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有时我们常认为朋友之间没有距离,所以常常在口无遮拦下,脱口说出某些话语,还自以为彼此很有默契,对方一定了解我们只是开开玩笑而已。但事实上,某些看起来并非人身攻击的无心回话,却能让人深感受伤。
婚姻习题

结婚前总不断想向着婚后幸福的模样,但当两人真切生活在一起后,却在现实与磨和中不断消磨彼此的感情。究竟,该如何维持和另一半的感情,常保婚前的甜蜜温馨,一同白头偕老呢?国外网站《BUSTLE》整理出夫妻感情升温的8大妙招,让我们一起来看看。

我们常在生活中欣赏朋友的优点、羡慕他人的完美,却很少用同样的心情看待自己。甚至常常觉得自己胖了、肿了、老了、丑了、笨了、废了,语气中尽是对自己的不满与怀疑。但对旁人来说,如果你幽默开朗,没有人会注意到你额头上长了几颗痘痘,如果你善良体贴,也没人在意你腰围最近多了两吋。

如果你敢承认的话,年轻的时候,你总是很介意周围的人,尤其是,你的同龄人过得怎么样,对不对?某种程度上,有些人的“幸福感”就是通过比较来实现和确定的。当然,痛苦可能也源于此。 小时候是比学习,比家庭,比零用钱,比花裙子;长大了比工作,比薪水,比情人,比方方面面,都要比。这是人之常情,没什么好避讳的。

你是否也有过这样的感受?孩提时听故事,白雪公主是许多人梦寐以求的童话,但心中似乎觉得那样的幸福有点遥不可及,反而在听到丑小鸭被人嫌弃嘲笑的经历时,感到心有灵犀的共鸣,期盼自己终有一天可以有蜕变成天鹅的时候。

爱情的表现,可以是黏腻、亲热、奉献、祝福,甚至是退让,每个人的方式不同,会导致的结果各异。我的方式是盲目的付出,他的方式是全然的关怀,乍看之下两个人都没错,可是无论什么方式,中间少了一种叫“沟通”的元素,就容易导致裂痕。

一路走来,也许我们都曾因为想要获得重视而患得患失,但在跌跌撞撞中,我们终于领悟,很多时候,想要拥有的喜欢或重视,应该是很纯粹的一颗真心> 如同晶亮的赤子之心,单纯地喜欢妈妈,没有目的、没有交换,只是因为这自由自在的奔跑,轻松简单的拥抱,而感到无比的幸福温暖。

大学时的好友假期出游,顺路来看我,就在家中住了几天。 正遇上老公出差,孩子感冒,我忙得不可开交。 几天下来,她感慨道:““看见你这样忙忙碌碌、身不由己,我是绝不敢要孩子了。” 我一愣:“你都看见什么了?” 她同情地说...

你是否知道,爱的过程却是长久的跋涉,除了花前月下,除了卿卿我我,还有义务、责任,那些东西看起来一点儿也不浪漫,甚至是沉重的,却需要付出毕生的精力。你是否知道,最真实动人的情书,不是写在纸上,不是唱在嘴里,却是付印在每天为你和他组合的那个家的操劳之中。

如果你们把对方当作一扇通往世界的窗,不仅扩大了局限的视野,也拓展了自己的格局,不是很好吗?当然,不仅配偶是窗子,同事、下属、上司、朋友也都是不同的窗,有不同的难处和个性,不同的问题和想法,既然你们都能包容和谅解,都能看到他们的美好与善良,肯定他们的长处和优点,那为什么对身边最重要和最亲密的另一半却不能呢?

最近我不断地想到你,尤其是关乎你寻找人生伴侣的这件事。我知道二十五岁仍没有女朋友,似乎老了一点,但是婚姻是一件严肃的事。你的母亲与我结婚已三十四年了。有这样的妻子,如今我依然感到骄傲!生活中虽有问题,婚姻里也有一些消极负责的事。但若时光重来,我们依然愿作夫妻!我希望这也成为你的经验。这儿是我多年来所累积到的一些观察,希望能对你的择偶有所帮助。

面对人生的诱惑与试探,不要以为自己禁得起、扛得住,一切自有分寸,肯定踩得住刹车。但事实是,只要先放松了一点点标准,就好比一个气球漏了一丝缝隙,很快就会打回原型、干瘪消气。试探诱惑有时会自动找上门来,面对诱惑,我们惹不起,但我们躲得起。宁可不给犯罪制造机会,也要谨守道德、勇于说不。

试想一下,等你耄耋之年时,有哪些事会让你遗憾和后悔?美国畅销书《幸福的人对1000件小事的不同做法》中总结出了人生中最容易留下遗憾的26件事,这些看似平常的小事,在不经意间就会触动你的内心。

新研究显示,比起未婚或离异人士,已婚人士的“压力荷尔蒙”皮质醇下降更快,这意味着其罹患心脏病的概率更低,癌症患者的存活时间更长。美国一项新研究由此提示了婚姻对健康的影响。

总而言之,“无法成熟处理自己的情绪”、“自私只想到自己”的女生,不止让男生却步,也容易在朋友圈中成为大家敬而远之的人。所以,不管你的感情多丰富,多想让对方理解与看重,请先想想对方的心情、状态和时间点是否可以接受,这不仅是为他人着想,也是对自己负责的成熟表现。

“路,必须要好好走”,这是我所受过的最早的教育。结婚这条路,尤其要好好走。原以为人生如戏,结婚就是最圆满的结局,但生活细火慢煨地告诉我,婚后的路并不都是金光闪闪的阳光大道。结婚,或者只是漫漫人生路的一个拐角,是生活变换一种“两人同行”的方式承现。

这是一个发生在澳大利亚的真实故事,男主角不因女主角的外表改变而嫌弃她,这种有情有义的好男人,值得为他喝采!

