【大纪元3月18日讯】当我手中的笔写到这一段让我终生难忘的经历时，禁不住百感交集，我从获得万古真机的欣喜到个人修炼经历的心性上的磨炼以及法轮大法遭到迫害歪曲后因不放弃大法的修炼而遭受的种种令人无法想像的精神折磨让我感到手中的笔是那般沉重，千言万语，竟不知怎样往下写。
我真的没有想到类似文革时批判四大名著为大毒草，民族文化遭到空间动难,黑白颠倒，不让人讲真话，操控媒体造谣抹黑，煽动仇恨愚弄百姓的丑剧居然会在21世纪的今天重新上演，我也没有想到有一天，两千年前发生在古罗马帝国尼禄昏君迫害基督信徒，造谣他们杀人、放火，杀生供奉等等，来煽动无知的人们仇恨他们从而肆无忌惮的将不放弃信仰的信徒进行残酷迫害，折磨至死的历史惨剧会降临在今天这块神州大地上，降临在今天修炼法轮功，按真、善、忍这三个字做好人的大法弟子身上，其中当然包括我。
如果我没亲自看过《转法轮》这本大法书，没在政府媒体批判之前走入修炼，我是否也会像许许多多看不到、听不到海外媒体真相报导的中国普通百姓一样，也误解、也仇恨大法，把修炼法轮功的人看似比牛鬼蛇神还要恐怖呢？我不得而知，幸运的是中国媒体异口同声进行一个口径的大肆批判造谣之前，我已走进了法轮功，没有被中共的宣传所愚弄所欺骗，没有因此而错失良机造成我终身的痛悔，想到这里，虽然我经历了中共610组织及国安特务对我的迫害，已无法回到我深爱的祖国，我还是要对全世界善良的人们说我是世界上最幸运最幸福的人，因为我知道了人为什么应该善良的活着，我知道了人活着究竟是为了什么，我这一生为何会这样走过来，人生的主旨、人生的真谛已经教给了我，也同时打开了我的智慧。这就是我与大法的不解之缘，这就是我提笔写下这看似平凡又不平凡的人生经历的原因。
是啊！我多么想把法轮大法的美好告诉我那至今仍受蒙骗的中国同胞，告诉我那仍在人生苦海中苦苦挣扎的故友亲朋。
我这一生竟如一部无巧不成书的小说，处处充满了人想像不到的偶然与巧合，如果不是修炼法轮大法让我一下看到了自己人生的主旨竟是为了得大法，走入大法的修炼，我无论如何也看不懂自己为何经历了这么多无法理解的事情。原来我一生所遇之事、所识之人、所喜所好、离合聚散，皆为得大法，这个人生主旨、这个不知经历了多少生多少世的缘分所促成的。谁能想到人生真的是一台早已导演好的戏，人来到世间，已由他的人生主旨定下了他一生的走向。这绝不是天方夜谭。找到自己的人生主旨，才不会迷失在物欲横流的人世中苦苦挣扎。
请原谅我这稍微有些起伏激动的思绪，让我回到原来的思路上，回到我即将走入法轮大法的1997年。
那一年年底，正当我感到无路可走，无计可施，正处于焦虑不安、欲求明师又苦于无门可寻的时候，一件偶然的事发生了。在这里先说一说与我住一个宿舍房间的单身老师，她叫张颖，长我几岁，西洋哲学专业毕业，半年前从外地调来，无处容身，偏偏看好我这间屋子，找到我软磨硬泡，套近乎非要跟我同住。我耳根太软，腾出空地让她搬了进来，真真是应验了有缘千里来相会的古语。尽管当时我压根一点也不愿意她的到来，把我一个人清静自由的生活给扰乱了。没错，现在很明白，她的确是冲我来的，没有她的最后牵线，也就不会发生那件偶然的事了，不过当时谁能想到早已安排好由她把大法带到我的身边呢？
所谓时机成熟，该我走入大法，正式步入人生主旨，将万古之缘归于大法的时候了，偶然的事也就自然而然的发生了。
记得那一天并不觉得有什么特别，只是正好碰上周末要回竹天父母家的日子，我上午讲完《大学语文》课回到宿舍，没想到张颖一反常态早已吃过午饭坐在床上正津津有味的看着什么书，连抬眼看我的功夫好像都没有似的。我心想：今天可是太阳从西边出来了，跟我一样体质虚弱的她，每到这时必然睡下了，午觉对她与我来说，是雷打不动的，否则身体会无法恢复疲劳。我吃过午饭忍不住奇怪地问她：“你怎么了，看什么书这么入迷，连觉也不睡了。”她指指床头另外几本书，也不认真答我，只说了一句：“你要有兴趣也拿一本看看，不就知道了，我现在没功夫管你，我得赶快看完这本书。”这一下激起了我强烈的好奇，什么书这么有吸引力，还神秘兮兮的。