作者：周道男、李琼珠、周佳敏
心理学家把父母的管教方式分为以下四种类型：
一、 诉诸权力（power assertion）型态一：处罚，尤其是体罚。
二、 诉诸权力型态二：以奖赏改变幼儿行为。
三、 爱的撤回（love withdrawal）：拒绝、孤立幼儿。
四、 诱导（inductive reasoning）：用说理去改变幼儿行为。
以柔性权力、刚性权力的理论来看，我们很容易判断出第一到第三类型都属于刚性权力的展现，而第四类型（诱导）则落入柔性权力的范畴。心理学家认为，如果过度使用第一种到第三种管教方式，会导致一些不良后果，如下：
“严惩”的陷阱：让孩子失去信任感
处罚，尤其是体罚，容易让孩子以为攻击性行为能够助其达成愿望，因为父母就是用这样的方法去制止他的行为，让孩子容易有暴力倾向或独断不纳众议的特质，以后遇到问题会照父母对待他的方式去解决，对未来成就有负面影响。这也让孩子对父母产生了怨怼，亲子关系受到影响，孩子也较会隐瞒自己做的事，甚至靠撒谎来躲避父母的惩罚，断绝了父母教导孩子如何解决问题的契机。
杰．唐纳．华特士（J. Donald Walters）在《生命教育》（张老师文化出版）中提到：“任意使用‘棍子’，同样会损伤一个孩子天性中最美好的一面：信任感。就我的看法，这样的损伤甚至比放纵孩子、让他随心所欲沉浸在自己的任性中还糟。因为很快的，孩子就会发现这个世界对他的任性无动于衷。然而生命中一旦失去了信任感，孩子长大后便可能愤世嫉俗。有能力信任以及能信任爱的力量的人，比经由惩罚锻炼出来的人，更能好好处理人生的挫折与困顿。”
当然，这并不是说父母完全不能惩罚孩子。如果孩子欺负弟妹，要先了解为什么。先以劝说改变孩子，有效的话就不需要惩罚。如果孩子只是因为希望父母多注意他，这也是可以沟通的；可是如果孩子抱着不良动机并且一意孤行，父母可事先告知游戏规则（再打弟妹就一个礼拜不能看卡通），待下次再犯时才处罚。换句话说，了解原因对症下药为上策，其次是制定规则让孩子有心理准备，最不好的是没有预先告知孩子这是错误行为，就直接处罚。
处罚孩子非常重要的一点是不要对孩子人身攻击，要让孩子知道你处罚他（比如说面壁思过或不能看卡通）并不代表你不爱他，你是针对他的不当动机及行为，暂时性剥夺他的部分享乐。这样孩子才会知道如何改变自己，而不至于误解父母是针对他这个人发怒，让幼小心理受到伤害。
我认识一个年轻家长，小时候他无意间打翻豆浆，母亲为此大发雷霆，他觉得很无辜，因为他不是故意的，而且已经道歉了。所以他就自己的切身经验发展出一套理论：“我惩罚孩子，是因为他动机不良，而非无意犯错，这样孩子才会矫正自己人格中不好的部分，成为正直的人，同时幼小心理也才不会受到伤害。”
这样的论点很值得提供给父母参考，不要随意惩罚孩子的过失行为，反而要去了解孩子的动机，再做是否需要惩罚的决定。
“奖励”的陷阱：剥夺孩童内在自发的动力
运用奖励，父母可以改变幼儿的行为，但是奖励对孩子纯粹只有正面影响吗？在《普通心理学（上）》（桂冠出版）中提到一个经典实验：实验教导了学生几个新颖有趣的数学游戏，接着心理学者在一旁观察孩子们在这游戏上花了多少时间。有些班级的学生会因为练习这些游戏得到奖赏，其他班级的学生则不会。心理学家发现，奖励增加了学童在这数学游戏上所花的时间，但是后来不再得到奖赏时，这些曾获奖赏的小孩失去了对游戏的兴趣，几乎不再玩了；相反地，从来不曾获赏的孩子却如以往一样享受游戏的乐趣。这说明了，奖励有时会产生反作用，剥夺了孩童内在自发的动力。所以父母在运用奖励去改变幼儿行为时，必须小心这个陷阱。如果能激发孩子内心的兴趣与动力，就不需要过度使用奖励去破坏孩子内在原有的动力。
根据我的经验，如果希望孩子考试考好，给予奖金去引导孩子用功读书，的确可能会造成孩子为了金钱而读书的负面效果。可是如果孩子成绩不好，你为他打气，陪他一起读，当孩子高兴地告诉你成绩进步了，这时候才出奇不意地奖励他，孩子会更有荣誉感，下次会更努力。因此我们可以知道：奖励可以在行为发生后加强该行为，又不会破坏孩子的内在原动力；如果事前给予奖励的诱因，孩子的内在动机就会被扭曲，父母不得不慎。
“爱的撤回”的陷阱：让孩子失去安全感，觉得被遗弃
当父母时常靠拒绝、孤立幼儿去改变他们的行为时，容易造成幼儿的不安全感及被遗弃的焦虑。像我见过，有人难以和异性发展亲密关系。后来听对方说，他自幼父母忙于事业，他是由佣人带大的。我就恍然大悟了，双亲的疏离，的确容易造成孩子也不愿意亲近他人。还有另一种状况是，父母疏离也可能造成孩子强烈的不安全感，而产生“依附饥渴”的心理现象。比如说，配偶本身可能相当洁身自爱，但是当事人老是怀疑对方外遇，这种缺乏安全感的心理追溯到童年时代，往往是因为被父母孤立所引起的。
由此可见，权威型父母习惯采取的惩罚管教、放任型父母常用的奖励行为，还有疏离型父母对孩子爱的撤回，如果使用不当，都有严重的不良后果。因此心理学家认为父母应该多采用诱导方式，用说理去引导孩子改变行为，这也是威信型父母一般采取的作法。而高特曼的“情绪辅导五步骤”则提供一个想成为“威信型父母”细腻有效的模式，可供每一位望子成龙、望女成凤的父母参考依循。
“情绪辅导五步骤”看似繁复，需要更多耐心与时间，但是经由这个过程，孩子会慢慢开始欣赏你的理想，想你所想，你不再需要胡萝卜和棍棒才能让孩子照你的话去做。这不是很值得一试再试、直到成功吗？
─ ─摘自:《10岁前，定终生：长大后，最感谢父母教我的7件事》野人出版提供@
责任编辑：黎薇
