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人的情绪,光能罗列出来的就超过六十多种,在这些情绪中,像是兴奋、喜悦、安心等正向情绪,不会妨碍我们的生活。然而有些负面情绪会令人很难受,例如:愤怒、焦虑、孤单、自卑感等。当这些情绪太过强烈时,会让我们陷入情绪风暴中。倘若没有适当做好情绪管控,不仅会伤害自己,也会伤害别人。
婚姻习题

我问外子为什么这么有自信维持婚姻关系。他说:“如果你不爱了,不想在一起生活,我也没有任何办法,因为这是两个人的事情,不是我一个人可以决定。”他讲得冷静,却让我想起结婚前我们曾经分手过一次,他在我面前流着泪说,我对他太不公平。

外面天气热得烫人,地面冒出蒸气般的烟雾,阳光绚丽却刺眼,炽热的高温让我的内心湖水沸腾起来。我站在路边,思索着自己可以往哪里走、走去哪里。我想要找一个内心可以安静的地方,一处清凉的栖身之地。

“珍惜当下,赚再多钱用不到也没用,他只是去了天堂,她到佛的世界里去”。人们总是会有这些林林总总的说法出现,因为比被上天画上生命句点还悲伤的是,我们对亡者存有遗憾。

丈夫因为工作轮调不适应,跟我提及他想放弃公职资格,出来创业,让我翻起过往不愿回首的伤痕。

结婚后,生活里多了一位室友、玩伴、饭友、旅者,有时还会变成伪爸爸、伪小孩、伪老师⋯⋯,我时常疑惑“真正的丈夫”应该是什么样子?其实,就是最原始他自己的样子,而不是我“认识”他应该的样子。

服装设计师Yves Saint Laurent曾说:“Fashions fade, style is eternal.”(时尚易逝,风格永存。)。原来,内心的知足要达到百分百是要精神上的升华和转念,透过物质的填补永远是缺口。在日常生活中,穿着适合自己的服饰,即时同一种风格也能展现个人自信。

我过了很久才明白,必须保持“时而分开,时而一起”的平衡。即使结了婚,仍然会有独自一个人的时间,会面临另一种孤单和寂寞。最近的我,需要认可这种时间的过程。

贝齐感到,丈夫对待她的态度“是福不是祸”。这变成她重整身心、翻转人生的动力,几年后的她已是高人气“健康明星”。

有人说,争执是婚姻的常态,不过,经受了时间考验的老夫老妻还是很多,他们白头偕老的秘诀何在?来看看下面故事中这对夫妻独特的相处之道。

婚姻咨商中经常有这样的案例:妻子很讨厌水槽里堆着未洗的碗盘,先生并不在意,总是跟妻子说我会洗。但是拖了很久都没有行动,超过了妻子能够忍受的时间,妻子只好自己去洗了。

为了负担家计,Amy老公只好不停地寻觅更高薪的工作,所以往往一份新工作做不到一年又要换了,其次,不停的适应新环境,也让他郁郁寡欢。职场上的不得意,加上对枕边人的失望,这段婚姻中的男女主角,看来也只剩下一张结婚证书在维系着他们之间的关系了。

见证了一对对幸福佳偶的婚礼,屏东县长潘孟安感性地说,人生过程充满酸甜苦辣,都要共同承担,夫妻能携手相伴走过一甲子实在不容易!

最傻的做法是,老是在亲人面前数落你的另一半,或是故意在争吵时将亲人也拉进来评理,久而久之,亲人看不起你的伴侣,而身为他的先生或妻子的你,应该也会很痛苦吧!总而言之,夫妻争吵时,还是关起门来自己处理比较好!

巴西民事律师拉斐尔·冈卡尔维斯(Rafael Gonçalvez)做了一件多数律师都不会做的事——赶走了找上门的客户。一对找他办离婚的年轻夫妻看了他写在纸上的4个简单问题,几天后回心转意。

“这是一个关于爱、承诺与信心的故事。”伴着马修‧韦斯特(Matthew West)演唱的动人歌曲《When I Say I Do》(当我说我愿意),一位母亲将儿子儿媳的美丽爱情制成了一部短片,献给他们的结婚周年。

12年前的一天,24岁的肯尼亚女孩泰芮(Terry Gobang)一早醒来,幸福满溢。那是她的大喜日子。而她忽然想起来,告别单身派对上太匆忙,新郎的结婚领结落在了她家里。