我于是也随意拿起一本，连封皮也没好好看看，只觉得好像是海外讲佛法的书，便也坐在床上翻开看了起来，由于字体较一般的书大，我看得很轻松，一下便看进去了，才看了几页，我就被吸引住了，干脆下床坐在桌前一口气把第一本书读完，不由连声叫好，赶紧注意书名及书的作者，张颖看我那副仿佛从睡梦中清醒过来又十分兴奋的样子，冲我直乐，我这才从她的口中第一次听到这个世上有法轮功这三个字，这才明白自己看的是法轮功创始人在海外各地的讲法，然而这个大法已在中国默默的广泛的传了五年之久，我居然才有机会接触到。一种相见恨晚的心情使我以惊人的速度整整一个下午把李洪志老师在海外的几本讲法过了一遍，兴奋和激动无以言表，我头脑中许多对传统文化、对修炼现象的不解，像一道道封闭已久的锁，被一一打开，由于每本书都告诉我系统修炼这个功法必须看《转法轮》这本讲法，我便知道最后为我解开心结，向我展示万古天机的就是这本书了。于是我按捺不住自己急切得法的心，我知道为我彻底解开人生奥秘，获得宇宙万古真机的法理就在我的面前，就在张颖手中正读着的那本《转法轮》里。
看看时间，学校发往市里的班车就要启程，我必须赶回竹天父母家，又舍不下大法书，正左右为难时，张颖看我急不可待的样子，把读一半的书递给了我，让我拿回去看，我感动得连声谢谢，就算把这整个宿舍让给她换取这一点她的好意我也绝不后悔。
我无法意识到那一天对我意味着什么，那是我真正走入人生最终目标的日子，那是我生命真正的归宿，修炼回归的旅程即将在我脚下铺开。
回到竹天父母家，那天晚上，我居然通宵达旦，不知疲倦地把那本《转法轮》从头至尾看了一遍，当时我告诉自己，之前的我算白活了，如果我错失良机，一辈子也接触不到这本大法书，人生的真谛、宇宙的奥秘对我而言将永远是个不解之谜，假如我不是因为好奇之心偶然拿起张颖床头的一本书，真不知今天的我，会是个什么样子，我不敢往下想，因为那样的结果对我而言，实在太可怕，“人身难得，中土难生，正法难遇”真不知几生几世的缘分才促成这一次机遇，失去这次机遇，用“痛不欲生”都难以面对那可怕的后果，幸运的是我在那一刻，毫无知觉的了却了我生生世世的宿愿，在大法开传的今生今世我走进了大法，将完成自己人生的使命。
我无法形容当时一口气读完《转法轮》后的激动，只知道不停地在心里重复着“我找到了，我找到了，就是这个法，我要找的就是这部大法。”我一生苦苦寻觅的东西已经摆在我的面前，这个世上再没有任何东西任何力量能改变我，从今以后不管碰到多大的困难，遇到多大的压力，也不可能动摇我对法轮大法的信念，我将一生遵循师父的教导，按真、善、忍这三个字严格要求自己的言行，从一个好人做起，不断提高自己的心性，做一个真正的大法修炼者。
过去的一切，所有人生中有过的孤苦、不平、怨恨、屈辱一下烟消云散，激动的眼泪虽然在那一刻暂时挡住了我的视线，然而，我的心如拔开云雾，重见光明，摆在自己眼前的路，开阔而笔直，我长久以来要寻找的真正意义上的家，徘徊已久痛苦追寻的人生归宿已经有了答案。迷茫与无奈，痛苦与悲愤将通通离我而去，那片寻觅已久的世外桃源，那百思不得其解的万古真机就在大法中，就在我的心里，研究《周易》对我而言已成为永远划上句号的历史，古今圣贤的面影似乎从我眼前一一掠过，他们慈详地望着我，向我点头微笑……
从那天起，我为自己明白了人为什么要善良地活着并且真正的开始心甘情愿地做一个好人而感到人生无比快乐，我真正的从争争斗斗中解脱出来，身心感到从未有过的轻松自在。我与张颖成了好朋友，并一个劲儿感谢她当时选择了与我同住，同时为自己得法前因种种现实的残酷造成的对人的不信任以至埋没本性，为了争得一席之地，一点点利益而苦苦挣扎、与人争斗的人性扭曲走向感到后怕。
于是我与张颖探讨哲学与文学，我们俩达成一致观点，古今中外圣贤之理，名家著述，不管他是谁，不管他以怎样的形式流传下来给人的东西，都不是偶然的，都劝诫了人们德行的重要，或暗示了修炼的真机，可惜我们只把那古典名著当成了纯粹的文学艺术，把先知先觉的预言家写下的道理当成了一种追求个人修养装饰的哲学探讨，结果是谁也说不明白，谁也解不开它的谜底，眼睁睁看着自己民族的精华，甚至《红楼梦》这样生动美妙的小说都让人研究一辈子也摸不着它的本来面目，众说纷纭，神秘莫测，跳出常人的境界才发觉，其实真相只在一念之间，无神论的思想封闭了人们的智慧，修炼已经成为了被遗弃成为了人无法理解的传说与故事。
