心灵之窗:反应反弹大不同

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(http://www.epochtimes.com)
【大纪元12月5日讯】
在工作和生活中,基本上我们大部分时间都处在两种心理模式之下:反弹和回应。在反弹中,我们感到压力,而且很快下判断。我们沉不住气,耿耿于怀,以为事情是冲着自己来的。──理查•卡尔森(RichardCarlson)

开店的朋友们对一些“奥客”(买东西态度很差或杀价很厉害的客人)很不屑,而我们这些消费大众,则常因一些态度很坏的店家而生闷气,大叹招谁惹谁,我花钱还来这儿买气受。

有回跟一位开服装店的朋友到中盘商集中地去挑货。做零售的朋友总希望价钱能少一点,跟中盘商讨价还价已是常态。走到一家店,她看上了一套衣服,想问店员多拿几套可否便宜一点。

店员的口气一开始就很不耐烦,当我动手挑衣服时,她警告我:“模特儿身上都有,你先看看好不好?”意思是,要我别动手挑拣,免得弄乱了她的排法。店员可能没想到,摆出来就是要卖的。

“拿两套可不可以算便宜一点?”朋友轻声问。这位店员大概是情绪不好吧,她板起脸僻里啪啦骂起客人:“不可能,这样我没办法,生意做不下去,你再讲也没用,我说这已经够便宜了……”

朋友揪住我马上退出战场,非常生气地说:“喂,我是顾客,她凭什么对我凶?我又不是罪犯在请法官从轻量刑,干吗被削?老实说,她若不算我便宜,我也会要;她对我摆晚娘面孔,我还跟她买,就不是人!”

说的也是,批发区商店有数百家,又不是只能向那家进货。这位小姐脾气不好,人家随便讲一句,她就像守城的武士一样,一边拿起盾牌,一边还射出暗箭。也许刚刚被老板谴责过业绩不佳吧!

有位朋友是个中型企业老板。他说,近来他看到的社会新鲜人,“低能力高自尊”的越来越多,指正他几句,就以为老板在骂他,嘟起嘴来就算了,还会理直气壮地解释自己“为什么没做对”的原因,只想把错误弹开,往往越描越黑,还口若悬河。大伙儿开会,越来越不容易有任何建设性,只要A说了几句可能影射到B工作问题的话,B就忙着为这杯弓蛇影辩解,或更针锋相对地指出A捅的娄子,冤冤相报,模糊了主题,徒然浪费时间。

生活中也是如此,很多人会把所有的话想成是针对自己而来的矛头,把别人的一点小小意见都当做恶意攻击,非得像弹回力球一样让那人尝尝后坐力不可。

比如,先生稍微点醒太太一下:“这菜太咸了。”太太马上把一句话想成婚姻中不可承受之重,痛击回去:“不满意?那你来煮啊!你知不知道我有多累……”有人则采取消极反弹,就是以无声的泪水反弹,这也是情绪暴力之一。

动不动就反弹的人,发散出一种“别想和我和平共存”的磁场。“注意看,他们的相貌都变了,好像脸上文着‘天怒人怨’的刺青一样。”一位朋友如此批评办公室中最不好惹的家伙。太会反弹的人常使人动辄得咎,打从心底怕了他。

而完全没反应的人,自以为“海纳百川,有容乃大”,事实上也在用冷漠伤人。我想,精神正常的人,可不愿意跟这么一道冷冷的墙壁说太多话。

不要把所有的话都幻想成冲着自己来的,人际关系的压力就会少得多。

是的,我们感到的压力未必是真的压力──搞不好只是误会一场,何必急于反弹?

我们可以先用大脑想想,自己是不是可以有所改进,再做反应。
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