女性的美丽不单单指外貌,想要永远抓住另一半的心更需要内在素质。女性的魅力可分为三个境界,第一个是姣好外表,显而易见;第二个是声音姿态,稍微接触就可察觉;最高境界则要长期相处后才能感受,就是女性的内在特质。相比较之下,拥有第三境界者两性关系往往最能长久维持。

与其一味地表达自己的需求和想法,不如退一步多为对方着想,这才是最重要的。其实人生在世,很多时候自己的感受真的不重要,放弃不必要的观念,坚持他人更需要的尊重,所获得的将是你意想不到的幸福与收获。

到了一定年纪,收到的红色炸弹总是多到手软,参加的婚礼更是接连不断。虽说包出去的祝福瘦了荷包,但特有的礼俗既然避免不掉,还是要多考虑一下礼尚往来、人情世故的艺术,现在有来、将来有往,才不会在授与受之间,造成双方心里的抱怨与疙瘩。

有很多人只要一谈恋爱,就失去了基本的判断能力,尽管心底有个声音不断提出问号和怀疑,尽管旁人给予善意的提醒和建议,仍就一看到对方就是“情人眼里出西施”。等到时日一久,或被提分手,才感叹为何自己总是“爱不对人”。

女人的内心总是敏感而脆弱的,不只是婚前需要你的承诺保证,婚后更需要先生如大山般温暖踏实的安全感。你所给予的关爱,就是让妻子对丈夫、对婚姻充满信心的原动力,让她知道不管你在外如何应酬,依然心中有她也有家。用关爱让妻子安心,也更能让自己无后顾之忧去打拼。

你是否也有这样的感叹,好像一旦到了三十岁的分水岭,就会发现原本身边的单身朋友,一个个成双成对、步入礼堂。半年前还不断参加联谊,要我们帮忙介绍的死党,竟然透过亲友介绍,认识了让大家羡慕的对象;上个月才信誓旦旦说“千万不要太早结婚”的同事,却在这个月和男友心血来潮去公证,只因为“感觉突然来了”!

婚姻里,总是要一个人让步,总是要一个人站出来,行动起来,如果谁都不愿意先行动,那么婚姻里所遇到的问题将会成为一个死结僵在那里,最后成为顽疾,吞噬了婚姻。当两个人都有了自省能力时,就意味着他们婚姻中最坏的时光已经过去了。于是,神奇的变化发生了

最近和朋友聊天时,她向我坦承自己内心的暗黑小剧场。她说高中时班上有位一直很受众多男生欢迎的班花,长大后,因为脸书的盛行,好友也和班上同学互加脸书,其中也包括这位根本说不上几句话的班花。 从脸书动态上,好友知道班花这几年依旧保养得宜、娇...

结婚前总不断想向着婚后幸福的模样,但当两人真切生活在一起后,却在现实与磨和中不断消磨彼此的感情。究竟,该如何维持和另一半的感情,常保婚前的甜蜜温馨,一同白头偕老呢?国外网站《BUSTLE》整理出夫妻感情升温的8大妙招,让我们一起来看看。

我们常在生活中欣赏朋友的优点、羡慕他人的完美,却很少用同样的心情看待自己。甚至常常觉得自己胖了、肿了、老了、丑了、笨了、废了,语气中尽是对自己的不满与怀疑。但对旁人来说,如果你幽默开朗,没有人会注意到你额头上长了几颗痘痘,如果你善良体贴,也没人在意你腰围最近多了两吋。

如果你敢承认的话,年轻的时候,你总是很介意周围的人,尤其是,你的同龄人过得怎么样,对不对?某种程度上,有些人的“幸福感”就是通过比较来实现和确定的。当然,痛苦可能也源于此。 小时候是比学习,比家庭,比零用钱,比花裙子;长大了比工作,比薪水,比情人,比方方面面,都要比。这是人之常情,没什么好避讳的。

你是否也有过这样的感受?孩提时听故事,白雪公主是许多人梦寐以求的童话,但心中似乎觉得那样的幸福有点遥不可及,反而在听到丑小鸭被人嫌弃嘲笑的经历时,感到心有灵犀的共鸣,期盼自己终有一天可以有蜕变成天鹅的时候。

爱情的表现,可以是黏腻、亲热、奉献、祝福,甚至是退让,每个人的方式不同,会导致的结果各异。我的方式是盲目的付出,他的方式是全然的关怀,乍看之下两个人都没错,可是无论什么方式,中间少了一种叫“沟通”的元素,就容易导致裂痕。

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