面对现代人狂热的追求金钱与物质享受的潮流，面对良心值多少钱一斤的人生价值观，我真不知道自己如果不是有幸读了大法书，将会滑到哪一步上去，也许永远也不会明白为何孔子要那般规范人的做人的准则，老子为何匆匆留下五千言而离开世俗而去、耶酥为何让人忏悔自己的过失、修炼的人为何严格要求一言一行一思一念，讲究善，并放弃世俗间一切东西，并要入定打坐从而智慧大开、菩萨为何会为芸芸众生的人性堕落造成的自身的无限痛苦灾难而落下慈悲的眼泪。我知道自己得到的是万古不遇的正法，是千百年来人们上下求索而得不到的宇宙大法，我有幸生在了这一世，轻而易举地懂得了修炼的实质，明白了出家与否并不重要，明白了人生处处可以让我修炼，虽然不同的人会有不同的理解，但只要是修炼法轮大法的人都明白，大法给了我们最自由的修炼，可以身居任何一个地方，可以是常人社会中的任何一种正当的身份，但只有一点是绝不含糊的，那就是在修炼心性上绝对严肃，绝对要在任何矛盾中向内找自己的心，把不好的心去掉才是真正的修炼，当然这仅仅是我个人的对大法的理解表达，而我也真的按自己理解到的去做了。
但是我这时没有真正开始炼动作，但是面对竹天父母时心态完全变了，我就像对待自己父母一样的去做。我得法在97年底，没来得及学习五套功法就着急回南方父母家过年，因为竹天正给我办去日本的手续很快结果就要下来，我必须去日本前回一趟自己父母家，否则，不知何时才能再见他们，于是我只好恳求张颖把那本《转法轮》让给我，带着这本被我视为比自己生命还重要的天书返回了父母家，并把大法介绍给了我的母亲，同时计划着如何有机会报答那促使我研究《周易》的老同学，他们一定还没能解开《周易》之谜，正在摸索中。我仿佛有一种使命感，觉得他们与我的缘分注定了我要让他们了解到大法，绝不能让他们错失良机，否则我一定对不起前生的宿愿，对不起他们与我早在前生约定的嘱托，他们已完成对我的帮助，轮到我为他们尽一份责任的时候了。
然而，这次回得匆忙，走得也匆忙，年没过完，竹天父母挂来电话让赶快回去办手续，签证已下来，我不得不留下这点未完成的心愿离开了父母，但是让老同学了解大法的心愿一直存在我的心里。
说起来真的是不可思议，我与张颖都只顾兴奋，却一时找不到炼功点，我忙于办出国手续，便把这事耽搁下来，98年初我只带着张颖送给我的那本《转法轮》来到了日本。
刚到日本时，语言一句不通，只好忙于学日语，竹天刚刚考上大学读研究生经济也十分拮据，无法像现在那样上网了解外边的消息，因而闷居家中埋头自学日语以应付日常生活。我与张颖时常通信，只有在她的信中我能了解到大法的一点点情况，得知她在学校附近找到炼功点已正式开始炼功，身体也变化惊人，我十分高兴，把自己找不到人学动作的苦恼告诉了她，她虽无能为力，却鼓励我好好看书学法严格要求自己的心性。我就是这样没炼功之前就已开始了心性上的修炼，并且坚持每天学习一讲的《转法轮》，所以在我正式炼功之前《转法轮》这本书已经是熟读于心，读过了几十遍了。
没有人能想像得到我急切盼望回国见到张颖那份心情，然而更无法令人想像得到的是一场针对大法的灾难正在悄悄降临，与我走进大法的脚步几乎同时进行着，我无法想像有一天会发生这样荒唐的造谣，这样惨无人道的灭绝人性的迫害，谁能相信一个能改变人的心灵，使中国人道德回升，让我为中国文化自豪的代表中国文化最高境界的功法在自己的发源地上会遭受这样的命运。然而它发生了而且还没有结束。