你的每一次妥协、每一回让步,他一定看得到,也一定铭记于心。你以为是输了,其实是赢了,不仅赢了面子,大气大度,也赢了里子,成全彼此!而那些坚持己见、不肯认输的人,表面看似壮举,但结果只有两种,一种是婚事告吹、离婚告终;另一种是对方被迫改造,但你们的生活充满忧愁和争吵。

不料先生却马上打电话来,质问我为何不当场拒绝,还任凭对方拥舞轻吻,尽管只在手心,仍极为不妥和失态。我则大声指责他的不浪漫,敢让老婆一个人去旅行,就该承担这样的风险。他沉默好一阵子后,挂上了电话。我听着话筒的嘟嘟声,觉得我们的心,就像那时的距离,隔了一片无边无际的汪洋大海,如此遥远又深不见底。

给伴侣发多少短信,对婚恋关系来说重要吗?美国一项研究调查了有稳定婚恋关系的276名18至25岁成年人,询问他们给另一半发短信的频率以及关系满意度。其中一半受调者已订婚或结婚。研究显示,男性和女性有一个共同点:在表达爱恋时,都更喜欢传短信;在其它方面,则存在明显的性别差异。

小时候爸爸教我放风筝,在还没有风的时候,就先开始跑着试试,这样有风来的时候才能顺势把风筝放起来。其实生活何尝不是,站在原地就算有风,风筝也不会自己飞,只有去追寻风的脚步,我们才有机会得到快乐。

这几天,听到了一些人一些事,心中不免有些感触。表弟是大家眼中的天子娇子,读书求职一帆风顺,工作几年后顺利出国,不仅娶得美娇娘,买了平房,还在知名企业里担任重职、坐拥高薪,就在大家以为过不久就能拿到绿卡时,才辗转听闻他的不容易。

外婆尽管穷困,仍保有看古书的习惯,并在一言一行中纯朴真诚地实践著。也许经历得多了,很多事情更能看透了,不管外在的世界是风是雨、是明是暗,她的心总是安然宁静的,不浮不躁,不争不抢,不计较、不追求,只求平凡踏实地过好生活。

婚姻之路不可能永远平顺,夫妻之间有些嗑嗑碰碰也在所难免,而发生争执的当下该如何面对,相信很多人都略知一二、有所耳闻。但如果只是从表面形式上下功夫,例如制式化地道歉、技巧般地送礼,却没有找找发生矛盾的背后原因,或自己是否是哪里做得不好才引起漫天尘嚣的话,若类似场景与原因再度出现,争吵依然会重复发生。

从你们两个人身上,我看到了一个男人最重要的是‘深度’,一个女人最重要的是‘气度’,有那样的心性境界,自然能拥有相应的幸福指数。所以啊,我今天回去要开始培养我的深度和气度,想必日后一定能遇到同样胸怀修为的对象了!

有部电影台词“不想受伤害便别去爱,不想被拒绝便先拒绝别人”已成为都会男女的心情写照了。其实真正会让我们受伤的,不是爱情本身,而是我们自己的心态,当你害怕迟疑的时候,早因内心的恐惧而受苦了。

传统社会男主外女主内,即使进入二十一世纪,这个根深蒂固观念依然根植现代家庭。然而物价高居不下的现实,早已迫使女性不得不为家庭经济出来打拼,越来越多妇女自嘲“我们双薪家庭,单亲妈妈”,因为管教孩子和家务往往都落在女性身上。家庭成为女性“上第二个班”。曾有研究调查86%先生认为家事是太太工作,谈到家庭职责,丈夫和妻子永远不对等,工作和家庭的压力成为蜡烛两头烧的职业妇女所必须克服的难题。

结婚究竟为了什么?不就是两个人可以好好过日子,幸福甜蜜共享,荣辱患难与共吗?而这好好地过,难道只有对方需要改变和配合,自己只要原地踏步、无动于衷吗?我们又希望从对方身上寻找什么呢? 对女人来说,要的是也许是体贴,对男人来说,更多的则是尊重,但总归来说,都是希望能被爱、被重视,更不想被批评、被控制。但当对方不如自己期待,提出要求又得到沉默与不在乎的对待,我们能做的改变还有什么?

年纪已三十好几的芷婷,在家人的逼促与压力下,终于顺从长辈安排的相亲,她也私下参加许多联谊聚会,希望自己能成功在明年嫁出去,无奈从年初到年中,她已见了20几个相亲对象,却始终没有后续。父母总责备她太过挑剔,芷婷也觉得身受打击:“我的要求又不高,为什么总找不到自己的意中人呢?”

上天给每个人准备的伴侣,可能都戴着不同的面具,如果愿意用爱心去呵护,用细心去对待,当对方摘下面具后,你会发现她真的是一位天使。原来,老婆是天使还是巫婆,男人具备相当大的责任,若你看老婆总横竖不顺眼时,她也不在乎自己本是个天使,你的挑剔、指责、嫌弃,都成为巫婆的制造药方了。

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