你對我說：「不要太忙呀。」這些日子，我聽到這句話好多遍了。我知道，你關心我。
是的，這些日子，大家都知道我很忙。很忙的人很多，有些人很忙是不會被發現的，偏偏我做的工作，都得在媒體現身。誰都看得到我的忙。
「人在江湖，身不由己。」我總是這麼說。
的確，我也偶有不由自己做主的時候。
這一行，忙者恒忙，閒者恒閒；忙時很忙，閒時很閒。
時間的調配，有時不由自己做主。
但我比較甘願的是，我的忙，大多是自己選擇。我做的是自己喜歡的工作，違心之處不多。
說也奇怪，我從小就不是一個太喜歡放假的小孩。
我喜歡上課勝於放假，還喜歡考試（到目前為止，我所認識的人中，和我一樣「變態」的人不多）。即使嘴裡也會像一般人一樣嘟噥著：「又要上課了真煩。」或「考試壓力好大噢。」有時，也會偷懶、會逃課、會覺得某些老師無聊、會對課程內容有些意見。
不過內心裡絕對不曾有恨。
出了社會也一樣。我大學還沒畢業就努力找工作了。因為當時經濟不景氣，找不到工作的大學生很多，我乖乖念了研究所。念研究所時，找到了全職工作，早上八點到五點在學校，五點到十點在報社上班。回到家，都午夜了。
有時有點累，但是有書念又有薪水拿的感覺很不錯。當時我真心這麼想。
我實在不是個天生文人。在印象中，大部分的文人都不該喜歡工作，也不能喜歡錢。工作和錢都是市儈的，如果汲汲營營於謀生，似乎不配當個清高的文人。
我真的不配。我對於謀衣謀食這件事，從來沒什麼太大的排斥。
我忙嗎？我忙，但並不像無頭蒼蠅。了解我的朋友都知道，如果我說自己忙——不管人家怎麼勉強，這一天也說忙、那一天也說忙，那就是我真的不想做這件事。
或者，我想把有空的時間留給自己，做我更喜歡做的事。
我喜歡忙自己想忙的事。
一個人沒有經過失業階段，不會了解自己的習性。很久以前，我曾經失業過三個月。那是我的最高忍受度。三個月後，有人問我要不要到某個報社當編輯，我連薪水也沒問就答應了。
在那個薪水微薄的工作，我待了七年。期間我也寫書，也開始主持電視節目，從投資績效來看，天天趕回去上班的報酬率是很低的。當時怎樣就沒有想要辭掉工作，是因為那三個月失業的感覺仍然教我害怕。
本來我打算好好享受休閒時光，結果活了三個月都食不知味。每天穿著黑黑灰灰的衣服出門，像個遊魂，甚至待在家裡一件睡衣穿了一整天直到再度上床，想當專業作家坐在家裡卻寫不出稿子來，還要忍耐「唉呀，怎麼台大畢業還失業」的詢問，雖然存款還是可以支撐大半年，心裡卻熬不下去了。
再下去我應該會得憂鬱症吧。
那時我才認清：雖然我是個很能獨處的人，但我也喜歡「當大家同在一起」的感覺。一種和大家一起在呼吸著、努力著、互相支持著的默契。也明白了，什麼叫做「鐘鼎山林，人各有志」的真正涵義。有人生性愛閒適，有人生性愛繁華。
我什麼都要。我貪婪。沒有鐘鼎，我無法發現山林的可愛；沒有山林，無法映照鐘鼎的華美。
每個人都有不一樣的「忙碌忍受度」。我喜歡對比的生活。我最喜歡忙裡偷閒。
不少人和我一樣。如果太閒，一定會自己找事做。有時我會想，如果我是活在《紅樓夢》大觀園裡的人物，沒什麼事情可以發揮長才，每天一定會沒事找事忙，搞不好會變成那種沒事找事忙的「賴嬤嬤」「趙姨娘」「王善保家的」那些人——沒事忙真的滿慘的，看《紅樓夢》就明白，如果林黛玉多點事發揮她的才華，她就不必每天在那兒生疑心病，讓病情加劇；如果她可以走出去瞧瞧，她未必會覺得嫁不到賈寶玉就得魂歸西天。