我只能庆幸自己对大法实在已十分熟悉了解，尽管我还不能称自己是炼功人，还没有学炼动作，但是，没有任何人能挡住我修炼的脚步，我也不知道有一天会有什么可怕的灾难降临到自己头上，尤其人人都认为做好人是不可能有任何危险的正常逻辑思维下，因此我也没有去想太多，母亲时不时告诉我中国哪家报纸登了什么对大法不好的消息，我都不为所动，我当时只有一个信念，如果大法我都不能相信，这个世界上再没有任何东西能打动我，人活在世上便与动物没有任何区别，人生百年，再美丽能有多少意义，无神论的思想毁掉了人的道德善念，难道说要我相信人只有一生一世，相信斗争哲学，相信人不为己天诛地灭吗？让我成为金钱物质的奴隶吗？这太可怕了，人这样活着没有任何价值。于是我让母亲不要相信报纸的任何说法，母亲终于打消顾虑很幸运的在家附近广场找到了炼功点，没想到母亲居然比我提前一年走入了正式修炼，并很快传来她炼功后的惊人的消息，母亲在几个月内就告结束了所有的病痛，脸色红润，走路如飞，并亲眼见自己身边一个肺癌晚期的功友在一个月内变成一个健康且精力比正常人还要充沛的真实事例。这些消息也同时给了我更大的信心，只是母亲与我都过于天真的认为报纸的那些不好的消息一定是些只炼动作不按师父要求真正修炼心性的人给大法抹的黑，给人家记者造成了误会：以为只要炼功就一定会病好。把大法用在治病上了，实在令人痛心，所以我与母亲也不去理会。哪里知道这是来自掌握中国最高权力的国家头号人物因为妒嫉功法炼的人太多而故意为后来镇压撒下的造谣种子。
我呢，一心只要回国学炼动作，尽管魔爪已开始伸向大法，我却丝毫不觉，99年2月我终于可以随同竹天回北方过年，在竹天的帮助下找到了竹天父母家附近的炼功点。
正式走入大法的修炼
找到炼功点我仿佛走进了一块渴望已久的净土，仿佛回到了一个能让我安心的家，所有的炼功点上的人都如自己的亲人一样倍感亲切，彼此信任、关心帮助。辅导员耐心而热情的教我，一周下来五套功法全部学会，我感到人生一种从未有过的充实和快乐，每天晚上我都跟随大家一起炼功，常常掩饰不住自己脸上的笑容，也许在别人看来，在我丈夫与他父母看来，我不过是为了去病健身而着急炼功，谁也无法理解我为何急成那个样子，一旦找到居然又高兴成那副样子。我当时没有作任何解释，只顾自己偷着开心，如今想来，实在有些自私，在丈夫和他父母身上我没有用心把大法的真相、大法的好处告诉他们，或者说觉得要解释清楚大法到底为什么好是一件很难说清的事，很不容易，也没有完全能从心底真正的把竹天父母当成自己父母一样坦诚相待，没有为他们得法，为他们真正的归宿着急，以为不计前嫌我已经很大度很了不起，所以后来渐渐他们听信了中共的造谣后，我才发现自己要处理这件事已变得困难重重，他们对大法的仇恨，对我坚持修炼的阻拦也就成了必然，而我的修炼也注定了在后来走得十分艰难。
也许是我无能为力的，必竟人要经历许多人生的磨炼才能真正成熟起来，我根本在当时顾及不了这些，每天只顾开心，抓紧时间多接触老学员，听他们讲自己修炼的故事，20天的坚持十分短暂，我却明显的感受到了炼功时法轮在手上旋转，激动不已，外边温度零下4度左右，而辅导员却只穿春秋时的运动服，并且浑身冒汗，他69岁看起来却只有40左右的样子，皮肤白里透红，十分细腻，一问才知是亲自参加过师父在当地办的学习班的老学员，炼功已近5年，我又惊又喜，恨不得不用回日本，但是假期很快就要结束，我不得不恋恋不舍的离开了大家。
就在这段时间，我的脚刚一跨入炼功人的行列，就遇到了种种考验，竹天的姐姐极力劝我不要炼，并拿出报纸来跟我说，我的一些同事也劝我不要接触，但是问及她们谁真正读过大法书，都没一个真正读过，全都是看的报纸、杂志登的消息,但是我就是不会想到应该告诉她们大法的真相，只一心告诫自己，谁也别想干扰我谁也无法阻拦我，并且还想着有一天我炼出那位辅导员的健康样子和惊人的任何美容也达不到的皮肤效果，一定让她们明白大法有多好，否则我将自己强烈的感受，法轮转动那人眼看不见的感受告诉她们，她们也不会相信。
但是我太天真了，什么也没多想，过完年我恋恋不舍的离开了功友又回到日本，开始了国内镇压大法前5个多月我独自一人在日本学法炼功的历史。
那闭门独修的五个多月我过得十分充实，为我后来牢不可动的修炼打下了良好的基础，我身体的变化是惊人的，皮肤真的变得更白，脸上出现了一生中从未有过的血色，胃肠病及严重的脚气在三个月内就完全消失，从那以后我仿佛获得了解放一样无所顾虑的跟健康人一样生冷油炸自由饮食的一生从未体验过的健康自由的感受让我欣喜不已。同时生理痛也渐渐缓解，走路仿佛有人推我一样，轻松自如，心情自然十分愉快。每天的生活在别人看来单调而无味，我的重心就是学法炼功，同时在生活中不断修正自己的言行，时常碰到丈夫没理由的冲我发火，那种心性上的磨炼，那种感受到的身体惊人变化都更坚定了我修炼的决心，我唯一渴望的是能尽快找到日本的炼功点，但人海茫茫，家中又无电脑，我只好用艰苦难忍的炼功来安慰自己，等待有一天师父为我安排能见到日本的大法弟子。
