我们可以，也应该学着说“我”。试着做一、两次，看看你身上发生了什么，他身上又发生了什么。（承上文：压抑愤怒情绪？当心孩子变成小暴君（上））
你在生气：
1. 感受体内愤怒的能量，让它蔓延全身。停留在身体的感觉中，不要思考。
2. 找出你生气的真正原因。孩子的行为是开关，但原因是什么？你觉得无能为力？孩子上学迟到，你上班也迟到时，你害怕老师、孩子或老板的眼光？你已经受够自己做了所有家事，老公却悠悠哉哉地下班回家？你的妈妈又打电话来抱怨她很孤独或她的静脉曲张？你累坏了，你多希望可以看电视上的比赛转播？
或许光是意识到原因就能瞬间熄灭你的愤怒，并把你的能量导向应得的人。然后，告诉孩子你怎么了。如此一来，他也能学着这么做。
或者，怒气持续在你身上累积，然而：
b. 它直接指向你的孩子。请接着跳到第四点。
4. 你真的在生孩子的气。你希望他改变一项有损你需求的行为。别忘了，你的态度同时是他有意识和无意识的榜样。所以，请特别注意说出需求的方式，不要变成指责。以下是典型的句子结构：
当你……（讲出对方确切的行为），
我觉得……（讲出我的情绪、感受）。
因为我……（讲出我的需求）。
我要求你……（讲出此时此刻，可以让我修补与对方关系的明确行为要求），
好让……（讲出激励对方的动机）。
举例来说，会出现：
当你跟我说要吃面，我替你煮了面，而你不吃，我觉得生气。因为我替你做饭，我需要觉得这么做是有用的。
我要求你了解，当我为你做了某件事，而你不再想要时，我有什么感觉，好让我还会想替你做你要求我的事。
当你把脏的内裤丢在地上，我生气了。因为我受够替你收拾东西了。比起整理你脏乱的物品，我更想和你一起做别的事。
我要求你听见我的感受，把你的内裤放到脏衣篮里，好让我跟你在一起的时候觉得舒服，让我们可以开心地一起玩。
尽管看起来简单，这句话复杂且需要有自我意识，也需要意识到对方。首先，在辨识对方确切的行为时，我们很难不陷入概括、笼统而论或评价当中。“你从来不听话”、“当你站不好的时候”、“当你让人受不了的时候”这些话很快就会出现。
接着，因为我们太不习惯把情绪说出来，以至于常常找不到字汇来精准说出感受。我们可能会想用一种情绪来替代另一种情绪：“当你半夜两点才回家，我很生气”，而不是“当你半夜两点才回家，我担心你是不是出事了”。在这个状况中，除非青少年与父母先前有过特别的约定，否则生气是不合理的，担心很可能才是主要的情绪。
更糟的是，察觉真正的需求并表达出来极为困难。而提出一个当下就能被接受，而不涉及未来与承诺的要求，并不容易。
最后，聆听心中那些亲子关系中令人沮丧或受伤的行为造成的后果，并充分专注在对方身上，好激励他去满足我们的要求，真的是一门艺术。“好让”可能听起来像是勒索，但它只是在回答下面这个问题：
“如果对方同意我的要求，对我、对我们的关系会带来什么改变？”
对方能从中受益是重要的，否则，他为什么要改变自己的行为？
话虽如此，前三个句子——“当你……”、“我觉得……”、“因为我……”——通常已经足够。
“当你打弟弟，我生气了，因为我不喜欢有人被弄痛！”
“当你穿着满是泥巴的鞋子进屋，我生气了，因为我刚刚才打扫过！”
这个句子需要的条件让我们无法滥用它。它让我们面对自己的极限。确实，在下面的句子里，能找到什么当理由？
“当你拒绝服从我，我生气了，因为……因为我需要感觉自己比你强？”
“儿子，当你戴耳环时，我生气了，因为我……我担心别人会怎么说？”
我只能因为与我有关的事而生气。否则，就会变成控制。
这全都需要练习。所以，当孩子对我们说“你很坏”时，不要太责怪他。请试着解读，他们正在告诉我们：
“当你要我关掉电视，我生气了，因为我想看那部电影。”
你要以身作则，教他们清楚表达自己的愤怒。（本文完）
（网站专文）
（本文摘编自《最好的教养，从接受负面情绪开始：理解孩子的情绪风暴，打造良好亲子关系的45堂对话课》，远流出版提供）
责任编辑：曾臻