如果薛寶釵有點機會忙，她也不必委屈自己，她可是個將相之才，何必在男人不愛她時，還苦苦為他傳宗接代，每天淨要他去取得功名。
雖然，有時也會自憐一番。我很喜歡蔣勳的文章。他在《天地有大美》一書中，有很精采的形容：「匆匆忙忙吃一頓飯的你，不會去愛你的生活；可是如果這樣（指細心的為自己做飯）去準備、去享用一頓飯，你會愛你的生活，因為你覺得你為生活花過時間、花過心血，你為它準備過。」我很豔羨他提及的小快樂：「把蒜片爆香的快樂、把洋蔥炒到金黃色的快樂、番茄被小火熬煮到釋放出非常漂亮豔紅色的快樂。還有，把月桂葉揉碎以後，產生出一種非常特別的香味……」
這一年，我又到台大讀EMBA；這一年，我確實是個常在車裡匆匆忙忙吃一頓飯，沒費過心思為自己做菜的人。不過，我常記起他的話，提醒自己品味一些小快樂。
在飢餓時連排骨便當也變得如詩如畫的快樂。在工作結束後到通化街買一盒香噴噴的脆皮臭豆腐回家享用的快樂。早起時自己為自己慢慢熬煮咖啡的快樂。每天出門前為貓們清除貓砂的快樂。深夜寫作時倒一小杯威士忌的快樂。冬天裡忽然出現陽光、天空中忽然出現彩虹的快樂。過了某個年紀後還能回到學校上學的快樂，考試時和同學們一起聚集抱佛腳的快樂，甚至直到今年才開始學微積分的快樂。
我沒強詞奪理。是的，都是快樂。只要值得品味的，只要是我選的，都是快樂。心理上的快樂與痛苦，是要由每個人的性格來當分水嶺的。每個人的分水嶺坐落的地方不同。
我確實有點忙，而我也常把休閒生活排進我的「忙」裡。冬天，碰巧在陽光暖暖的天氣，我去了一趟香港，又去了一趟東京。
不是純粹的度假，但我帶著度假的舒適心情搭上了飛機。
忙裡偷閒的感覺很不錯。不太忙的時候，我對放假是不會有太多感覺的，只像一個路人，在街上撿到了銅板。忙裡偷閒，則像一個小偷在監視器密佈的博物館裡偷到了名畫，忍不住要偷偷讚嘆自己手法高明。
我在這些大城市裡做什麼呢？我不太熱愛血拚，只不過想圖一點「獨立市橋人不識，一星如月看多時」的感覺罷了。
某個星期天，我在香港的北角市場，看著陌生的家庭主婦們買菜，她們在星期天照樣煮三餐，選菜時精明的嘴角仍那麼的自信而滿足。也看著海邊菲傭們群聚著做禮拜，有的跳舞，有的唱歌——你會以為，幫傭一定是痛苦的，不過，她們改變我的想法，她們在難得的假期裡，神色是那麼的開心呀，就算她們是在苦中作樂，這一天，她們也快樂得很真誠。
心理上的快樂的確是一種選擇。一種當下的選擇。
某個星期天，我在東京市區內的白金輪台國家公園。銀杏葉都被寒意染成柔和的檸檬黃顏色，在陽光中隨風飄落，一片一片拂過我的臉、我的肩。一抬頭，楓葉也逐風而舞了。沒想到十二月初，竟然看得到泣血般的楓葉，正在跳它們最後的迴旋曲。而林間深處，忽見花白如雪的蘆葦，也在水澤深處一束一束唱起秋日蒼茫的輓歌。
我和自己玩「自拍」遊戲，實驗如何為自己留影。
偷閒玩耍十分快樂。
浮沈人世，誰真的閒？真的忙？閒者常非真閒，忙者亦非真忙。心閒則閒。我愛人世匆忙，也愛偷得浮生半日閒。
這兩者都是世間真滋味。
也許，我只是在安慰自己。但此中自有真意。 @
轉載自方智出版《 賺錢也賺到人生 》
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