我相信那时我有些急于求成，所以为了把时间追回来，为了赶上比我起步早的张颖和母亲，我要求自己打坐一上来就达到双盘，盘不上腿就用绳子绑上，我在自己逼自己吃苦，疼得我直掉眼泪，严重时不得不把腿放下来，每次一放下腿我就后悔自己不争气，难过得直哭，竹天一个劲儿安慰我说不能着急，我还是着急，还是无法原谅自己，恨不得抢回失去的一年时间，很快就能达到轻松自如一坐就一小时的状态。现在想起那时的样子，实在有些好笑，但是我的努力却得到了回报，虽然我什么也看不见，几个月下来，无论炼静功还是炼动功，法轮在我手上旋转的感觉清清楚楚，什么时候改变方向，转了几下我都知道，而且力度越来越强，炼“头顶抱轮”时，我被带着脚差点离地，使劲控制往下用力踩才能完全着地，仿佛要腾空而起，这样不可思议的感觉我却无法也没想到与丈夫分享，认为他理解不了，我真的因小时不善与人交流的障碍使我在这件事上处理得很不好，以至自己的丈夫无法积极主动的支持我，如果我早知有一天灾难会从天而降，我一定把自己得法的过程详细地告诉丈夫和丈夫的父母，就可以避免许多不必要的误解和压力，但我错过了机会，我的修炼因中共的镇压而变得困难重重。
99年7月20日我的修炼才仅仅5个多月，便开始了对大法的镇压，铺天盖地的全国各媒体疯狂的造谣、批判与对大法弟子的任意迫害便再也没有停止过。面对这突如其来的灾难，我愣住了，我不知到底发生了什么事，竹天父母先是电话通知我这个消息，并让竹天劝我放弃炼功，竹天自然条件反射的首先顾及的是他父母的感受，让我以后别在他父母面前提炼功的事，绝对不要承认自己在炼功，我一下很难接受，这不是明摆着让我在他父母跟前说谎吗？我又没做错什么，为什么不让我炼，为什么不能把真相告诉父母，但是竹天坚决反对，我十分难过，一向不会处理矛盾的我除了伤心一点办法也想不出来。
但是我太无法理解为什么这么好的功法会受到镇压，我很想知道到底发生了什么事儿。再回国时，面对那五花八门天天不停播放的攻击大法的电视节目，我目瞪口呆，心里十分明白那绝对不可能是真正的大法弟子做的事，这些人如何上的电视，如何这般卖力攻击大法，并且说出的话一下让我看到他并不了解大法，我很不明白这些人到底从哪里冒出来的，怎么可能做出这种事，心里憋得十分难受，而竹天的父母姐姐却信之不疑，我的耳朵除了要听电视的谩骂，还要听竹天一家人的对大法误解后的嘲讽。每一句话都像一把刀扎在我的心上，痛苦不堪，如果不是顾及竹天母亲有心绞痛的毛病，我也许早就忍不住要与他们争辩起来，然而我竟除了沉默一句为师父为大法辩解的话也说不出来，俗话说知恩图报，我从大法中得到了身体的健康，得到了万古真机，而我却不能在师父与大法受到无端攻击的时候站出来讲一句公道话，刚刚过去的那段寄人篱下受尽了屈辱的生活经历造成的阴影又压得我喘不上气来，得罪了竹天的父母，我会受到怎样的心理折磨，心里十分清楚，那一刻我变得十分脆弱，我没有在他父母再三跟我说可别再炼了的劝说中说一句话，事实上我等于承认、默认了自己放弃修炼，遇到解不开的矛盾，我一向只会逃，那时，我日日盼望赶紧返回日本，落得耳根清静。
这件事暴露了我很大的逃避矛盾，在压力面前不敢讲真话的弱点，其实正是私心只顾自己一时安逸的表现，我却意识不到事情的严重性。
2000年我又不得不因生孩子回了北方，张颖突然跑来看我，给我带来一些真相材料，我才第一次有机会把镇压的原因——炼的人太多了超过了共产党员的人数令当权者妒嫉从而降下这场大难，弄明白了，这才知道电视上演的节目并非记者与导演的误解，而是当权者的刻意抹黑，以便煽动群众的仇恨好为镇压制造漂亮的名正言顺的借口，我对这样的政府行为实在太吃惊了，于是善意的告诉老人那些节目是假的，骗人的，不能相信，我也一直没断过炼功，没想到竹天父母勃然大怒，根本不听我的分析，我的处境十分尴尬，可以说是度日如年，孩子4个月后，竹天父母陪我一起返回日本，在日本过的年三十，恰好没有看到2001年新年伊始中央一手制造然后栽赃大法的“天安门自焚案”，竹天父母三个月后回国了，从此以后那种血淋淋的造谣再也没有停止，竹天父母的仇恨与日俱增，我的坚持让他们万分不解，我与他父母之间就这样有了一个无法解开的强大障碍。
