二十一年前，当我掉进那个我以为永远爬不出来的、伤恸的深渊时，一位信佛的朋友告诉我一个小故事：
有位妇人哀求佛祖救她病危的母亲，佛祖说你去找一个从没死过人的人家，要一根稻草来，我就可以救你的母亲。
佛祖让这位妇人从那真正不可能的任务中，领悟到死亡是所有生命绝对的、一定的最后终点。
但是当时这个小故事并没有立刻在我麻木的、凄惶的、愤怒的、不安的、不平的心绪中产生抚慰的作用。是的，生命都有死亡，但，为什么是我的亲人？
记不得，也算不清我用了多久多长的时间才爬出那深渊。而直到前几年我开始能阅读别人谈死亡，谈诀别亲人的书籍，我才知道自己“走出悲伤”，也“走过悲伤”。
其实，我是这几天读了苏绚慧女士写的《于是，我可以说再见——悲伤疗愈心灵地图》这本书以后，才能分辨什么是“走出悲伤”，什么是“走过悲伤”。“走出”是“被人鄙弃或拒绝于生命之外，成为一段不堪、脆弱、无助的记忆……”而“走过”是“将悲伤的经历包含在生命之中，是生命走过的足迹，是一段生命不可被抹灭掉的过程。……这过程有残酷也有情，我们在当中学会抛掉不适合生命的部分，重新接纳生命所需要改变的部分。”
对我来说，这是我从来说不清楚的认知观点，现在我知道我是“走过了悲伤”，我活得够豁达、积极。悲伤不会消失，但它不再缠着我以及我的家人和朋友。
作者是咨商心理师，接触很多案例，也失去了相依为命的父亲，体验加专业，因此这本书有情有理。我觉得最有帮助的是每一章后面的“作业”：分析自己的感受，或是希望得到什么样的帮助，或是在人形图上用彩色笔在身体不同的部位涂上不同的色彩，检视自己疲累、疼痛或其他感觉，才能清楚的了解自己到底处在什么状况之下。只有知道自己的状况，才能知道自己需要什么样的帮助。
悲恸需要找出口，压抑会对身心变成各种形式的伤害，但诉苦只能在事发后的一段时间。曾经见过一位父亲因丧子，逢人（起先是身边的熟人，后来则变成陌生人）就悲恸的诉说，日久以后连亲友都疲于面对，因为没有人能承受。并不是别人失去了同情，而是人都需要正常的生活。这些不同的作业可以帮助需要的人，找到不同的出口，把悲恸释放出去。
跌落在黑暗深坑，或遗失在幽黯深林中失魂落魄绝望的丧亲者，常常也会像落水的人一样，拚命乱抓可以救生的东西。他们身边会出现各种奇奇怪怪的人物，提出各种奇奇怪怪的方法。也会有亲朋好友，左邻右舍，好心的推介“能解救”的人或物。这时候最需要的是理性的求救于专家，有篇作业是“检视是悲伤或是忧郁”，因为丧亲者很容易走入忧郁，如果检视结果是悲伤多，表示需要充分的哀悼历程。如果忧郁状态多，则需要就医。清楚自己的状况，就不会惊惶乱了方寸。
亲人丧去，自己活着，丧亲者最怨恨的是为什么是我要承受？最无奈的是为什么我还活着（或不能替换他）？作者在书中分析失落的意义，以及“失落以后，你何以活着？”，其中有好的意义和坏的意义，但必须透过当事人探寻与思索整理，不是别人硬给的。如果是硬给的，就变成了说服与权威式的指教，不容人有任何的疑惑与追寻理解的过程。而经过自己慢慢的探索，就能“与自我对话，与生命对话。……相信自己的智慧，开启生命要你领会的奥秘”。
这本书正是一位专业咨商心理师，一步一步带领需要的人去“与自己对话，与生命对话”。透过非常实际的作业，为身心疗伤止痛。因为逝者已逝，你还活着，活着的人有责任让生命继续有意义，而不是变成行尸走肉！
怎样安慰丧亲的亲友，对很多人来说也是个难题，因为丧亲者处在惊恐的情绪中，有些安慰的话他们听不进去，甚至还会有反感。作者在〈给关怀丧亲者的人——与悲伤的人同在〉这一章中，用一个实例写出关怀者的困惑，再建议怎样做，并且也有一个作业，让关怀者试着了解自己的悲伤态度，才能知己知彼，真正帮助丧亲者。所以这本书不仅是痛苦的丧亲者需要的，也是一般人需要的知识。◇
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