对孩子的感受与想法真的感兴趣，会帮助孩子做自己。要陪伴孩子建立自我意识，首先要真正地聆听他，不要评断，不要给建议，不要试着引导他，就只是让他说出他的经历，帮助他辨认、接受和了解自己内心发生的事。
成人的大脑已完全成熟，让他有办法独自处理情绪。孩子的大脑尚未发育完成。能帮助他专注在他人身上的额叶区，和让他能将情绪次要化，也就是说出情绪、给予情绪意义的皮质区，还在建构中。大脑边缘系统会处理恐惧、笑或眼泪，无需其他更上层区域的介入。
因此，为了让自己能不被情绪淹没和压垮，能疏导精力，能学着以社会可接受的方式表达自己的需求，能知道尽情去感受不会有危险，孩子需要成人的陪伴。
所以，当他还不具备有效处理自身体验的心理能力时，绝对不能让他独自面对情绪波动，那等于是把他丢进古老的心理防卫机制，像是否认、抵消、分裂、投射到他人身上，或反向作用中。这些当然是让自己不再去感受的有效方法（之前提过的老茧），但代价是会让我们与现实的接触变质。
比起让小孩独自对抗他内心的怪兽，我们可以陪伴他。父母对孩子的情感安全有责任。
马丁打你，还告诉你“我不爱你了”，如果你觉得受伤，如果你开始聆听自己的伤痛而不是准备听见他的伤痛，如果你回答他 “我也是，我也不爱你了”，或是“回你的房间去，等你平静下来再回来”，马丁会深深觉得自己被遗弃。
他需要你，他用打你来告诉你，因为打人是在寻求接触。他用自己对你的爱当赌注大声呼喊他需要你，你却拒绝他？
孩子就是孩子，他还不会把事情好好说清楚。父母的角色正是帮助他运用适当的词汇，而不是进入情绪之争。大人能控制自己的冲动。比起父母的情绪，优先处理孩子的情绪是很正常的！
当然，随着孩子渐渐长大，父母要撤退。但如果父母太早退场，将使孩子无法学习，并会一直手足无措，任自己由控制焦虑的防卫机制摆布。
该做什么？
当孩子感受到情绪，你的问题会是：“我该怎么帮他意识到他内心发生的事？”
对新生儿，请尽快处理。试着找出他的需求并满足他。他比你的医生或时钟更知道自己是不是饿了。在他表达情绪时，请陪伴他。如果他所有的生理需求似乎都已满足，那就跟心理需求有关。请留下来，用心倾听。让孩子向你倾吐他的抱怨、抗议和痛苦。
孩子越大就越能自主管理情绪。在急忙跑去关心之前，可以先花几分钟观察他怎么自己设法处理正在经历的事。如果他没有对你提出任何要求，请信任他。
请留给他表达的空间。我们常会想要“安慰”孩子，我自己就是这样，所以我会克制自己。我的孩子在哭时，在安慰他之前，我会先试着聆听他：“我知道你不舒服！”如果他很不舒服，我甚至会鼓励他哭出来：“哭吧，宝贝！大声哭，抱着我哭，你在痛！”
绝对不要问“为什么”。“你为什么哭”会让孩子觉得被指责或被贬低，这个问题可能在暗示他没理由哭。而且，这个问题也要求思考，但孩子还没来到那一步。在能够谈论他的情绪前，他需要先表现出来。
而且，知道他“为什么”哭后，我们会想解决他的问题，提供他办法。但他不需要这些，他很可能可以独自面对他的问题，他只是需要自己的情绪被听见。
试着用能陪伴他内在经验的“怎么了？”或“你有什么感觉？”来取代“为什么”。（接下文：“你怎么了？”用同理心聆听孩子的情绪（2））
（网站专文）
（本文摘编自《最好的教养，从接受负面情绪开始：理解孩子的情绪风暴，打造良好亲子关系的45堂对话课》，远流出版提供）
责任编辑：曾臻