他父母离开日本，我便开始着急寻找日本大法弟子，家人的不理解，中共的镇压使我感到压力重重，我一个人感到有些无法面对，我极需要与大法弟子交流，正好家里有了电脑，也可以上网了，我便拿出了张颖给的网站地址，一下看到了报导大法真相的明慧网，立即知道了“天安门自焚”，刘思影严重烧伤做了气管切开4天后居然能说话唱歌这样严重违反医学常识的镜头居然都能搬上中央电视用来造谣，我已经对这样的政府行为感到恶心，内心抑制不住地愤怒，这一下使我相信当年89民运六四镇压的事实，哥哥从北大回家后愤愤不平，叙述自己亲眼看到坦克开进天安门把手无寸铁的学生活活碾死、压成相片、血流成河的惨不忍睹的屠杀。那时我还在高中，听到哥哥的话不敢相信那是事实，而且电视上说没开一枪，我心里十分不解，也不敢多问，如果不是自己身上发生了这件事情，如果不是自己学过法，炼过功，我真不知道自己会不会跟竹天父母一样，因为这样荒唐的造谣居然出自政府之手没有人愿意相信,正如我当年不愿相信哥哥说的真话一样，如果我至今什么也不明白，我也许将永远失去了解真相的机会，永远把造谣者当成好人，把好人把美好的东西当成了牛鬼蛇神避之不及，我将被当权者骗一辈子而不知，更可怕的是我得大法的机缘也就会被切断。
想到这些，我不禁感到后怕，我马上意识到最可怜的并非我，而是那些至今听不到真相被天天电视洗脑，被当权者灌输仇恨的老百姓。我该怎么办呢，我该怎样才能让我的老同学了解真相，怎样才能让他们了解大法一时感到措手无策，如果我不说，那他们得法的机会将永远不可能再有，我对不起他们，我无法面对自己。
于是找到日本炼功点，找到日本大法弟子的心一下变得急切而强烈起来，我要了解整个事情的来龙去脉，我要拿真相材料，就这样我顺利在网上查到了电话，找到了就住在我家附近的大法弟子，2001年夏天，我结束了自己个人修炼的历史。
没想到我盼望已久的能见到日本大法弟子的这一天是这样到来的，没想到见到日本的大法弟子时是在这样的情形下，相见时有太多的话语竟不知从何说起，然而摆在眼前的同一件事情就是要让世界了解大法真相，要把大法的美好带给所有善良的人们，要抓紧营救国内的同修。这一点我们谁也没有任何疑议。
从那以后我经常关心国内大法弟子受迫害的情形，每天我都能听到因酷刑折磨而死去的消息，从那天开始，我知道自己该做些什么，我知道自己身上肩负着救人的重任，也知道有可能面临一无所有甚至有一天失去生命的危险，我的良心告诉我不能坐视不管，我开始给两边父母、同学、朋友寄出真相材料，给所有我认识的人寄真相材料，困难与压力有多大可想而知，我必须面对家人的误解，面对世人恶劣的态度面对回国被捕关押的危险。
结果也许很让我一时受到打击，我的信心也一再动摇过，竹天父母根本不看材料，我又趁2001年回国过年时亲自带材料请他们了解，还是同样的结果，在中国，如果普通百姓不给予大法正确的支持，没有谁为大法弟子发出正义的呼声，大法弟子怎样承受这么大的灾难，我无法想像，人们在这样的谎言中生活，对这样一个丧尽天良的行为无动于衷将是多么可怕的事情，我感到十分可怕又有些力不从心，但我决心在黑暗中继续摸索，终有一天事情会有个水落石出。
说起轻松，事实上那段日子我被沉重的空气压得几乎要窒息，我从心里佩服那些天天站在街头给路人发真相材料，面对世人鄙视的目光都能心平气和用善心对待别人，一心救人，默默付出的大法弟子，也许正是想起他们，我才又鼓起勇气跑回我父母家，把材料交给了我的同学朋友，不过他们都没说什么，只是提醒我要小心，被人出卖了相当可怕。没想到他们的提醒在一年后成为了现实，而当时我只顾着急把大法介绍给他们，却忘记了注意自己的安全，说起来也许是我修炼中必须要过的一关吧，自己当时不成熟，做事情的考虑不周到都是我后来容易出事儿的隐患。不过我也意识不到，必竟对共产党的手段我想得实在太天真。
