长得够大，不再需要手把手的照顾了。萝达的角色不停地在转化，但有时要察觉这种改变真的非常困难。我们倾向认为孩子需要自己，但在忙碌的日常生活中，我们时常会忘记孩子已经能够更加独立地处理事情了。
乍看之下，这种转变或许会让人感到有些失落，但其实却是件值得庆祝的好事。这代表我们已尽责地将孩子抚养成强健的大人。当我们花点时间了解了这一点后，就能放宽心把一颗崭新的弹珠放入自己的玻璃罐里头了。
既然萝达已经想通了，我们便坐下来一起制定接下来的计划，使家人有时间适应日常生活的变化，也让她有时间得以调适自己的心态。我们决定先从每周一次开始尝试，前四周她将每周上一次瑜伽课，接下来的八周则是每周上两次瑜伽，然后变成每周三次。瞬间她理想中的早晨已近在眼前，这都归功于萝达看见了过去所忽略的一连串选项。
我们都有这些隐形的选项，对吧？
本文摘自<你真的不需要这么忙：做自己喜欢的、快乐的、有意义的事，拒绝崩溃的无压生活练习，高宝书版>
责任编辑：陈真◇