当然家庭的压力对我来说很大，我为什么如此深爱大法，用竹天父母引用中国电视台词把我这一深信行为叫做“痴迷”也好（对中国人已不随便相信他人的社会风气中能让我一看书就信到这个份上，能让这么多大法弟子信到为了一句真话而不怕失去生命前途这个铁的事实面前，却没有人去想到底是什么原因能让人改变到这个地步）恐怕只有真修大法弟子才能明白。我如何把自己一步步明白了中国文化的真正内涵，从而在大法中获得真正的智慧，明白了人活着的真正意义所在这一过程告诉那与我有着千丝万缕缘分的亲朋好友，怎么才能让他们在病痛、争斗、金钱物欲的束缚中解放出来，获得真正的幸福，我真的感到那是我的责任和使命，虽然脚步十分沉重，压力重重。我也渐渐明白了《红楼梦》的作者写这部小说时是抱着怎样的心态为什么他用“满纸荒唐言，一把辛酸泪。都云作者痴，谁解其中味。”这样几句话来描述他当时的心境，他很清楚他身上的责任和使命，他为芸芸众生迷于世间的争斗而流泪，他把真机写进了小说，把他对修炼的体悟交给了他笔下的宝玉去完成，以此来警醒世人。我想我此时此刻开始明白古人的心境。
我的丈夫对我的行为无法理解，他很在意暂时的家庭安稳，更无法容忍我讲真话影响他父母的情绪，他注意限制我的行动，在他看来不管发生什么不公平不公正的事都不能去管，自己一家的安危最为重要，这一点与他父亲一个口吻。息事宁人，夹着尾巴做人保全自己不相信他人无疑是经历过历次运动的中国人留下来的生存素养，已成为人们的常识，传统的道德舍身取义的人生价值观已被人遗弃，人性已被扭曲。我深知自己要不放弃要不只能在坚持真理的过程中付出沉重的代价。
古人云：朝闻道，夕可死；钱财乃身外之物。圣人的教诲直到今天我才真正明白，我已得道，死何足惜，让我屈从邪恶放弃正义，不要说做一修炼人不配，便是做为一个普通的人我也无地自容。
更何况回想自己一生，受尽了病痛的折磨，也因人情的淡泊，世俗人间的险恶争斗早已对人生、对生活失去了期望，若非大法让我明白了我一生的主旨，让我看到是大法这根主线串起我的一生，看到了种种机缘凑出的这一结果，我恐怕至今依旧失落消极，在病痛中挣扎，这一切足以让我万分珍惜，珍惜我结识的每一个人，每一段缘，我的亲人，我的同学，我的朋友都在我得法这条路上为我做了他们该做的事，才有了今天的我，无论如何我也不能就此完了，丈夫、父母、公婆、同学、朋友这些缘还没有了结，没有结束，倘若我放弃了努力，不知有一天当有一天自己募然回首对自己的前生宿愿一目也然时，当我看到他们与我一同来到人世前曾叮嘱过我要我得法后带他们一把，不能丢下他们时，我该怎样面对,这就是一种责无旁贷的责任、使命，不管困难再大，压力再重，误解再深，我也决不放弃，决不能停下自己向世人讲清真相的脚步。
我在这过程中靠着这一念艰难的走着，有时为丈夫的阻拦而伤心，常常渴望亲人的理解和帮助，既为深受酷刑折磨同时承受巨大精神压力的国内同修着急，也为不明真相跟着仇恨他们的善良同胞着急，有时感到仿佛无路可走，十分孤独，为自己遭受亲人的辱骂痛哭流泪，但这一切都无法改变我坚定的信念，虽然也隐隐知道也许有一天灾难会突然降临到我的身上，正如我的同学所说的那样。果然，2002年独自一人领着2岁的孩子再度回北方过年，我出事儿了。
我没有回南方父母家，一心陪丈夫的父母，几乎是足不出户，就剩两天马上要返回日本的那一天，被来自我家乡的国家安全局的人以探问海外情况为由，将我骗出家门，把我送到一个破旧的小屋，对我进行了两天两夜的非法审问，过程中尽极能事威逼利诱，用我的前途、我丈夫的前途，我丈夫父母的安全等等还有孩子与母亲的分离之情来逼迫，找我最害怕的痛处下手，目的只有一个，企图从我口中得到国内外与我有联系的大法弟子的情报，从头至尾，不管白天黑夜，窗帘全挡上，深怕路人看见，我的行动只限在他们审问的三米前的一张单人椅子上，除了上厕所，寸步不许离开，而且白天黑夜对我严密监控。
我不知道自己的行踪因何被他们掌握，除非我父母家的电话已被监听，否则无法知道我的消息，当然从他们那狂妄阴险的嘴里，我明白了自己因当年发送材料给同学朋友而被人出卖了，具体是谁他们并不回答我，而我也为自己做事太不周全，没有好好把事情与人谈清楚，造成我的朋友误会我的行为甚至害怕我，根本从内心相信中央的论调而没好好看材料而后悔，我相信如果我的那位所谓出卖我的朋友能好好看过我送给他的光碟，了解了天安门自焚的骗局，就不会做这样的事了，我心里暗暗后悔，如果再有机会，我一定做得更好，吸取教训，但是我却被骗到这里，插翅难飞。
如果不是亲身经历，实在难以相信，他们从南方跑到北方为了我这样一个普通的修炼者，一个带着孩子没有任何杀伤力的家庭妇女，只为我凭良心，带回一些真相材料给自己的亲朋好友了解事实就如此兴师动众，神经过敏，耗费国家的钱财动用特务机构领了这么十几号人物来审问我，干这令人哭笑不得又极其恶毒的见不得光的把戏，我真为中国人辛辛苦苦的血汗钱被这样用来挥霍在镇压好人上还要为恶人助长气焰无知的跟着仇恨自己善良的同胞而感到痛心。
然而我因有孕在身，脑子渐渐变得昏昏沉沉，竹天的父母亲因我的下落不明感到了事态严重，虽然他们对大法依然有很深的误解，但是我的为人他们说不出半点不是，也深知我能一个人带孩子回北方过年实属不易，（老人当然不可能冷静下来想一想，一个人的为人决定他的喜好，无论如何按照常理我不可能去学去相信什么不好的东西，但是我没有说话的机会）他们出于对我本人的肯定，居然在努力救我，不停给那些人打电话（当时特务只留下一个手提电话给他们）并严厉告诉他们再不放人就报警，结果他们十分害怕，他们的头领所谓的局长亲自上来审问，语气也开始变软让我给他们一个台阶下，作贼心虚这四个字用来形容他们再合适不过了，但是他们依旧要求我签一下不带真相材料的保证书，说是为了给上头一个交待，否则他们什么都做得出来，会把我带回南方送进劳教所，让谁也找不到我。
当然我急于获得自由，也担心竹天父母的身体，同时也是为了肚子里的孩子，我作出了让步，但是他们已明确告诉我，即使回到日本也必须保持和他们联系，否则我永远不能再回国，不会再有任何保障。
回到老人面前，面对他们因担心面憔悴的脸和他们恳求我放弃大法修炼的眼泪，我的心几乎要碎了，这样的精神折磨，令我无法面对，什么时候我们国土上的人们，才能活得像个人样，我真的不知道。除了沉默我什么也说不出来，他们因我的沉默转而为怒骂声不断。
就这样我第二天早上领着我那幼小的以为妈妈出去工作了两天的孩子，离开了北方，离开了我的父母亲人，我的老同学，离开了深爱的有着五千年文明历史为我所骄傲的神州国土。登上飞机的那一刻我便告别了过去的我，打定主意永远漂流海外，直到大法真相大白，洪扬天下，完成自己人生的使命，并洗刷掉我对邪恶妥协的耻辱。
尾声
回到日本如死而复生，恍如隔世，历经炼狱般的精神折磨，那股要考验大法弟子的邪恶力量一直跟随着我，让我承受丈夫失去工作，家庭几乎要破碎，我面临成为难民的危险，然而上天待我不薄，我儿子的出生，使我度过了家庭变故与丈夫孩子分离的危机，丈夫终于肯为了保护我而放弃了回国的念头。
我不会去恨丈夫和丈夫的父母，文革留给他们恐惧使他们作出了这样保全自己的反应，怕因我受到连累，我只能自己一个人去承受，这一点我心里十分明白，但是我的结局没有我想像的那样可怕，我的丈夫终于在关键时刻凭良心做出了选择，我因此十分高兴，高兴我其实并没有看错人。
我最终生活安定下来，从磨难中从邪恶迫害的精神枷锁中走了过来，然而这样一件历史大事意味着什么，忙忙碌碌的世人未清醒的发觉，大法的传出，正经历着史无前例的邪恶迫害，与两千年前古罗马帝国的尼禄昏君迫害基督信徒何其相似，当年可怕的瘟疫流行向我们启示着什么，难道我们真的不在乎？
缘归大法缘未尽，我的路已经走了过来，仿佛跨越了时空。终有一天我会籍由自己一生的得法和修炼证实大法的路看到神州大地上下五千年文明的缘由，看到古今中外圣人所作所为的究竟。人类的几经文明，几多辉煌和衰败启示着什么，这个谜底已渐渐为我所知也许在不久的将来会展现给世人，让我以师父的一首诗结束我的心路历程，结束我这尚未结尾的漫长的人生与修炼的感悟。
大舞台
人世五千载 中原是戏台
心痴戏中事 陆离多姿彩
醒来看你我 戏台为法摆
二零零二年二月一日
2005年3月3日完稿于日本东京(http://www.dajiyuan.com)
